Как затянуть поры на лице в домашних условиях

библиотека "Виктория"

Раздел 1 (I) | Раздел 1 (II) | Раздел 2 (I) | Раздел 2 (II) | Раздел 3 (I) | Раздел 3 (II)

ТЫ - МНЕ, Я - ТЕБЕ

Одна женщина - другой:
- Дочь так удачно вышла замуж. Представляете, утром муж встает раньше неё и приносит ей кофе в постель!
- А мой сын так неудачно женился, - сетует её собеседница. - Его лентяйка-жена валяется в постели, а он тащит ей кофе в постель!!!
Анекдот

Стремление управлять (доминировать, лидировать, главенствовать, командовать) отражено даже в старинных русских приметах - кто из молодых первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. Следовательно, даже во времена домостроя у жены был шанс стать "главной".

Однако вовсе не это является залогом психологически комфортных внутрисемейных отношений. Как раз наоборот. Брак, где лидером является жена, означает смену половых ролей: женщина тут выполняет мужскую роль, а муж - женскую.

Нет, женщина всегда должна оставаться женщиной и не брать на себя чисто мужские функции.

Жена может добиться от мужа того, чего ей нужно, и без того, чтобы считаться "главой семьи". Это не означает, что нужно действовать ультимативно: "Ты сделаешь так, как я сказала, и точка!" Умные женщины действуют как раз с точностью до наоборот: не повышают тона, не устраивают скандалов, не ворчат и не предъявляют непомерных требований.

Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Редьярд Киплинг

Основной принцип - относитесь к мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам. Вы хотите, чтобы он с вами был ласков и заботлив? Будьте сами ласковы и заботливы. Вы хотели бы, чтобы он советовался с вами по ключевым вопросам? Советуйтесь с ним. Вы хотите, чтобы он побольше уделял вам внимания? Уделяйте больше внимания мужу. Вам хочется, чтобы он больше говорил вам комплиментов и других хороших слов, почаще хвалил? Хвалите его, говорите комплименты и ласковые слова. Вы хотели бы, чтобы он ценил ваши усилия на поприще домашнего хозяйства и вообще ценил то, что вы делаете для семьи, детей, для него? Говорите ему, как вы цените, что он делает для вас, детей и семьи в целом. Понятен принцип? Ты - мне, я - тебе. И тогда вы и в самом деле получите такого мужа, какого хотите.

Сова - мудрая птица, но яйца каждое утро сносит все-таки курица.
Мечислав Шарган

Есть супружеские пары, где муж и жена воркуют: "Дорогая…" "Милый…", улыбаются друг другу и решают все вопросы полюбовно, а есть семьи, где утро начинается с недовольной гримасы и ворчливой реплики жены (или мужа) и ответной гримасы-реплики супруга. И так всю жизнь. Человек, обращающийся к другому грубо, - получает такой же грубый ответ, а тот, кто обращается с ласковой улыбкой, - получает в ответ улыбку. Вот это и есть искусство манипулировать мужем. Вы хотели, чтобы муж вам улыбался и говорил: "Моя милая, самая хорошая…", - и вы получили желаемое.

Однако сие не означает, что вы должны с утра и до вечера сюсюкать, иначе эта сусальность вашему мужу так осточертеет, что он сбежит туда, где его для разнообразия обложат матом. Все должно быть в меру. Сочетание кнута с пряником. Кнут в данном случае означает не то, чем пользуется большинство женщин - то есть, семейная сцена, ссора, скандал, - а дискуссия с логически обоснованными аргументами.

Мало того, искусство манипулировать мужем означает и "запрещенные" (с позиции мужчин), чисто женские приемы - немного актерства, чуть-чуть притворства, маленькие обманы и преувеличения и прочие женские хитрости.

Не мыслю, а все-таки существую!
Янина Ипохорская

И ещё один принцип - принцип разумного эгоизма. Это означает, что вы должны любить себя так, чтобы муж любил вас так же. Это также означает, что вы должны переложить на плечи вашего мужчины как можно больше разнообразных обязанностей, с тем, чтобы освободить свое время для себя самой, ваших детей да и мужа, наконец! И тогда вы не будете "загнанной лошадью", вечно раздраженной и замученной жизнью и бытом, будете чаще улыбаться и меньше ворчать на мужа.

А ведь ваша улыбка - это хороший базис для теплого микроклимата вашей семьи. Равно как и ваша усталость и раздражение - первопричина семейных разладов. Можете со мной не согласиться, но все же прошу поверить мне на слово, что в подавляющем большинстве случаев провоцируют скандалы именно женщины.

Итак, начнем ликбез, как стать образцовой женой. Я не оговорилась. Искусство манипулировать мужем включает и это: вы "растите" хорошего мужа и одновременно "растете" вместе с ним.

Моя подруга Инна замечательно устроилась в жизни и живет без проблем. Ее шеф любил поручать своим сотрудникам дополнительные дела, которые не входили в круг их обязанностей и которое можно было расценивать как личную просьбу. Например, ему нужно было написать научную статью, но не хотелось сидеть в библиотеке, - не по рангу!, - и он просил кого-то из сотрудников съездить в библиотеку и посмотреть литературу по этой теме. Но легко сказать: "посмотреть"! Для того, чтобы освоить литературу по какой-либо теме, нужно "перелопатить" кучу научных журналов, сборников статей и толстенных монографий, в том числе и на всевозможных иностранных языках, включая японский, китайский и прочие. Знать все языки невозможно, поэтому нужно потратиться на переводчиков. На самом деле такая "просьба" шефа отнюдь не безобидна и отнимает кучу времени, причем, не в рабочее время, а после работы. Или ему срочно нужна какая-то книга, научная или художественная. Ну просто в лепешку расшибись, но вынь да положь шефу на стол! А где её взять? Ему могла понадобиться книга, изданная полвека или несколько десятков лет назад, в букинистических её не найдешь, в библиотеке, даже если она есть, на руки не дадут, тем более, что он был большим любителем брать книги "без отдачи" - возьмет "почитать", а потом её никто уже не увидит. Да и много у него было разных просьб - есть такая категория начальников, которые считают своих сотрудников чуть ли не прислугой.

Поэтому Инна совершенно резонно расценивала подобные "просьбы" шефа как лишнюю "головную боль", которая ей совершенно ни к чему, это мешало её работе над диссертацией. Когда он обращался к ней с очередной просьбой, Инна согласно кивала головой, но даже пальцем не шевелила, чтобы её выполнить. Проходило время, нужно было перед шефом отчитываться и тогда Инна пускала ход типично женское актерство: "Ой, Иван Петрович! - огорченно говорила она, наивно хлопая глазами. - Я такая растяпа, совсем забыла, закрутилась, вы уж простите меня!"

Шеф тихо багровел - все сроки прошли, статью пора сдавать, а по литературному обзору еще, как говорится, "конь не валялся". Он давал Инне новый срок - с тем же успехом. То она забыла, то плохо себя чувствовала, то неожиданно приехали родственники, и у неё не было ни минуты свободного времени, и так далее. Упрекнуть её он не мог - это не входит в круг её обязанностей, а свою работу Инна выполняла безукоризненно.

Со временем шеф вообще перестал обращаться к ней с подобными просьбами и "просил" других сотрудников, которые с готовностью кидались выполнять очередное поручение, чтобы добиться его благосклонности. Однако, как показала жизнь, на благосклонность шефа за выполнение его "просьб" они рассчитывали зря - вакантную должность старшего научного сотрудника получила Инна, а не те, кто угодничал перед шефом, и "денежные" заказы тоже перепадали, в основном моей подруге, потому что она настоящий профессионал, а не приспособленец. Так что жизнь все расставила по своим местам, да и шеф Инны - умный человек и большой ученый, он знает, кто из подчиненных чего стоит. А Инна с помощью этой маленькой хитрости избавилась от "большой головной боли".

Точно так же она поступала и в отношении мужчин. Если ей чего-то не хотелось делать, она не спорила, на словах соглашалась, но ничего не делала. А потом - милая, растерянная улыбка и: "Прости милый, я совсем забыла! Ах, как мне жаль, не сердись пожалуйста!". Ну как он может не простить! Может быть, и чертыхнется про себя, но виду не покажет. А она выиграла, заставив мужчину играть по своим правилам. Инна не ходила в гости, если эти люди были ей неприятны. Своему кавалеру этого она, конечно, не говорила, принимала приглашение, договаривалась, что придет точно в 7 вечера, но преспокойно занималась своими делами.

Потом Инна вышла замуж и постепенно и незаметно приучила мужа покупать все продукты, так как "забывала" их купить, хотя в доме шаром покати. Чтобы не сидеть голодным из-за того, что жена очередной раз "забудет" купить съестное, муж стал все покупать сам. Точно таким же способом она приучила его готовить себе ужин, а потом - отводить в детский сад и забирать ребенка.

Она не любила мыть свою машину, возиться с нею, проходить техосмотр, поэтому иногда специально что-то в ней немножко ломала, если в ближайшие дни могла без неё обойтись, и бросала её где попало, а муж потом за ней ехал, отгонял на техцентр, чинил, заодно мыл, а потом по собственной инициативе взял на себя всю заботу не только о своей, но и о её машине. И к домашней уборке Инна так же его приобщила - как-то встретила мужа и компанию его друзей (об их приходе она заранее знала) в квартире, в которой все намеренно было перевернуто вверх дном, с пылесосом в одной руке и грязной тряпкой в другой: "Ах, прости, дорогой, я забыла, что мы пригласили твоих друзей, вот только что вспомнила, не успела сделать уборку!" В следующий раз муж заранее сам взялся за пылесос. Ну и так далее.

Вы скажете, что она неряха, растяпа и неумеха? Ничего подобного. Собранная, дисциплинированная, целеустремленная и очень умная женщина. Просто немного актриса, как и положено женщине. И в доме у неё полный порядок. И муж её просто обожает. Что самое поразительное, он даже ни о чем не догадывается. Он уверен, что его Инуся очень рассеянная, но это, по его мнению, простительно - она талантливый ученый, творческая личность, и он гордится ею. Правда, как он считает, жена немного взбалмошная, но это качество в умеренных количествах женщину только красит и придает ей пикантность.

Муж считает её почти своим ребенком (хотя они ровесники), опекает, холит и лелеет. А с него, между прочим, корона не свалилась и от него не убыло, что он иногда облачается в фартук и помогает ей по хозяйству, хотя сам он "большой начальник".

Какова бы ни была причина, которой мужчины обязаны женским невежеством, они должны радоваться тому, что у женщин, взявших такую власть над ними, нет хотя бы преимущества в образованности.
Жан Лабрюйер

Никогда не старайтесь решать за мужчину его проблемы и не взваливайте на собственные плечи его обязанности. Как раз наоборот, постарайтесь переложить на его плечи как можно больше своих, даже если вы сами способны решить свои проблемы. Изображайте из себя слабую, беспомощную и даже "неумеху" - вы якобы такая рассеянная, неловкая, все роняете, разбиваете и ломаете, ничего у вас не получается, - и ищите помощи у мужчины.

Женщина не думает ни о чем или думает о чем-то другом.
А. Дюма-сын

Я знаю одну очень благополучную супружескую пару. Игорь - красавец мужчина, любимец женщин, а его жену Наташу все называют "белесой молью". Вся хитрость в том, что Наташа придумала себе несуществующую сердечную болезнь, из-за которой ей якобы "все нельзя" - поднимать тяжести, испытывать физические нагрузки, волноваться и прочее-прочее. В общем, хрупкая, как стебелек. Ее внешность вполне соответствует этому образу - она очень белокожая и бледная, чем-то напоминает барышень прошлого века, которые страдали малокровием и хлопались в обморок по каждому пустяку.

А Игорь - косая сажень в плечах, никогда ничем не болел, относится к ней с трогательной нежностью и очень озабочен её здоровьем: "Наташе этого нельзя", "Я не могу её огорчить", "Она этого не переживет".

"Да твою Наталью и лопатой не убьешь", - как-то мрачно сказала её приятельница, которая знала, что кардиограммы Наташи и выписки из истории болезни - полнейшая "липа". Когда-то они были нужны Наталии для того, чтобы её освободили от сельхозработ, и мать "по блату" получила все эти справки. Но Игорь не поверил подруге жены, списав на женское злословие.

Ну что ж, если обоих это устраивает, то почему бы и нет?!

Мужчины обожают опекать женщин. Любой мужчина хочет показать, что он и сильнее, и умнее, и все сделает лучше, чем женщина. Дайте ему возможность доказать это. Пусть он с самого начала берет на себя определенные обязанности. И чем больше их будет, тем лучше, потому что тогда мужчина чувствует свою ответственность - он незаменим, он кормилец, добытчик, ваша надежда и опора.

Даже люди, выдающие себя за усерднейших почитателей прекрасного пола, не предполагают в женщинах ума, равного нашему, и, приноравливаясь к слабости их понятия, издают ученые книжки для дам, как будто для детей.
А.С. Пушкин

Все мужчины тщеславны и любят, когда их хвалят за их успехи и ценят их достоинства. Не только слабые, неуверенные в себе мужчины любят хорошие слова, которые позволяют им повысить собственную самооценку, но и сильные мужчины тоже неравнодушны к похвале. Ласковое слово, как известно, и кошке приятно. Так что не забывайте говорить своему мужу, что он самый умный, самый замечательный и что вы его очень любите.

Женщины умнее мужчин: они знают меньше, а понимают больше.
Дж. Стивенс

Говоря мужу ласковые слова, приучайте и его тоже, чтобы он вам почаще говорил комплименты, поскольку в этом есть эффект самовнушения - чем чаще он произносит, какая вы красивая и привлекательная, тем больше в них сам верит.

Не забывайте как бы вскользь упомянуть, что коллега на работе или случайный попутчик в транспорте сказал вам сегодня комплимент. А даже если не сказал - не беда, сочините комплимент сами, исходя из ваших достоинств. Скажите мужу, что коллега отметил, что именно сегодня вы необыкновенно хорошо выглядели, и с улыбкой поясните: "Ты мне так поднял настроение своим комплиментом, что я действительно чувствую себя помолодевшей", - этим вы как бы приобщите мужа к тому, что и он внес свой вклад в вашу привлекательность, и поощрите для того, чтобы он почаще упражнялся в науке ласковых слов и комплиментов.

Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.
Жанна Моро

Можете упомянуть, что ваша коллега от зависти расхаяла вашу новую прическу или костюм, хотя все мужчины говорят, что это вам идет. "Но ты же знаешь женщин, какие они завистницы", - завершите разговор небрежно. Этим самым вы как бы отстраняетесь от всей женской половины - все завистницы, а вы выше этого мелкого чувства.

Чтобы уметь "управлять" мужчинами, нужно знать их слабости. Сильные качества в муже нужно любовно культивировать, чтобы он старался стать ещё лучше. А слабыми нужно уметь пользоваться.

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
Жан Делакур

Моя приятельница Ирина замужем в четвертый раз. Что самое удивительное - все её браки были удачными. Мужья пылинки с неё сдували, каждый из них уверен, что Ирочка - самая умная, самая обаятельная, самая замечательная женщина. А она уже не молода и не была красивой даже в молодости. Ее вряд ли можно считать интеллектуалкой, хотя по-женски она умна и что самое важное, - прекрасно разбирается в слабостях сильного пола и умеет ими манипулировать.

Мужья Ирины - во всех отношениях вполне достойные представители сильного пола. "Где ты находишь таких классных мужиков?" - спрашивают её подруги. "Там же, где и вы, - отвечает она. - Беру то, что есть, и леплю то, что мне надо". Что верно, то верно. Лепит из своих мужей Ирина и в самом деле то, что ей надо.

Ира говорит: "Я замужем в четвертый раз, но не в последний!" Возможно, она прожила бы в счастливом браке с первым мужем до конца дней своих (тот муж до сих пор её любит и не прочь сойтись снова), но беда Ирины - влюбчивость. Она влюблялась в одночасье и расставалась с предыдущим мужем, чтобы выйти замуж за любимого.

Она и сейчас замужем, и опять счастлива в браке. С бывшими мужьями Ирина до сих пор в прекрасных отношениях, при том, что характер у неё далеко "не сахар".

Кое-кто считает её легкомысленной, ветреной, капризной. Это не совсем так, но то, что в характере Иры присутствует определенная доля здорового эгоизма, - несомненно. Этой эгоистической жилки вполне достаточно для того, чтобы заставить мужчину делать то, что ей хочется. А поскольку Ирина Сергеевна - дама здравомыслящая, то её требования - лишь на пользу их семейным отношениям.

Она сама относится к мужчинам с уважением и заставляет их уважать себя. Мужья убеждены, что она необыкновенно разумная женщина: Ира умеет добиваться своего без типичных женских сцен и истерик. Чаще всего "тихой сапой", постепенно и планомерно. Бывает ласковой кошечкой, но бывает и тигрицей. При этом она не диктатор и не лидер в семье, она - равноправный партнер своего мужчины.

Ирина в совершенстве владеет искусством правильно воздействовать на мужа. Она знает, когда нужно попросить, когда убедить, а иногда и заплакать, а когда проявить твердость и ни за что не уступать, отстаивать свои требования, пока не добьешься своего.

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.
Татьяна Скобелева

Почему у неё такие преуспевающие мужья? Во-первых, потому что как бы Ирина ни влюблялась, она никогда не теряет головы. Она не выйдет замуж за никчемного лентяя, пустоголового фанфарона, посредственность. Сама будучи женщиной умной и цельной личностью, она имеет дело только с такими же мужчинами. Во-вторых, потому что с самого начала семейной жизни она "подогревает" честолюбие и тщеславие мужа, направляя его активность в социально-позитивное русло. Тактика примерно такова: "Ты у меня такой талантливый и умный, ты многого достигнешь, если сможешь правильно использовать свои способности, а я буду гордиться тобой".

Я знаю всех её четырех мужей. И надо признать, она и в самом деле "лепит" то, что надо. Муж "до" и "после" - это два разных человека.

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки несет курица.
Маргарет Тэтчер

Принцип построения партнерских отношений: ты мне - я тебе. Вы уступите в чем-то или наоборот, проявите инициативу и в чем-то пойдете навстречу своей половине, но в ответ отвоюете что-то для себя.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.
Франсуа Трюффо

Могу вас заверить, что такая тактика гораздо более эффективна, если вы хотите чего-либо добиться, чем прямые требования: "Сделай так-то и так-то". Если вы сделаете что-то приятное для мужа, он ответит тем же. И даже не надо слов. Кстати, словами все можно только испортить - это уже будет просто-напросто примитивный торг.

Мужчины не такие толстокожие, как некоторые женщины считают. И напрасно женщины говорят: "Да моего мужа ничем не проймешь, а если я буду делать ему приятное, то он и вовсе сядет на шею." Не сядет. Конечно, если вы не та женщины, которая любит подставлять свою шею, чтобы на неё кто-то сел.

Итальянская пословица гласит: "Чего хочет женщина, того хочет Бог". Если уж женщине удалось даже Всевышнего привлечь на свою сторону, то уж мужчину она и подавно может заставить делать то, что ей хочется. Чуть-чуть актерства, женской хитрости, терпения и фантазии, и вы преуспеете. Даже отпетого эгоиста можно "перевоспитать", - говорю вам это со всей ответственностью.

У мужчины украли жену, но тот не обратился в милицию. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы вернем твою жену!
Анекдот

БЛИЗКО, НО НА РАССТОЯНИИ

Миром правит любовь.
Аксиома, авторство которой не имеет значения

Итак, мы с вами договорились, что "переделывать" супруга кардинально не будем. Некоторые нежелательные черты можно слегка подкорректировать, но действовать тактично и деликатно. Главная цель - не "исправить" его (ее) недостатки, а убедить вести себя приемлемо для вас, что в конечном итоге приемлемо для вас обоих, потому что ваше хорошее настроение - это залог спокойствия в семье. А как "вылечить" "возмутителя" спокойствия, вы узнаете дальше.

Главный принцип построения гармоничных отношений - не требовать от спутника жизни, чтобы он стал таким, как вы. Как бы вы хорошо к себе ни относились, ваша половина при всем желании (а уж при отсутствии такового и подавно) не сможет мыслить, как вы, поступать, как вы, вести себя как вы.

Кто понимания требует, вряд ли хочет, чтобы его понимали правильно.
А. Круглов

Кажется, - это же так просто! "Что вы говорите прописные истины!" - могут возмутиться мои читатели. - Понятное дело, все люди разные". И в самом деле, каждый человек эти прописные истины знает. И то, что двух одинаковых людей (а уж тем более, противоположного пола) не бывает, - тоже все знают. И тем не менее… Если бы все, что люди знают теоретически, они применяли на практике, - то избежали бы многих ошибок. Почему человек обжигается, хотя знает, что утюг горячий? Потому что неосторожен. Знать и сделать - далеко не одно и то же.

Если бы все люди руководствовались принципом: все люди разные, то мне как психиатру (а возможно и вам в семейных баталиях) не приходилось бы слышать такие заявления: "А почему он(а) не может быть таким (такой) же, как я?", - с разными вариациями: "Вести себя, как я", "Быть таким же откровенным, ведь я же с ним полностью откровенна!", "Быть таким же сдержанным, я же могу сдерживаться!", "Столько же работать, как я, я-то вкалываю на трех работах" - и прочее.

Конечно, никто не говорит: "Пусть он(а) станет похож(а) на меня во всем!". Все хотят, чтобы подобие, похожесть касались черт характера и поведения. И это говорят люди, которые прекрасно знают аксиому: все люди разные! Парадокс, не так ли? Однако в человеческой психике вообще много противоречивого.

Как вы думаете, что лежит в основе таких заявлений? Думаю, что вы и сами уже догадались: уверенность, что сам человек, требующий свою половину вести себя, как он сам, - априори прав и достоин подражания.

Хвалиться - значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.
Пьер Буаст

"Делай, как я", - говорит старшина новобранцам, потому что он для них образец для подражания, он их учит, муштрует, чтобы они научились тому же, что умеет он. Но ему-то, как говорится, по штату положено - это его работа. А новобранцам положено подчиняться старшине - во-первых, тот старше по званию, во-вторых, у него опыт, в-третьих, таково распределение ролей в армии: старшина требует, рядовые подчиняются. А в семье нет старшин, офицеров и рядовых. Есть люди, равные по своему статусу и по своим правам.

В психологических взаимоотношениях судить другого со своей колокольни и требовать стать таким же, как он сам, - по меньшей мере, самонадеянно. В однополом коллективе ещё куда ни шло - подростки подражают друг другу или какому-то кумиру, киногерою, да и то подчас это больше похоже на карикатуру. В более старшем возрасте подражательность уже нетипична и чаще всего свидетельствует о незрелости личности или о комплексе неполноценности. Так, физически слабый парень может подражать в повадках своему более сильному другу, а некрасивая девушка - копировать черты поведения подруги.

Но когда общаются два человека противоположного пола, к тому же, давно вышедшие из подросткового возраста, - требовать единообразия в поведении, эмоциональных реакциях, жизненных установках, - просто бессмысленно. Поверьте мне, это напрасная трата сил, времени и нервов. Последние мне, как психиатру, больше всего жалко - нервные клетки, как известно, не восстанавливаются (правда, появились научные изыскания, что вроде бы, они восстанавливаются, но это пока ещё не бесспорный факт, а те, нервные клетки, которые погибли, все же жалко, - пригодились бы, слишком много ума не бывает…). А трепка нервов это как раз то, что мы, психиатры, называем психотравмирующей ситуацией. Так что не надо самому себе создавать психотравмирующую ситуацию, тем более, в таком бесперспективном деле, как требование "будь как я".

Если женщина проявляет характер, про неё говорят: "Вредная баба". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: "Он хороший парень".
Маргарет Тэтчер

Почему супруги не могут достичь взаимопонимания? Некоторые причины мы уже разобрали. Но есть и такая простая причина: они просто не умеют правильно строить свои фразы, вопросы и требования. В основе этого лежит неудовлетворенность их различиями и подспудное, порой неосознаваемое: "Будь, как я!"

Например, супруг говорит жене: "Слушай, ты такая болтливая! Я устал, как собака, и у меня нет ни сил, ни желания выслушивать твою болтовню. Не могла ли бы хоть немного помолчать? Я же не пристаю к тебе, когда ты устала!" Как вы думаете, что он услышит в ответ? Наверняка не смиренное согласие: "Хорошо, дорогой, я понимаю, что ты устал, а я нарушаю твой покой. Иди отдохни. А впредь я попусту болтать не буду".

Чтобы достичь взаимопонимания, муж должен был сказать: "Знаешь, сегодня у меня был трудный день, и я очень устал. Позволь мне некоторое время побыть одному. Я приму душ, расслаблюсь, немного отдохну и тогда готов тебя выслушать". И тогда он получит именно тот ответ жены, который я привела.

Согласие - когда никому не хочется того, на что требуется согласие другого.
А. Круглов

Ведь на самом деле муж хочет немного покоя и одиночества. Или хотя бы тишины, если у него нет возможности уединиться. А вместо этого он выслушивает гневную отповедь жены: "Ах, я болтливая?! А ты-то! Бирюк, да и только! Тебя ничего не интересует, кроме твоей работы! На меня и мои проблемы тебе наплевать!" и так далее. Еще хуже, если муж ответит ей в том же духе, получит ещё одну гневную отповедь, и вот разгорелся конфликт фактически на пустом месте.

Сам себе не дашь щелчка - другие не пожалеют пинка.
В. Георгиев

В основе же конфликта - неудовлетворенность их различиями. Жена любит поболтать, а муж предпочитает одиночество, хотя бы на время. Ему нужно переключиться и отвлечься от своих дел на работе. Жена же хочет, чтобы супруг был более разговорчивым (то есть, стал таким, как она), а он - чтобы жена была более молчаливой и сдержанной, давая возможность ему побыть в тишине, - то есть, стала таким, как он. Возможно ли это? Разумеется, нет. Болтливая женщина по требованию мужа не станет молчаливой (скорее всего, просто обидится и перестанет с ним разговаривать), а молчаливый супруг не станет более разговорчивым, потому что такой уж он с детства. Или просто ему неинтересно разговаривать с женой (он уверен, что та не даст ему вставить и слова и будет говорить сама), а с другими людьми, например, с коллегами или друзьями, он весьма словоохотлив, потому что это содержательный диалог.

Или другой вариант. Жена: "Тебе следовало бы побольше заниматься сыном! Он совсем отбился от рук, потому что не чувствует твердой отцовской руки! Ты дома почти не бываешь, а когда приходишь, все равно не принимаешь участия в нашей жизни". В ответ она может услышать: "Сын такой, потому что ты его вконец избаловала! С детства сюсюкаешь и носишься с ним, а мне не позволяла вмешиваться. Когда я хотел его наказать, ты всегда грудью вставала на его защиту. Вот и получила. Плоды твоего воспитания".

Для того, чтобы муж её правильно понял, жене нужно было сказать: "Дорогой, сын уже вырос. Раньше, когда он был маленьким, им больше занималась я. Но теперь ты можешь поговорить с ним как мужчина с мужчиной. У него сейчас трудный возраст, и ему нужна наша поддержка. С дочерью я бы и сама поговорила, а с сыном все же лучше тебе". И проблемы бы не было.

Если люди хотят тебя понять, постарайся понять их.
Б. Крутиер

На самом деле оба недовольны различиями в подходе к воспитанию сына. Если бы они договорились об этом заранее, то смогли бы вместе участвовать в воспитании сына с самого детства. Однако супруг - сторонник жестких мер, а жена - их противница. Вот и конфликт.

Частый упрек жен: "Почему ты никогда со мной не разговариваешь? Тебе неинтересны мои проблемы?" "А о чем с тобой разговаривать?! - может отпарировать муж. - Я наперед знаю все, что ты мне скажешь. Много лет одно и то же. Знаю я твои куриные проблемы. Уже в печенках сидят. Наверняка ты опять с кем-то поцапалась или на работе что-то стряслось, и тебе нужно, чтобы я тебя утешал". На самом деле жена, быть может, хотела просто поговорить с ним, и не обязательно о каких-то проблемах. Но супруг ограничивал общение, и ей приходилось говорить только о том, что её тревожит.

Жене надо было сказать: "Мне хотелось бы поговорить с тобой. Ничего особенного не случилось, но мы давно уже не разговаривали откровенно. Есть некоторые вещи, которые желательно обсудить вместе". И тогда он согласился бы принять участие в разговоре. Она же сформулировала свою просьбу в виде упрека и в ответ получила ехидную отповедь. Разговора в такой тональности не получится, а вот конфликт получится, как пить дать.

Если убрать терминологическую путаницу из умов, мы упремся в различие самих душ.
А. Круглов

Итак, ещё одна причина "взаимонепонимания" и разногласий - неумение правильно строить фразу. В любой фразе должно быть не предписание, не упрек, не обвинение, а предложение к взаимодействию. И сформулирована она должна быть тактично, чтобы супруг(а) мог(ла) ответить в том же ключе. А в основе такого неправильного обращения - стремление навязать своей половине свой стереотип поведения.

Отсюда вывод: относитесь друг к другу как к индивидуальности. Не вторгайтесь в чужое психологическое пространство со своими мерками, советами, регламентациями. Согласие возможно только на взаимной, договорной основе, с уважением прав супруга и самое главное - уважения его индивидуальности.

Никто не может изменить порядок в мире, но каждый может привести в порядок хотя бы собственные мозги.
В. Георгиев

Сохранение своей индивидуальности вовсе не означает, что каждый человек живет сам по себе. Он всего лишь не покушается на индивидуальность другого. Кстати, супруги, каждый из которых сохранил собственную индивидуальность, - всегда интересны друг другу. А если есть интерес к супругу, - чувства не угаснут. Именно такие люди наиболее близки, а их брак прочен, а вовсе не те, кто пытается перекроить супруга на свой лад.

Только зрелый человек способен сохранять свою индивидуальность, будучи близким со своей половиной.

Почему неравные по возрасту браки (например, муж значительно старше жены или жена гораздо старше мужа) столь прочны (если это брак по любви, а не по расчету)? А потому что более старший супруг уже зрелая личность. Он(а) сам(а) обладает индивидуальностью и ценит индивидуальность более юного супруга. Но и более молодой супруг ценит индивидуальность более взрослого супруга, который уже состоялся как личность. Гармония!

А когда женятся двое 18-летних (хотя тоже по любви), то оба ещё незрелы, их психика во многом инфантильна. Вот и брак получается незрелый со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Раньше женишься - раньше разведешься.
Д.Е.

КАК ПРИУЧИТЬ МУЖА БЫТЬ ВНИМАТЕЛЬНЫМ К ВАМ

Мужчина приходит с женой к врачу:
- Доктор, вот она… как её там зовут… жалуется, что я ей не уделяю достаточно внимания.
Анекдот

Приучайте мужа делать вам подарки, пусть небольшие, но это знак внимания.

Подарки, как и добрые советы, доставляют радость дающему.
Эдуар Эррио

Как этого добиться, если раньше он был к вам невнимателен?

Здесь принцип все тот же:

что отдашь, то и получишь.

Начните первой. Никогда не забывайте поздравить и подарить мужу какой-то подарок к Новому Году, на рождество, на его профессиональный праздник, ну и, конечно, в "мужской" праздник - 23 февраля. Но и в обычные дни тоже можете побаловать его какой-нибудь мелочью, которая не отразится на вашем семейном бюджете.

Почему так трудно купить подарок, который выглядел бы на столько, сколько он стоил на самом деле?
Янина Ипохорская

Наверняка вы знаете вкусы вашего супруга. Если он любит крутые боевики, купите по дороге видеокассету с очередным "шедевром мордобоя", если любит детективы, - следите за новинками (многие мужчины не покупают сами книги, потому что жены порой ворчат, что он слишком много денег выбрасывает на это "низкопробное чтиво"). У женщин другие предпочтение, они любят лирику, любовные романы (не все, но многие), женские журналы.

Я не согласна с мнением некоторых критиков, якобы сейчас издатели прививают людям "дурной вкус", насаждая низкокачественную литературу (за исключением явно низкопробной). А что - раньше наша советская литература была высокохудожественной? Читать про то, как "куют железо" и прочие производственные дела, - никому не интересно, однако те самые литераторы, которых раньше печатали миллионными тиражами, сейчас недовольны, что их перестали печатать. Потому что на-до-е-ло! Сейчас и классиков издают немало. И каждый человек имеет право выбрать, что купить. Издатели не навязывают свой вкус покупателям, они подстраиваются под покупательский спрос. Если такая литература издается, значит, в ней у людей есть потребность. И я не вижу ничего плохого в том, что люди читают боевики или любовные романы. Это своего рода отдушина, уход от суровой действительности в иной мир, способ переключиться и отвлечься. Невозможно все время думать о высоких материях и смысле жизни, - свихнешься. Человек находит в книгах то, чего лишен в жизни: мужчины отождествляют себя с бесстрашным героем, который в одиночку бьется с врагами и побеждает их, а женщины, нуждающиеся в любви и возвышенных чувствах, - с героиней романа. Пусть лучше человек читает, чем находит утешение в выпивке или пустопорожнем общении с бездельниками.

Книга - лучший подарок, но подарок лучше, чем книга.
Жанна Голоногова

К чему я сделала столь пространное отступление? Именно в контексте сказанного: уважайте вкусы своей половины, даже если вы придерживаетесь иной точки зрения.

Если вы купите мужу-болельщику газету "Спорт-экспресс" или "Футбол-хоккей", а деловому - "Коммерсантъ" или журнал "Деньги", любителю музыки - новую пластинку его любимого ансамбля или компактный диск, - он обязательно это оценит, вы уж поверьте мне, проверено практикой. Он и сам может их купить, но, как говорится, это две большие разницы: купить самому или когда о вкусах мужа позаботилась жена. Уверяю вас, скоро вы получите от него ответный знак внимания.

Чем более внимательны вы будете к таким мелочам и к самому мужу, тем внимательнее будет он к вам.

Но если вы систематически оказываете мужу знаки внимания, а он - ноль внимания и воспринимает все как должное, мой вам совет: обратитесь к психиатру. Не исключено, а очень даже вероятно, что у него есть какие-то психические аномалии. Понятное дело, не стоит так "баловать" пьющего мужа или бездельника, который живет за ваш счет. В этих случаях совет тот же - нужна помощь профессионала. А вам нужно хорошенько подумать: нужен ли такой спутник жизни?

А все остальные женщины смогут постепенно приучить мужа быть внимательным. Ведь в подарке важен не сам подарок (вы и сами могли бы это купить), а отношение. К тому же, это развивает чувство ответственности у мужа: он дорожит вашей улыбкой, вашим хорошим отношением и старается сделать так, чтобы вы почаще ему улыбались - то есть, он ответственен за ваше хорошее настроение, а следовательно, и за мир в доме.

Если так случилось, что вы поссорились, а муж пришел домой с букетом цветов или маленьким подарком (пусть даже это книга, женский журнал, флакон шампуня или её любимый крем), - забудьте о стычке. Своим подарком он безмолвно пригласил вас помириться. Оцените это.

Ничто так не разжигает подозрения жены, как неожиданный подарок мужа.
NN

Всегда принимайте подарок с благодарностью, даже если он вам совсем не нужен. Дело ведь не в подарке, - ещё раз повторю, - дело в том, что супруг проявил внимание. Он хотел сделать вам приятное и ждет от вас не столько словесной благодарности, сколько эмоциональной. Если вы на словах бурно поблагодарите, а потом забросите его презент куда подальше и вновь приметесь ворчать, - то вы сведете на нет инициативу мужа. Он ждет от вас улыбки и внимания. И хочет поднять вам настроение.

А на будущее, в неявной форме дайте понять, чего бы вам хотелось (но тут соблюдайте меру - речь, конечно же, не идет о новой шубе, хотя и шубы тоже греют не столько тело, сколько душу; и все же - будьте благоразумны, исходите из материальных возможностей супруга). Это имеет двойную пользу: во-первых, в следующий раз вы получите то, что нужно, а во-вторых, супруг побегает по магазинам, чтобы найти именно то, что придется вам по вкусу. Очень полезно, между прочим, и очень укрепляет отношения! Женщина, которая обходится мужчине дорого (в плане усилий, эмоций и денег), - ценится тоже очень дорого. А чем больше муж ценит жену, тем больше её любит.

Идеальный подарок: вещь, которую женщина может обменять в магазине даже месяц спустя.
NN

У нас в семье так повелось с самого начала, что все мало-мальские праздники (а то и просто так) отмечаются подарками. Мы с дочерью заранее готовимся (точно так же, втайне от меня, муж с дочерью готовятся к моим праздникам). Наша 13-летняя дочь Яна с малых лет хорошо рисует, лепит и шьет, поэтому любимому папе (и мне тоже) постоянно дарит что-то сделанное своими руками. Мы с мужем бережно храним её подарки. Моя комната вся увешана её рисунками, на столе стоят фигурки, вылепленные ею, а у мужа собралась уже целая коллекция милых зверушек, которые дочка лепит из глины, застывающего пластилина и раскрашивает.

Подарки получает тот, кому есть чем отдаривать.
Богдан Бжезиньский

В мой день рождения и день рождения дочери, 31 декабря и 8 марта муж встает очень рано, чтобы сбегать на рынок за цветами, когда мы ещё спим. Отправляясь на рынок за мясом, он не забывает и про цветы. С тех пор, как дочери исполнилось 3 года, он всегда покупает два букета - мне и Яне, и она привыкла ощущать себя маленькой женщиной, которой взрослый мужчина (пусть даже и собственный отец!) оказывает знаки внимания. Думаю, что когда дочка подрастет, она приучит своего поклонника быть таким же внимательным.

Мой муж знает, какие я люблю духи (а мои вкусы часто меняются), и у меня дома большая коллекция из его подарков. Он не хуже меня разбирается в ароматах и никогда не купит то, что не в моем вкусе. Если он покупает мне одежду, то она непременно будет мне в стиль. Он по-прежнему любит делать подарки просто так, без всякого повода.

Вчерашний гардероб мешает жить завтрашним днем.
Д.Е.

В принципе, к этому нужно приучать мужчину ещё в период ухаживаний. Настоящий мужчина сам незаметно выяснит, что вам нравится, и постарается вас порадовать. Подобная инициатива - уже проявление его внимания к вашим вкусам и к вашей персоне.

Мужчина смахивает на апрель, когда ухаживает, и на декабрь, когда уже женат.
В. Шекспир

Нормальный мужчина любит баловать подарками женщину, которая ему дорога.

  • Во-первых, это подчеркивает распределение ролей: он дает, женщина берет.
  • Во-вторых, тем самым он демонстрирует широту души.
  • В-третьих, он получает положительные эмоции и в то время, когда выбирает подарок, и когда выслушивает слова благодарности и видит, как рада подруга жизни.
  • В-четвертых, это возвращает его в детство - когда-то мама дарила ему подарки, а теперь он сам дарит Женщине.
  • В пятых, это активизирует его отцовские чувства (даже если пока он ещё не отец), а женщина ассоциируется у него с дочерью.

Вот видите, как много плюсов в том, что мужчина одаривает женщину, к которой испытывает симпатию! Причем, чем больше одаривает, тем больше испытывает симпатии, поверьте мне!

На маленьких подарках держится дружба, на больших - любовь.
Янина Ипохорская

Возможно, поначалу подарки будут приурочены к каким-то датам. Но ваша задача приучить мужа делать подарки без всякого повода, просто для того, чтобы вас порадовать. И если вам удастся этого добиться, - можете собой гордиться. Если супруг будет к вам внимателен и будет стараться вас радовать, - то все остальное приложится.

Если мужчина спрашивает, что вам подарить, - значит, он лентяй, или человек без фантазии, или не имеет собственного вкуса, или не уверен в себе, а потому боится, что вам не понравится его подарок. Чаще всего вопрос: "Что тебе подарить?" - свидетельство его лени и безынициативности. А если он ничего не дарит, - значит, жадина.

Подарки ко дню рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которые мы не получили.
NN

Жадный мужчина жаден и на чувства.

Он не способен любить, потому что у него уже есть пламенная страсть - деньги.

Оптимальны супружеские отношения, когда муж чувствует ответственность не только за детей, но и за жену. Он должен заботиться не только о том, чтобы семья ни в чем не нуждалась, но и о том, чтобы все были здоровы и не переутомлялись.

За халатное отношение, несвоевременную диагностику, лечение и оформление медицинских документов больной Ивановой Г.И. объявить выговор…
Анекдот

Если вы простудились, непременно привлекайте супруга к уходу за вами. Между прочим, мужчины - прекрасные сиделки и замечательно ухаживают за больными!

Нет ничего трогательнее больной женщины. Ваш беспомощный вид, - как раз то, что надо, чтобы вызвать сопереживание и жалость. Мужчины болеют гораздо реже женщин, а здоровяки вообще с благоговением относятся к чужим хворям.

Она терпеть не может ходить к врачу. Раздевайся, ложись на кушетку… а потом ещё и плати!..
Д. Самойлов

Чуть-чуть актерства не помешает, - это знает каждая уважающая себя женщина. Можете даже преувеличить свои страдания, говорите жалобным голоском, смотрите на мужа глазами больного ребенка. Не камень же у него вместо сердца! Девять из десяти, что он так проникнется, что почувствует вас почти своим ребенком. А это замечательный союз, когда роли распределяются так: мужчина-отец и женщина-дочь. Самый оправданный со всех точек зрения и потому самый крепкий. А женщина-дочь получает такие преимущества!..

- Доктор, у меня сильное подозрение, что аллергеном является мой муж!
Анекдот

Если муж ставит вам горчичники, заставляет полоскать горло, пичкает микстурами, - безропотно подчиняйтесь. За свои старания он должен быть достойно вознагражден. Всегда приятно, когда забота адекватно воспринимается. Не забывайте благодарить. Можете сказать: "Когда ты рядом, мне сразу легче". Ни в коем случае не капризничайте. Хотя больной женщине это простительно, но не злоупотребляйте!

Тяжело в лечение - легко в раю!
NN

Чем бы вы ни болели (не только простудой), активно привлекайте мужа. Не обсуждай с ним детали (вряд ли он придет в восторг, узнав, сколько у вас в моче обнаружили лейкоцитов), но пусть супруг примет самое деятельное участие: бегает в аптеку за лекарствами, возит вас на обследование, заботится о том, чтобы вы вовремя приняли лекарства и поели.

- С чего ты взял, что жена тебя разлюбила?
- Она заболела и стала вести себя как последняя эгоистка!
- И в чем же это выражалось?
- Она сказала: "Дорогой, если тебе не трудно, принеси мне, пожалуйста, молока с медом".
Анекдот

Кстати, невредно заодно приобщить его и к домашнему хозяйству, если вы раньше этого не сделали. Момент очень благоприятный - вы больны, не можете сами ходить за продуктами, готовить еду, - ему и карты в руки.

Я знаю очень многих женщин, которым удалось комфортно устроиться, эксплуатируя собственные (или даже мнимые!) болезни.

Периодически она делает на лице маски из грязи. Это улучшает её вид, но потом грязь отпадает…
Д. Самойлов

Быть слабенькой, болезненной, - очень выигрышная роль для женщины, вы уж поверьте мне! Причем, дамы, которым удалось таким образом заставить мужа заботиться о себе, на самом деле ничем особенным не страдали, так, обычные недомогания. Но поданные соответствующим образом они создавали вокруг женщины весьма выигрышное эфемерное облачко, а иногда и драматический ореол.

Тут очень важно чувство меры. Не нужно создавать у мужа мнение, что вы - сплошная хворь, больше обуза, нежели полноценная спутница жизни.

Она все время принимает витамины A, B, C, D, E, а выглядит как Б…
Д.Е.

Приучите мужа заботиться о вашей контрацепции. Пусть непредвиденная задержка ваших месячных станет его головной болью, а не вашей.

Помните: чем сильнее мужчина как личность, тем больше он ценит женскую слабость. И если умело этим пользоваться, то из него можно веревки вить. Стопроцентно!

КАК ИЗБЕЖАТЬ ССОР

Взволнованный мужчина вбегает в аптеку:
- Скажите, если бы моя жена съела крысиный яд, она бы умерла?
- К сожалению, да.
- Тогда заверните, пожалуйста, килограмм яду, у нас в доме завелись крысы!
Анекдот

А теперь суммируем все, что вы здесь узнали. Для поддержание мира в семье (но "не любой ценой", а на разумных принципах) примите к сведению следующее:

  • Что бы ни случилось, старайтесь не поддаваться отчаянию и отрицательным эмоциям (чуть позже, в главе "Как погасить пожар ссоры" вы узнаете о методе визуализации, который можно использовать в любых кризисных ситуациях).
    Говорите себе, что безвыходных ситуаций не бывает, нужно просто поискать оптимальный выход. "Я немного успокоюсь, приведу свои мысли в порядок и потом все спокойно обдумаю и обязательно найду правильное решение", - вот так вы должны говорить себе. И наверняка через некоторое время поймете, что промедление в гневе полезно.
  • Не спешите тут же вываливать своей половине, если у вас приключилась какая-то неприятность. Будучи расстроены, вы не сможете держать эмоции в узде. Может быть, понапрасну разволнуете мужа (жену), хотя чуть позже, все обдумав, вы могли бы найти решение и не волновать его по пустякам. С другой стороны, супруг(а) может вас в чем-то упрекнуть, например: "Сам(а) виноват(а)! Я же тебя предупреждал(а), что именно так все и получится!" Получив вместо поддержки упрек, вы можете обидеться, а обида - это основа для конфликта. Вы резко ответите, супруг(а) вам, а дальше все потечет по знакомому сценарию.

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить троих.
- А он всегда ел за троих.
Анекдот

  • В любой трудной ситуации лучше вначале все продумать, решить, что делать, а потом поставить в известность свою половину, сказав: "Случилось то-то и то-то. Я решил(а), что нужно поступить так-то. Как ты думаешь, я прав(а)?" В этом случае вы получите и совет, и поддержку.
    Особенно важно это для женщин. Они часто обременяют мужа разными пустяками, с которыми вполне могли бы справиться самостоятельно. Мужчин это обычно раздражает - они считают, что проблема и выеденного яйца не стоит, зачем о ней говорить и придавать ей незаслуженно большое значение?! В следующий раз муж просто отмахнется от вашей попытки поделиться и опять - обида, конфликт.

Бог простит, люди - никогда.
В. Георгиев

Но если вы придете к супругу уже с готовым решением (каким бы оно ни было, пусть даже и неверным), то ему будет проще вам помочь. Мужчина - человек действия, он не любит пустопорожних разговоров. Есть проблема - надо решать, а "жевать печали" - не в характере нормального мужчины. Сильный пол очень не любит абстрактных заявлений, потому что тогда он теряется, не зная, как помочь. А если у вас уже есть путь решения, то и муж может включиться в процесс, осмыслить и подсказать, правильно ли вы решили, или предложит другой вариант. И наверняка это пойдет вам на пользу, если у вас разумный супруг. В любом случае вы приобщите его к своим проблемам, он будет их участником, а не просто слушателем (мужчинам в конце концов надоедает быть пассивными слушателями жалоб жены). И конфликта вы избежите.

  • Если вы чувствуете раздражение, недовольство своей половиной, каким-то своим или его (ее) поступком или своей жизнью, - остановитесь. Не спешите высказать претензии мужу (жене), но и не копите свое недовольство. Сядьте и наедине с собой спокойно обдумайте, в чем причина вашего недовольства.

Человек один ничего не может, даже поскандалить.
А. Петрилин

Причина многих проблем - в самом человеке. Упреки, претензии, ворчание, замечания, постоянное недовольство, - все это проявление неудовлетворенности, которое является проявлением агрессии. Агрессия бывает не только физической, но и словесной (вербальной). Крики, оскорбления, обидные замечания, - это прямая вербальная агрессия, а брюзжание, ворчание, недовольство, подколки, обидные шуточки, - это косвенная словесная агрессия. И дело здесь не в том, что супруг(а) ведет себя "не так", а в комплексах самого человека, проявляющего словесную агрессию, его неуверенности в себе. Проявляя агрессию, он самоутверждается.

Проанализируйте свой характер, свои ожидания и притязания. Не были ли они завышенными? Не требовали ли вы слишком много от мужа (жены) и от жизни вообще? Достаточно ли у вас личностных качеств, чтобы ваша жизнь была успешной? Почему вас постигла неудача? Не стали ли неудачи систематическими? А может быть, дело не в стечении обстоятельств, как вы полагаете, а все же в вас? Если у вас нет личностной аномалии, вы сможете взглянуть на себя критически. И вполне возможно, придете к выводу, что причина - в особенностях вашего характера или в несоответствии ваших ожиданий реальности. Если вы в итоге придете именно к такому выводу, - то уже можно считать, что почва для конфликтов устранена. Осталось лишь устранить то, что вам мешает жить, а именно вашу низкую самооценку и неуверенность в себе. Для этого есть определенные методики, аутотренинг, психотерапия и другие методы. Можете найти их в литературе, в том числе, и в моих книгах, а можете обратиться к профессионалу. Повысить самооценку и приобрести уверенность в себе вполне реально.

Заведомо - человека делают люди, личность - сама себя.
В. Георгиев

  • Никогда не пытайтесь сделать своего мужа (жену) частью себя самой (самого). Он(а) - взрослый человек со своими индивидуальными чертами характера, личность, имеющая такие же права, как и вы. Хотя я здесь нередко использую словосочетание "ваша половина", обращаясь к обоим супругам, но это лишь для того, чтобы избежать скобок, которые загромождают текст. На самом же деле "ваша половина" - вовсе не половина, а целое, то есть, цельная личность. Он(а) предназначена не для того, чтобы раствориться в вас, стать частью вашей жизни (так как вы её понимаете), и не для того, чтобы сделать вашу жизнь счастливой. Ваш(а) муж (жена) тоже хочет, чтобы его (ее) жизнь была счастливой и хочет сохранить свою самостоятельность, право поступать так, как считает нужным, а вовсе не под вашим "мудрым руководством".

Женись и стань ручным.
Испанская пословица

  • Не требуйте слишком многого от мужа (жены). Ну, а уж если все же требуете, - отдавайте сами ровно столько же. Но даже если вы, по вашему мнению, и так отдаете чересчур много, - не упрекайте за это свою половину. Он(а) вас об этом не просит, это ваша собственная инициатива. Хуже нет - что-то делать ради другого, а потом его же за это попрекать. В таком случае лучше вообще ничего не делать, по крайней мере, у вас не будет морального права на чрезмерные требования.
    Не требовать слишком много - под силу каждому здравомыслящему, психически здоровому человеку. Соизмеряйте свои притязания с собственными достоинствами. Оцените собственные достоинства - заслуживаете ли вы того, что требуете?

Такт - это способность терпеливо относиться к человеческой глупости и ограниченности, именуемой самолюбием.
И. Левин

Чрезмерные требования и необоснованные притязания не только питательная почва для хронических конфликтов, но и свидетельство личностных отклонений. Если вам не удается с собой справиться, вам поможет профессионал.

  • Не стремитесь "переделать" свою половину (детей, кстати, тоже, иначе и это будет причиной конфликтов и с ними, и с супругом), учитесь принимать всех людей такими, какие они есть. Помните, что психология - это наука, который владеют лишь профессионалы, лишь они могут помочь скорректировать поведенческие нарушения (если таковые есть в действительности, а не в вашем воображении). Не имея ни соответствующих знаний о закономерностях человеческой психики, ни опыта, руководствуясь лишь собственными представлениями, какой должна быть ваша половина и ваши дети, вы рискуете "наломать дров", создать основу для перманентного конфликта, а в итоге - оттолкнуть от себя своих близких и остаться в изоляции. В этом случае вы не только не достигнете желаемого, но станете психологически одиноки и ещё более несчастны.
  • Отныне раз и навсегда запретите себе срывать зло на близких вам людях. Они ничуть не виноваты ни в ваших неприятностях, ни в вашем плохом настроении. Если в вашей семье часты ссоры, то есть немалый шанс, что причина раздоров - в вас. В этом случае вы взваливаете на близких двойное бремя - и свой непростой характер, и свое раздражение, что у вас что-то не получается. Вспышки раздражения, а тем более, без повода или по ничтожному поводу лишь обострят ситуацию. В итоге пострадают и ваши близкие, и вы сами.
  • Никогда не ссорьтесь по пустякам, даже если на ваш взгляд, повод достаточен для "выяснения отношений". Ваши близкие могут придерживаться иного мнения. Не будьте мелочны, придирчивы или ворчливы, чтобы не дать повод назвать вас "занудой".

Мужа вели в тюрьму, а жена давала ему образчик на покупку платья.
Абхазская пословица

Еще раз повторю, чтобы это закрепить в вашем сознании: придирчивость, ворчливость, брюзжание, мелочность - это все проявления скрытой агрессии.

Разберитесь с собой, что явилось причиной вашего агрессивного поведения.

Тот, кто не в ладах с собой, не ладит и с другими.
Д.Е.

И еще. Если вас хотя бы раз, даже мысленно кто-то назовет вас "занудой", потом это прозвище приклеится к вам намертво и на всю жизнь. Любые ваши замечания, даже обоснованные, не встретят должного отклика, - все спишут на ваше "занудство", от вас и ваших слов все будут отмахиваться, как от назойливой мухи из-за того, что вы своей придирчивостью всех раздражаете.

Между супругами шли бои местного значения.
Эмиль Кроткий

Если вы не в состоянии решить ваши проблемы самостоятельно, - не бойтесь обратиться к профессионалу. Подчас это единственный путь понять себя и разобраться со своими проблемами.

  • Никогда не навязывайте своего мнения ни мужу (жене), ни детям. Даже если вам кажется, что вы совершенно правы, - это может быть не так. А кроме того, каждый человек имеет право на собственное мнение (в том числе, и подростки). Относитесь с уважением к каждому. Даже если вы считаете 12-15-летнюю дочь (или сына) ещё несмышленым ребенком, - вы неправы, это уже личность, права которой надо уважать. И уж тем более, нужно уважать права мужа (жены).

Жить легко очень трудно.
"Пшекруй"

  • Любые недоразумения обсуждайте открыто, в спокойной, доброжелательной манере, выслушайте все мнения и лишь потом выскажите свое. Если ваше мнение не совпадет с мнением близких, - обоснуйте его и попросите их обосновать свое мнение. Вполне возможно, вы поймете, что в их словах есть резон и признаете ошибочность своего мнения. Или же сможете их убедить. Но только убеждать, а не настаивать! Абсурдны утверждения: "Я лучше тебя знаю, потому что я твоя мать!" - по отношению к подростку. Ну и что - что мать? Матери тоже не всегда правы. А уж заявления: "Я лучше тебя знаю жизнь", - адресованные взрослому человеку, и вовсе смехотворны. Это все равно что сказать: "Я знаю все на свете!" Вы знаете лишь малую толику, какой-то аспект, но не жизнь во всех её проявлениях.

У сильного и слабого пола разные представления о целях в жизни, о жизни вообще и своем месте в ней. Насильственной насаждение собственных представлений человеку противоположного пола просто бессмысленны.

Подобно тому, как не каждый имеет моральное право быть родителем, не все могут быть мужьями или женами.
Е. Пантелеев

  • Если возникли разногласия с мужем (женой), постарайтесь поставить себя на его (ее) место и взглянуть на ситуацию его (ее) глазами. Постарайтесь понять, что он(а) чувствует. Быть может, обиду, чувство неудовлетворенности или даже безысходности, что вы его (ее) не понимаете? Постарайтесь взглянуть на себя его (ее) глазами - как бы вы оценили собственные поступки, будь вы на его (ее) месте? Когда вы "влезете в шкуру" своей половины, вам многое станет понятно и о себе, и о нем (о ней).

Всегда легче поставить себя на чье-то место, чем кого-то на свое.
Б. Крутиер

  • Оценивайте не только поступки близких людей, но и мотивы, которыми они руководствуются. Постарайтесь понять, что ими движет, когда они что-то делают или говорят. Но не с позиции собственной непогрешимости и правоты, а их неправоты, а максимально беспристрастно. Это поможет вам многое осознать и понять причину ваших разногласий, несовпадений мнений и конфликтов.
  • Всегда относитесь с пониманием и уважением к чувствам своих близких, если хотите, чтобы они уважали ваши чувства.

Женщины более эмоциональны, и мужчинам порой непонятны всплески их внешне немотивированных эмоций. Спросите жену, что она сейчас чувствует, если вам что-то неясно, и тогда вы поймете мотивы её поступков и её эмоциональную реакцию, которая раньше казалась вам безмотивной. Женщины очень ценят, когда им сопереживают. Одно из основных требований к спутнику жизни - чтобы он стал опорой. Под этим подчас подразумевается не его способность обеспечить её материально, а участие в её эмоциональной жизни, психологическая поддержка, когда ей трудно, когда она огорчена или в растерянности.

Но и мужчины тоже не бесчувственные чурбаны, как полагают некоторые женщины. Хоть они и менее эмоциональны (по крайней мере, внешне), но все же эмоциональная сфера у них достаточно богата. Правда, они не любят показывать своих чувств, предпочитая переживать их в себе. Это не недостаток, а свойство мужской психики. Мужчина может глубоко переживать, но не хочет об этом рассказывать. Постарайтесь объяснить мужу, что ваши расспросы - это не праздное любопытство, не стремление лезть в душу, а искреннее желание разделить с ним его чувства. И он это оценит.

Такт - это чувство такого времени и места для каждого своего поступка, в котором он будет значить только то, что значит.
А. Круглов

Мужчины не всегда способны понять чувства женщины, но не любят расспрашивать и лезть в душу - так уж они воспитаны с детства. Поэтому, чтобы избежать недоразумений, если вы чем-то огорчены, сами расскажите мужу, что вы в этот момент чувствуете (обиду, грусть, разочарование), и тогда он впредь постарается щадить ваши чувства и доставлять вам поменьше огорчений.

  • Постарайтесь по мере возможности управлять своими чувствами, не распускайтесь, не позволяйте чувствам управлять вами. Совет больше адресован женщинам, поскольку обычно они этим грешат. Хотя женщины эмоциональнее мужчин, но под этим подразумевается богатство эмоционального мира, множество оттенков, но не "расхристанность" эмоций. Неумение контролировать свои эмоции свидетельство либо распущенности, неумения себя вести и сдерживаться, либо следствие аномалии личности.

Жена получается из невесты в результате брака.
А. Брейтер

КАК ПОГАСИТЬ ПОЖАР ССОРЫ

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
Жюль Ренар

Женщинам напомню старинную притчу, как мудрая знахарка вылечила скандальную жену, дав ей обыкновенной воды и велев набирать полный рот, как только ей хочется возразить мужу. И мир в семье восстановился!

Если у вас на языке зудит и очень хочется сказать мужу все, что вы о нем думаете, то самое оптимальное - как в той притче, наберите в рот воды. Можно даже не в переносном, а в буквальном смысле. А уж если невтерпеж, то лучше срывайтесь на своем начальнике. Не хотите? Он этого не потерпит? А почему должен терпеть ваш муж? Или в свидетельстве о браке написано, что он должен безропотно терпеть перепады вашего настроения? "Будем вместе и в горе, и в радости…", - говорят новобрачные во время венчания в церкви. А про скандалы там ничего не говорится.

Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчиненных, - хам.
Лазарь Лагин

Если вы стали раздражительны и постоянно срываетесь на муже, то для профилактики семейных конфликтов, а также при стрессах, неудачах и прочих неприятностях вам поможет метод визуализации. Его можно использовать и при начинающейся ссоре. Вначале "наберите в рот воды" - то есть, просто промолчите в ответ на какое-то замечание мужа, уйдите в другую комнату и займитесь визуализацией.

Для этого сядьте поудобнее или прилягте, закройте глаза (можно потушить свет или оставить ночник) и представьте себе приятную картину, которая вас обычно радует. Например, зеленую, ровно постриженную лужайку, или клумбу с вашими любимыми цветами, или густую крону дерева, или море, или небо с легкими облаками.

Отрешитесь от всех мыслей и представьте эту картину зримо, чтобы вы мысленно могли рассмотреть каждую травинку, каждый лист или лепесток, каждую волну или облако. Пусть эта картина предстанет перед вашим мысленным взором как реальная (для этого желательно, чтобы вы и в самом деле когда-то имели возможность её наблюдать). Смотрите долго-долго, мысленно погружаясь в нее.

Когда вы совсем успокоитесь и расслабитесь, представьте себе, что ваша тревожащая ситуация уже разрешилась. Например, вы помирились с человеком, с которым недавно поссорились, или проблема, которая вас угнетала, благополучно решилась. Четко представьте себе пути решения конфликта, взвесив свое будущее поведение. Мысленно убеждайте себя, что это и в самом деле уже произошло, и как вы будете себя вести при благополучном финале. Ни в коем случае не анализируйте собственные ошибки и не казните себя, если были неправы. Только положительный исход. Фиксируйтесь на благополучном финале.

Хорошо быть оптимистом, а лучше - богатым.
В. Георгиев

Находитесь в этом состоянии сколько вам захочется. Когда вы откроете глаза, у вас будет ощущение, что ситуация и в самом деле уже разрешилась. Скажите себе с оптимизмом (самовнушение - великая вещь!): "Да это вовсе не проблема, а ерундовая проблемка! Вот и решение найдено, и не о чем беспокоиться".

Если во время визуализации вам удастся хорошо настроиться, у вас сразу улучшиться настроение, а человек в хорошем настроении способен горы своротить, не то что решить "ерундовую проблемку".

Если с мужем у вас конфликтная ситуация, то используйте метод визуализации, настройтесь, что вы уже помирились, проговорите про себя все хорошие, примирительные слова, которые вы намерены сказать супругу (только в положительном ключе, а не град упреков, как он был неправ и несправедлив к вам!), а потом пойдите и скажите ему все, что решили сказать во время визуализации.

Супруги должны воздерживаться от ссор, если они любят друг друга не так сильно, чтобы помириться.
Жан Ростан

Рекомендации по визуализации применимы и к мужчинам. Они помогут и при конфликте с женой, и в любой стрессовой ситуации.

Если вы оба вместо того, чтобы ссориться, будете заниматься визуализацией (можно даже одновременно), то это пойдет лишь на пользу вашим отношениям, а кроме того, избавит вашу нервную систему от неблагоприятного воздействия стрессов. Стрессов в нашей жизни и так предостаточно, так зачем же ещё и дома создавать напряженную обстановку и трепать себе нервы?! Ведь ссоры не конструктивны, а деструктивны и для семейных отношений, и для человеческой психики.

Но уж если так случилось, что вы поссорились, советую мужчинам критически отнестись к себе и своему поведению во время ссоры.

Терпимость означает понимание собственного несовершенства.
Э. Севрус

Пусть супруга была несправедлива к вам или даже наорала, но ведь и вы могли бы вести себя поспокойнее, не "заводить" её, а сделать вид, что уступили, или дать ей возможность "выпустить пар", а потом спокойно обо всем поговорить, не так ли? При условии, если тема и в самом деле заслуживает обсуждения. А если нет, то проще промолчать. Можно отделаться шуткой или уйти от разговора. Ни в коем случае не нужно возражать, если вы видите, что жена взвинчена, напряжена, раздражена, сердита. Если вы начнете с ней препираться, то это означает, что вы примете навязанный супругой стереотип "выяснения отношений".

Спорить и кричать друг на друга - это по-женски, но не по-мужски.

Наказывать жену молчанием после ссоры не нужно. Молчать нужно было раньше, когда вы ещё только начали ссориться, точнее, как только вы почувствовали, что жена "заведена". Вот тогда невредно промолчать.

Приучи свой разум к сомнению, а сердце к терпимости!
Г. Лихтенберг

Самый действенный способ потушить начинающуюся ссору, сказать: "Да, дорогая, ты, как всегда, права, дорогая".

Уверяю вас, ссора затухнет, не успев разгореться. Возможно, жена по инерции ещё будет ворчать, что-то доказывать, требовать, чтобы вы согласились. Соглашайтесь, не забывая повторять эту формулу, как заклинание: "Конечно, ты права, дорогая".

Волки и овцы! Будьте взаимно вежливы!
А. Рас

В душе вы, вполне возможно, стопроцентно убеждены, что ваша половина, как всегда, неправа, преувеличивает или слишком многого требует, - но ведь вас с самого детства учили: "Не показывай своих чувств, будь сдержанным, ведь ты же мужчина", - не так ли? Мальчиков именно так воспитывают (в нормальных семьях, конечно), а девочек воспитывают иначе - чтобы они были открытыми, искренними. Им позволительно выплескивать эмоции. А мужчине - нет. Настоящий мужчина должен быть сдержанным в любых ситуациях, а не только на работе.

Каков бы ни был чужой характер.
умный сумеет,
К нему приладившись, подчинить его
собственной воле.
Хитопадеша

Не забывайте, что женщины - это те же дети, - сколько бы им ни было лет. Форма реагирования на внешние раздражители у них во многом инфантильная (то есть, детская, от слова "инфант" - ребенок). В запале жена может наговорить обидных слов, может встать в непримиримую позицию, порой противоречит просто из чувства противоречия и вам кажется, что она многое делает назло вам.

Вам знакома поговорка: "Назло маме отморожу себе уши"? Это так называемый детский негативизм, то есть стремление делать наперекор. А поскольку детские черты сохраняются в женщине до седых волос (имеются ввиду истинные женщины со всем букетом свойственных слабому полу достоинств и недостатков, а не "мужики в юбке"), то и она порой проявляет инфантильный негативизм: "Ах, ты так, тогда я сделаю наоборот! Пусть тебе будет хуже!". То, что ей самой тоже будет плохо, - в данный момент её не заботит; ребенок, когда говорит, что сделает что-то "назло", тоже ведь не думает о последствиях для себя самого.

Муж и жена поднялись в горы. Отдышавшись, муж говорит:
- Дорогая, взгляни, какая прекрасная долина под нами! А какая живописная река!
Жена, ворчливо:
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Анекдот

Так что основное правило во взаимоотношениях с женщиной - учет её "детскости". Вы же не сердитесь на своего ребенка, когда он ведет себя как ребенок? Вот и на женщину не стоит сердиться.

Такие заявления как: "Ты ведешь себя как неразумный ребенок", - абсолютно недопустимы. Это вы знаете о том, что в вашей половине ещё сохранились некоторые инфантильные черты, но ваша супруга этого не знает, она считает себя взрослой, зрелой, разумной женщиной, а напоминание о детскости расценит как намек на недостаток её ума.

Женщины - это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
Станислав Ежи Лец

Вам станет гораздо проще строить с ней отношения, если вы поймете особенности женской психики и будете учитывать их в ваших взаимоотношениях.

"ЕЕ НЕВОЗМОЖНО ПЕРЕУБЕДИТЬ!"

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.
А. Муртазаев

Мужчины часто жалуются, что жену невозможно переубедить: "Что бы я ей ни сказал, она тут же возражает, а порой даже не слушает меня, сама себя заводит и в итоге делает совершенно абсурдные выводы, хотя у меня и в мыслях такого не было". Все верно.

Муж - жене:
- Дорогая, ты неправа.
- Что-о? Я - неправа?! Значит, я говорю неправду? Значит, я лгунья? Мама, он назвал меня сволочью!
Анекдот

Приведенный анекдот недалек от правды жизни. Действительно, женщина подчас не воспринимает доводов мужчины и сама "накручивает" себя, а в результате обрушивает на него упреки в непонимании. Все это так.

Однако ещё раз напомню, что у женщин кататимное мышление - её высказывания, поступки, поведение отражают эмоции, которые в данный момент доминируют. Если она обижена, сердита, охвачена гневом, то она и в самом деле не воспримет ничего из того, что говорит ей муж - любое его слово покажется ей обидным, в каждом возражении она видит стремление задеть её, уязвить.

Следовательно, что нужно делать мужу? Никогда не препираться с женой, когда она во власти отрицательных эмоций. Во-первых, это бесполезно, а во-вторых, скорее всего, приведет к крупному скандалу.

Сердитую жену нужно успокоить. Подойдет любой вариант из тех, что я приводила раньше, или придумайте свою собственную формулу, в которой непременно должно звучать, что она права, и ей больше идет улыбаться, чем сердиться.

Жена:
- Дорогой, как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
Муж:
- Минутой молчания.

Неверная тактика: "Поговорим, когда ты остынешь", - и уйти в другую комнату. Если жена ещё не выговорилась, она пойдет за вами и будет продолжать говорить. В конце концов она вас "заведет", вы ответите ей резкостью, и пошло-поехало…

Верная тактика: сказать жене все комплименты, которые придут вам в голову, а потом успокаивающим тоном произнести: "Скажи мне, все, что хотела сказать, что тебя рассердило и какие у тебя ко мне претензии". Пусть она выскажется, а вы изо всех сил постарайтесь сдерживаться. Это в любом случае не вредно.

  • Во-первых, вы не поссоритесь (не бывает ссор в одностороннем порядке, обычно ссорятся оба супруга, а если говорит один - то это всего лишь монолог, но не ссора).
  • Во-вторых, жена "выпустит пар" и потом, когда она совсем успокоится, с нею можно будет поговорить уже не на повышенных тонах.
  • В-третьих, если вы будете сдержанны, то не подольете масла в огонь её эмоций.
  • А в-четвертых, если вы выслушаете её внимательно, то в упреках супруги наверняка усмотрите рациональное зерно.

Ведь обычно жены упрекают мужей за дело, а не просто так. Это мужья, занимая оборонительную защитную позицию, говорят, что жена придирается понапрасну, "вечно она всем недовольна, непонятно, чего она хочет". Как раз понятно, и вовсе она не понапрасну придирается. Значит, у неё наболело, накопились претензии к вам и, скорее всего, справедливые.

О характере мужчины лучше всего свидетельствует здоровье его жены.
Сирил Конноли

Дальше вы получите ещё немало подсказок, как строить партнерские отношения с женой - именно партнерские! Принцип: "Я мужчина, а ты женщина и потому должна мне подчиняться", - абсолютно неприемлем.

Вы с женой равны по своим правам, вы партнеры и должны уважать права друг друга. Если вы это себе уясните, уверяю вас, проблем у вас станет значительно меньше. Ведь вы тоже хотите мира в семье, не так ли? Вы хотите приходить в уютный дом, хотите, чтобы супруга выслушала вас, когда у вас есть такое желание, или не беспокоила, когда у вас нет желания разговаривать. Она будет уважать ваши требования, если вы будете уважать её права.

То, что я здесь больше адресуюсь к женщинам, вовсе не означает, что она будет стараться восстановить мир в семье, а вы будете со стороны наблюдать. Еще раз повторю: только партнерские, равноправные отношения.

У наших женщины очень много обязанностей, но очень мало прав (хотя некоторые мужчины считают, что наоборот). Так дайте же вашей супруге раскрыться и стать полноценной личностью. Уверяю вас, вы оба от этого выиграете. А на её ворчание не обращайте внимания - если она разумная женщина, то со временем поймет, что словесная агрессия - следствие её собственных личностных проблем. У меня не было случая, чтобы я не убедила женщину. Их можно убедить, если играть по их правилам. И каждому нормальному мужчине это по силам.

ЕСЛИ ССОРЫ В ЛЮБВИ НЕИЗБЕЖНЫ…

Если ссоры в любви неизбежны,
так возьмем же и с них долю счастья -
после ссоры так полно, так нежно
возвращенье любви и участья.
И.С.Тургенев

О том, как предотвратить ссору, вы уже знаете. И все же порой избежать ссор не удается. Все люди устают, у всех бывают стрессы, и порой, когда на работе случился конфликт, нервы не выдерживают, и дома человек забывает свои благие намерения сдерживаться и срывается. Что ж, все бывает, относитесь к этому философски. Не провоцируйте сами скандалов, но если уж случилось так, что вы не сдержались и поцапались, то успокойте себя визуализацией и помиритесь.

Если довела мужа до виселицы, сама и снимай его с перекладины.
В. Георгиев

Основной принцип поведения мужа изложен в предыдущих главах. Здесь я хочу рассказать женщинам, как "грамотно ссориться" - не для того, чтобы выплеснуть раздражение, а чтобы чего-то добиться и тем самым заложить ещё один кирпичик в фундамент вашего брака.

Бессмысленная ссора - это бессмысленное занятие. Из любой ссоры нужно извлечь определенную пользу.

Если у вас есть к супругу серьезные претензии, то в этом случае ему не помешает хорошая "встряска". Однако хорошая "встряска" - это отнюдь не "хороший скандальчик". Как раз наоборот. Разберем, как осуществить "встряску", на конкретном примере.

Допустим, ваш муж несдержан на язык, может вас обидеть или даже оскорбить - не только в пылу ссоры, а когда он не в духе или чем-то недоволен. Есть мужчины, которые вечно ворчат и брюзжат. Все им не нравится: жена плохая хозяйка, готовит невкусно ("Поучилась бы у моей мамы!"), дома беспорядок, денег вечно не хватает, детей она плохо воспитывает и т. д. и т. п. Тем самым проявляется неудовлетворенность мужа, следствие которой - косвенная словесная агрессия в виде мелочных придирок. Причем, жена может быть вовсе ни при чем, потому что агрессия - это результат комплексов самого человека, его неуверенности в себе.

Семейная идиллия: мужчины заводят споры, женщины - ссоры, дружно - разводы.
В. Георгиев

Высказывая свои претензии, такие мужья порой не выбирают выражений, и могут из-за пустяка обозвать жену обидным словом.

В этих случаях постарайтесь терпеть так долго, сколько выдержите, - чем дольше, тем лучше. Мужу-брюзге спокойно отвечайте: "Хорошо, дорогой, в следующий раз я постараюсь, чтобы это не повторилось".

Конечно, вам будет трудно сдерживаться, тем более, если эти упреки незаслуженны, а просто у вашего мужа такой "противный" характер. Но сдерживаться вам поможет мысль, что скоро он получит от вас сполна за все свои мелочные придирки.

Не забывайте про метод визуализации - он вам поможет в любых трудных ситуациях (см. главу "Как погасить пожар ссоры"). В данном случае, визуализация поможет вам сдерживаться; во время расслабление настраивайте себя на то, что вы уже "проучили" супруга, и ваша конфликтная ситуация разрешилась. Даже если во время ворчания супруга вам очень хочется сказать ему все, что вы о нем думаете, мысленно наберите в рот воды, промолчите, кивните и уйдите в другую комнату, где вы можете заняться визуализацией. Расслабившись и сняв с себя психологическое напряжение, встряхнитесь и скажите себе: "Да разве это проблема! Справимся! Ведь женщина может все!"

Если жена перестала разговаривать, значит, стала понимать без слов.
Е. Тарасов

Когда чаша вашего терпения переполнится, вы можете "взорваться" и высказать супругу все, что вы о нем думаете. Но желательно, чтобы повод, который вызвал ваше бурное негодование, был достаточно серьезным. Тогда у него не будет повода обвинять вас в мелочности, а "занудой" будет он, а не вы. "Вскипев" по уважительному поводу, выскажите все свои претензии и обиды, которые у вас накопились за длительный период. Не забывайте ничего, пусть он не думает, что вы безропотно терпели его мелочный характер из-за того, что бы безответная и не умеете за себя постоять.

Дайте мужу четко понять, что терпели и молчали не из-за того, что были согласны с его упреками, а лишь потому, чтобы был мир в семье, что вы умеете быть выдержанной, и ваша спокойная семейная обстановка сохранялась только благодаря вашим усилиям, несмотря на то, что ваш муж отнюдь "не подарок".

Не позволяйте мужу возражать и пререкаться с вами, нападать и снова вас обвинять. Вы так долго молчали и все от него выслушивали именно ради того, чтобы иметь возможность один раз высказать все, что накопилось. То, что он собирается вам сказать, вы уже слышали от него не раз, поэтому пусть он один раз выслушает и ваши доводы.

Говорите обо всем, что вас в нем раздражало, "разложите по полочкам" весь его характер, все положительные и отрицательные стороны.

Скандал тем громче, чем тише о нем говорят.
Збигнев Холодюк

Дайте понять, что у него нет никаких преимущественных прав постоянно упрекать вас за мелочи, что у вас тоже есть такое право, но вы, в отличие от него, не "мелочная зануда", и надеялись, что со временем он сам все поймет. А раз он сам не в состоянии осознать собственные недостатки, то о них ему придется узнать от вас. Пусть не думает, что он такой идеальный, а вы - никчемная. Даже если бы он был образцовым мужем, то и это не давало ему права постоянно ворчать и придираться. А поскольку до идеала мужа ему далеко, то пусть вначале научится бороться с собственными недостатками, а уж потом указывает на ваши.

Подготовьтесь к этому разговору, вспомните, все, что вам в муже не нравилось, и выскажите встречные претензии к нему.

Если вы так долго молчали и "копили" свои обиды, то такая бурная тирада подействует на супруга как "холодный душ". Привыкнув, что вы безропотно сносите его придирки и даже обещаете, что учтете его пожелания, он уже расслабился и успокоился, а ворчал по инерции в силу собственного характера, и тут вдруг такой неожиданный удар поддых! К тому же, обоснованный и аргументированный. Будьте уверены, что ничего подобного от вас он не ожидал, а такие неожиданные удары по самолюбию "мелочных зануд" весьма болезненны - ведь обычно они некритичны к себе, почему-то уверены в собственной непогрешимости и своем праве критиковать других.

Знайте, что это свойственно слабым натурам, неуверенным в себе. Даже если внешне, перед вами супруг изображает весьма решительного и уверенного в себе человека - это всего лишь маска, под которой он прячет собственные комплексы. Критикуя других людей, такие слабые мужчины самоутверждаются.

Сначала ей нельзя было возражать, чтобы ребенок не родился нервный, потом - чтобы молоко не иссякло. Ну а потом она к этому привыкла.
Эмиль Кроткий

Высказывая свои аргументы, постарайтесь не кричать, не раздражиться, а выдержать ровный тон. Для этого настройтесь на это разговор заранее. Если вы начнете ругаться, обзывать его и плакать, то ничего не добьетесь. Он отнесется к этому как к "бабской истерике" и останется при мнении, что вы, ко всему прочему, ещё и скандалистка. Будьте эмоциональны, но не срывайтесь на оскорбления. Постарайтесь воздействовать логическими доводами и анализом его характера. Ни в коем случае не задевайте его самолюбие (оно у него и так болезненно развито), иначе это приведет к прямо противоположному эффекту. Не действуйте по принципу "сам дурак". А лучше : "Посмотри на себя со стороны. Взгляни на себя хотя бы моими глазами, я тебя вижу не таким, каким ты сам себя представляешь".

Логические доводы на мужчин действуют лучше всего. Не застревайте на мелочах, перечисляя все мелкие обиды, лучше обобщайте, и в своих обобщениях можете даже немного преувеличить его недостатки.

Если вам удастся удержаться в этих рамках, вашему мужу такой "головомойки" хватит надолго.

Идеальный брак: муж немой, жена глухая, оба работают в разные смены.
В. Георгиев

Но не думайте, что вы сможете изменить его на всю жизнь одной такой "встряской". Пройдет какое-то время, он забудет "психологический шок", который вы ему устроили на фоне длительного периода спокойствия, и может снова начать ворчать и придираться.

Повторите то же самое через несколько месяцев. Но доводы должны быть уже другими. Например, что он не только мелочен, но и не способен правильно осмыслить свои недостатки, которые вы ему объяснили. И дальше развивайте эту тему - о чем это говорит: либо он так самовлюблен и так сам себе нравится, что по-прежнему считает, что он - эталон мужчины. Либо он ригиден и упрям, а упрямство - черта, свойственная ограниченным людям, поскольку умный человек способен адекватно воспринять правильную критику в свой адрес и сделать правильные выводы. И так далее.

Не поможет во второй раз - подождите ещё несколько месяцев, накопите аргументы и ещё раз объясните мужу, что вы обо всем этом думаете.

Не надейтесь, что вы полностью исправите его характер, но, по крайней мере, вы приучите его быть более сдержанным, не брюзжать по пустякам и выбирать выражения, когда он с вами разговаривает, если он не хочет ещё одной хорошей "головомойки".

Любая женщина способна постоять за себя, особенно на кухне.
Евгений Тарасов

Опыт многих умных женщин показывает, что такие редкие, но крупные выяснения отношений гораздо эффективнее, чем частые маленькие стычки по пустякам и постоянное напоминание мужу о его недостатках.

Одна умная женщина сказала: "В браке выигрывает тот, кто не боится крупных скандалов и умеет ими манипулировать. Мужчины тщеславны и трусливы, они очень дорожат своим личным покоем и своим самолюбием. Чтобы уберечь себя от излишних волнений и уязвленного самолюбия, они начинают бояться повторения таких скандалов, и мы в конечном счете добиваемся того, чего хотим. Исправить их, конечно, невозможно, но заставить играть по нашим правилам, - вполне реально, если вести себя по-умному".

Брак - это всегда борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, потом за независимость.
А. Ботвинников

Постарайтесь взять на вооружение эти советы, уступайте в мелочах или делайте вид, что отступили и согласились, и вы выиграете в главном.

Пусть муж почувствует в вас равного партнера, мнение которого нужно уважать и с которым надо считаться. У вас могут быть свои слабости, - какая же женщина без слабостей! - но отношения должны быть на равных. У него тоже есть слабости и недостатки, с которыми вам приходится мириться. Но пусть и муж считается с вашими слабостями и недостатками. Вы имеете право на собственное мнение и определенные требования, - будьте уверены в себе и настойчивы, если считаете, что вы правы.

Можно многого добиться от мужа и без скандалов, если вести себя разумно.
Может ли муж стать другом дома?
Г. Малкин

В каждом случае женщина должна учитывать все нюансы своих взаимоотношений с мужем и его характер. На одних мужей лучше действует ласка и убеждение, а угрозы и ультиматум могут привести к прямо противоположному эффекту, а не к тому, которого хотела добиться жена. А есть мужья, которые не понимают "по-хорошему", и чем больше жена им уступает, тем более нагло они себя ведут и могут совершенно перестать считаться с её мнением. Таким не повредит и периодическая "головомойка", чтобы они чересчур о себе не возомнили.

Никогда не грозите мужу разводом, если всего лишь решили его припугнуть, а сами не собираетесь разводиться.

Женщина приносит мужчине счастье дважды: когда входит в его жизнь и когда уходит от него.
Д.Е.

Да и вообще, старайтесь всегда сдерживать свои обещания. Сильный пол относится к этому крайне болезненно: для любого мужчины невыполнение обещаний - это большой недостаток. В мужском кругу это не принято (если это настоящие мужчины, а не трепачи). Даже мужчины, способные простить слабому полу многие другие недостатки, терпеть не могут, когда женщина бездумно бросается словами, не собираясь выполнять то, что обещала, или то, чем пригрозила. Такой женщине мужчина никогда не будет доверять, даже если она будет выполнять обещанное "через раз" или в большинстве случаев. Это, кстати, не нравится не только мужчинам, но и женщинам. Хозяином своего слова должен быть человек любого пола. Никто не хочет связываться с подругой, на которую невозможно положиться.

Давая обещание, женщина хочет избавиться от назойливости мужчины; не выполнив своего обещания - от самого мужчины.
Д.Е.

Даже если вы чем-то пригрозили мужу, а потом сами спохватились и пожалели о сказанном, - умрите, но сдержите свое слово. Если сорвалось с языка, что вы намерены уйти к маме, - уходите сразу же. Хотя лично я категорически против таких методов "воздействия" на мужа и считаю, что можно договориться и без крайних мер. Но, как говорится, "назвался груздем…". А уж если вы заявили супругу, что намерены подать на развод, - на следующий же день идите и подайте заявление. Если муж вами дорожит, то он уговорит вас забрать заявление, и тогда вы можете согласиться, оговорив условия, на которых вы остаетесь вместе. Ну, а уж если супруг вами не дорожит… Тогда вам остается только посочувствовать. Значит, вы ничего не сделали, чтобы муж хотел сохранить ваш брак. В этом случае у вас всего два варианта: либо в самом деле разводиться, либо попытаться наладить ваши отношения.

Хочу, чтобы вы поняли меня правильно: я вовсе не агитирую вас за развод. Если бы я была сторонницей разводов, то не боролась бы за брак своих пациентов и не писала бы книг о том, как улучшить отношения. О разводе я упомянула лишь для того, чтобы вы поняли, что нельзя бездумно бросаться словами. Иначе вы рискуете потерять то, за что боролись.

При выяснении отношений точки над "i" нередко становятся просто точкой.
Д. Е.

Одна из главных ошибок женщин во время ссоры - стремление непременно ответить на каждую реплику мужа. В итоге получается свара, а не ссора.

Если б язык жены был короче, то жизнь мужа была бы длиннее.
Молдавская пословица

Если супруг владеет приемами "грамотной" ссоры, то может переключить внимание жены на другую тему, она же попадается на эту удочку и реагирует на каждый его выпад ответной тирадой. Так он может увести разговор далеко от основной темы или перевести его в другую плоскость. Поэтому внимательно прочтите главу "Принципы грамотной ссоры", используйте их и не попадайтесь на уловки мужа, а лучше сами используйте всевозможные уловки, чтобы добиться той цели, которую вы преследуете, высказывая свои претензии супругу.

Если ссору затеял ваш муж, а вам совсем не хочется трепать себе нервы, или вы радикально не согласны с его упреками и видите в них лишь словесную агрессию, то самое простое и наиболее эффективное - промолчать в ответ на его выпады и уйти в другую комнату без каких-либо завершающих слов. Молча и с достоинством.

Муж должен быть глухим, а жена слепой - и в доме будет полное согласие.
Английская пословица

На начальных этапах своей супружеской жизни я использовала именно этот метод. У моего мужа язвительный склад ума, человек он остроумный, тут мне с ним не тягаться. Ссориться он не любит, выяснять отношения - тем более, но раньше мог себе позволить какую-то ироничную или язвительную реплику в мой адрес. В общем-то я за словом в карман не лезу и могу так "отбрить", что мало не покажется, использовав все словарное богатство русского языка, включая и ненормативную лексику. Но ссориться я тоже не люблю. Человек я вспыльчивый, но не настолько, чтобы не уметь владеть собой.

Если кто-то задевает мои интересы (к мужу это не относится, он весьма терпимо относится к моим недостаткам, при этом ценит мои достоинства), то ему не поздоровится. Я всегда говорю, что со мной лучше дружить, чем не дружить, я хорошая только с хорошими людьми, а с плохими могу быть такой стервозной, что сама этому человеку не завидую. Могу так "припечатать", что потом эта фраза в моем кругу становится крылатой, намертво приклеившись к виновнику, а подлецу уже никогда не отмыться.

Муж никогда не давал мне повода на него сильно сердиться, но если он позволял себе какие-то язвительные высказывания или просто вспылил (он человек очень сдержанный, но порой я способна вывести из себя даже его; мы совершенно разные по характеру и темпераменту), то я не вступала в перепалку, а молча уходила в другую комнату с оскорбленным видом. Если я была уверена, что моей вины нет, а он не прав, то использовав мудрую фразу актрисы Джулии Ламберт: "Если взяла паузу, держи её как можно дольше", - я сохраняла неприступно-оскорбленный вид до тех пор, пока он не придет извиняться.

Случается и такой поворот - жена возвращается к мужу или … наоборот.
В. Георгиев

Зачем идти первой мириться, если ты ни в чем не виновата?! Тем самым даешь повод повторить то же самое, а в итоге - вытирать об себя ноги. "Мир любой ценой" - неверная тактика в семейной жизни.

И не было случая, чтобы муж не пришел мириться сам. Человек он очень умный и самокритичный, знает, что понапрасну я никогда не дуюсь, а уж если оскорбилась, - значит, за дело. Долго он не сердится, обычно уже минут через 10-15 до него "доходит". В этих случаях, как только он произносил фразу: "Мамуль, прости, я был неправ", - я тут же расцветала улыбкой. И все. Больше ни слова, ни упреков. Раз помирились - значит, помирились. Но все это было давно.

С женой никогда не ссоримся: когда она ругает - я молчу, когда я хвалю - она молчит.
В. Георгиев

Теперь муж совершенно избегает ситуаций, при которых я могла бы встать в позу оскорбленной невинности. Мы вообще никогда не ссоримся. Возможно, потому что муж понимает - мириться первым все равно придется ему. Я в таких вопросах упертее, чем сто хохлов сразу. Если уж взяла паузу - держу её намертво. Так что супруга я "вылечила". Правда, за долгие годы нашего брака характер у меня лучше не стал, как раз наоборот, я ещё более вспыльчива, чем в молодости, но муж понимает, что я очень много работаю, устаю, да и здоровье у меня слабое. Построение наших равноправных отношений (а мы оба считаем наш брак счастливым) - это, в основном, моя заслуга, а вот отсутствие ссор - это целиком заслуга моего мужа. Ссориться со мной - себе дороже, - это мой муж уяснил твердо.

Ссоры супругов и западный ветер затихают с наступлением ночи.
Японская пословица

А вот советы мужьям другие. Ваше молчание, уход в себя (или из дома) после ссоры жена воспримет как наказание, как свидетельство вашего безразличия, равнодушия. Наказание безразличием - это тяжелая психическая травма для женщины.

Если жена обиделась и перестала разговаривать, то муж понимает это правильно: она либо исчерпала все аргументы, либо не хочет продолжать препираться, но и в том, и в другом случае жена надеется, что супруг сам до всего "дойдет" и все поймет. И мужчины обычно понимают. Некоторые понимают это своеобразно, например, что супруга - типичная "скандалистка", или что с ней впредь лучше не связываться. А другие понимают, что и сами не безгрешны.

В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.
М. Сафир

Мужчина с логическим складом ума, с достаточно критическим отношением к себе может осознать, что был несправедлив, несдержан, и испытывает чувство вины. Отказ жены от разговора он воспринимает как её обиду за его непонимание. Если он человек разумный, то первым пойдет на примирение или хотя бы всем своим видом покажет супруге, что не против восстановления мирных отношений. А уж если жена сама решила сделать первый шаг, то тем более, пойдет ей навстречу и не будет опять возвращаться к той же теме, чтобы "доспорить", что-то доказать и непременно настоять на своем.

Супружество с хорошей женщиной - это гавань в буре жизни, а с плохой - это буря в гавани.
Д. Птитсен

Если ваша супруга - любительница поскандалить по поводу и без повода, - воспользуйтесь принципами "грамотной" ссоры. Они адресованы обоим супругам.

ПРИНЦИПЫ "ГРАМОТНОЙ" ССОРЫ

Женился - держись!
началась "селяви":
Семейная жизнь -
Вытрезвитель любви.
Е. Самоварщиков

Итак, вы узнали о том, как избежать ссор, - то есть, не создавать почвы для конфликта. Если провести аналогию с медициной, то можно сказать, что это - профилактика, то есть действия, направленные на предупреждение нежелательных явлений (болезни или ссор). Однако как в медицине порой профилактика не всегда предотвращает развитие болезни (потому что люди не слушаются советов врачей), так и в семейной жизни профилактика не всегда предотвращает ссору. Это может быть в тех случаях, когда один супруг предпринимает меры для предотвращения конфликта, а второй - нет, и, говоря словами Высоцкого, "на грубость нарывается".

Подставлять левую щеку, когда тебя бьют по правой, - заложено в христианских канонах. С точки зрения психиатрии это в корне неправильно. В принципе нельзя допускать, чтобы тебя даже в первый раз ударили по правой щеке, но уж если это случилось, нужно немедленно дать отпор. Потому что смирение, которому учит христианство, - в семейной жизни именуется механизмом психологической защиты, и обычно этот стереотип поведения неправильный, потому что не только не разрешает конфликт, а создает почву для новых конфликтов.

Вы уже знаете, что неудовлетворенность чем-либо, в основе которой лежит неуверенность в себе, то есть комплекс неполноценности, проявляется в форме явной или скрытой агрессии. Что нужно делать в ответ на агрессию? Адекватно отреагировать. Иначе рискуешь быть завоеванным, подчиненным и полностью лишишься суверенитета.

Брак - и не рай, и не ад; это просто чистилище.
А. Линкольн

Но, в отличие от военных действий, реагировать нужно не ответной агрессией, иначе это просто будет война, а грамотно. А для этого нужно знать основные принципы "грамотной" ссоры.

Итак, как "грамотно" ссориться.

  • Если супруг проявляет словесную агрессию (о физической я не говорю - с таким супругом нужно не ссориться, а разводиться), то не бойтесь самой ссоры. Не прячьте, как страус, голову в песок, и не виляйте хвостом, как маленький песик перед большой собакой. Смело идите вперед и встречайте свою половину с открытым забралом, будучи уверенны, что одержите верх. А вы его одержите, если грамотно используете нижеприведенные подсказки.
  • Основной лейтмотив поведения во время ссоры - юмор. Если вам в голову не приходит что-то остроумное, воспользуйтесь приведенными в этой книге моими афоризмами и афоризмами умных людей и вставьте их к месту.
    Если ваша половина "кипит", можете перебить его (ее): "Хочешь, расскажу анекдот?" - и расскажите даже на другую тему или на тему, на которую вы в данный момент ссоритесь. Лучше расскажите такой анекдот, в котором в смешном виде предстает человек вашего пола, а не противоположного, тогда ваша половина не разозлится, а, возможно, сочтет это предложением к мирному урегулированию проблемы. Посмеяться над собой и себе подобными всегда не вредно, заодно это снимет и ваше психическое напряжение.

Юмор - это спасательный круг на волнах жизни.
В. Рабле

Но если ваши шутки и анекдоты не подействовали, если супруг(а) по-прежнему держит в руках "топор войны", переврите только что сказанную им (ею) фразу так, чтобы получилась шутка, или передразните его (ее), скорчив смешную гримасу. Вполне возможно, вы оба не выдержите и рассмеетесь. А смех - лучшая психологическая разрядка.

  • Чтобы не трепать себе понапрасну нервы, можно переключить внимание вашей половины на что-то другое, например, задержать взгляд на стопке газет-журналов, выдернуть один наугад, раскрыть посередине и подсунуть раскипятившейся половине со словами: "Давно хотел(а) тебе показать эту статью. Здесь написано про нас". Супруг(а) машинально возьмет журнал и уткнется взглядом, а вы получите передышку и смените позиции для отражения новой атаки. Некоторое время супруг(а) будет пытаться осмыслить написанное в статье (на это может уйти немало времени, поскольку мысленно он(а) ещё ругается с вами), а потом в недоумении воззрится на вас: "Да эта статья совсем о другом!" "Разве? - как можно натуральнее "удивитесь" вы. - Значит, я перепутал(а). Сейчас поищу именно ту статью, которую имел(а) ввиду". Быть может, супруг(а) будет настолько ошарашен(а) резкой сменой темы, что уже не захочет "доругиваться".

До брака выясняют отношения, после брака - рвут.
В. Георгиев

  • Если супруг(а) все ещё не желает поставить последнюю точку в ссоре, возьмите тайм-аут, пока он(а) ещё ошарашен(а) вашей уловкой с журналом (неожиданным включением телевизора, переключением внимания на вашего ребенка или телефонный звонок). Скажите с обезоруживающей улыбкой: "Извини, мне нужно на минутку отлучиться, я сейчас, а потом договорим", - и ускользните в туалет. Если в качестве оправдания тайм-аута вы скажете, что вам нужно приготовить ужин или посмотреть вашу любимую передачу по телевизору, - это вам не поможет. Супруг(а) придет за вами "доругиваться" на кухню или со зверской миной выключит телевизор. А туалет - это святое место, где не принято друг друга беспокоить. Вряд ли ваш(а) супруг(а) станет колотить ногой в дверь с воплем: "Вылезай! Чего ты там засел(а)!", - даже если вы проведете в туалете полчаса (на будущее всегда имейте в туалете несколько любимых журналов, чтобы совместить приятное с полезным).

Брак вынуждает нас выслушивать пространные разглагольствования наших жен… Порадуемся старости, которая освобождает нас от желания их обнимать, ведь за эти объятия мы платим порядком в жизни и покоем души.
Т. Уайльдер

За время передышки и вы успокоитесь, и ваш(а) супруг(а) немного поостынет. Можно даже слегка поспекулировать своим здоровьем: выйдите из туалета со страдальческой миной на лице, держась за живот: "Ой, что-то прихватило… Так болит… Ужас…"

Ругаться с больным человеком, - это уж совсем бесчеловечно. Вполне возможно, ссора затухнет.

Не всю правду муж жене сказывает, а и сказывает, так обманывает.
Русская пословица

  • Неплохо доиграть сцену до конца. Еще раз напомню принцип актерского мастерства: Если берешь паузу, держи её как можно дольше. Поэтому, сохраняя страдальческую мину, идите в спальню и ложитесь, как можно убедительнее изобразив, что вот-вот отдадите концы. Когда встревоженный супруг(а) заглянет к вам, чтобы спросить, как вы себя чувствуете, скажите "умирающим" голосом: "Плохо… Найди что-нибудь в аптечке".
    Вы перевернете ситуацию в свою пользу, не только прекратив ссору, но и заставив свою половину ухаживать за вами.
  • Можно использовать и другой прием. Если ссора затянулась, не прячьтесь в туалете, а внезапно схватитесь за сердце, издав страдальческий стон (высший пилотаж - резко побледнеть), закройте глаза и молчите.

Неправильная тактика: нервными движениями достать валокордин и накапать себе полчашки.

Правильная тактика: предоставить вашей половине ухаживать за вами.

Пусть супруг(а) встревожится, пусть спрашивает, что с вами. Молчите и дайте ему (ей) возможность развивать тему. Вопросы: "Что сердце прихватило?", "Что у тебя болит?" - очень помогут ему прочувствовать, что он(а) виновник вашего "сердечного приступа", он(а) вас довел(а) своими упреками. Впредь ваша половина поостережется.

Дальше тактика та же - ложитесь в постель с "умирающим" видом, предоставив вашей половине хлопотать возле вас. В наказание ему (ей) придется сделать всю домашнюю работу, которую должны были сделать вы. Тоже неплохо в воспитательных целях.

  • Если не помогли ни шутки, ни анекдоты, ни тайм-аут, если вы считаете, что "актерство" и "бегство в болезнь" - не ваше амплуа, а супруг(а) непременно желает "доругаться", придется идти на крайние меры. Не пытайтесь его (ее) успокоить - раз на него (нее) не подействовали даже анекдоты, значит, он(а) желает "выпустить пар".

По законам физики (и психологии тоже), если давление в паровом котле достигает критической точки, нужно открыть вентиль, иначе котел взорвется. Значит, нужно открыть вентиль и выпустить пар.

Разница между женой и змеей в том, что змея укусит один раз - и тебе конец, жена же всю жизнь кусает.
В. Георгиев

В идеале - желательно сохранить на лице не рассерженное, а ироничное выражение. Усмехнуться в ответ на резкий выпад - высший пилотаж искусства владения принципами "грамотной" ссоры. Ссорясь, супруг(а) сердит(а), и ждет от вас такой же сердитости, а вы в ответ иронично ухмыляетесь. Блеск!

Будьте готовы, что это ещё больше выведет из себя вашу половину. Неплохо. Тот, кто не контролирует себя, - уже раскрылся и стал незащищенным. Пусть орет и "выпускает пар". Не реагируйте. Продолжайте ухмыляться, иронически поглядывая на него (нее) и изображая всем своим видом: "Ну давай, давай, покажи себя во всей красе!"

Любил жизнь, но жил с женой.
Г. Малкин

  • Когда супруг(а) дойдет до высшей точки кипения, ещё один прием - поднести к его (ее) лицу зеркало и спокойно сказать: "Посмотри на себя. Нравишься себе? Хорош(а), правда?" Будьте готовы, что супруг(а) может швырнуть в вас этим зеркалом. Конечно, желательно, чтобы не попал(а), а то ведь может и лицо попортить. Увернитесь и вежливо спросите: "Тарелку подать? Желаешь бить посуду на кухне или принести из комнаты вазу?"

После этого, скорее всего, супруг(а), наградив вас гневным взглядом и соответствующей ситуации тирадой, гордо удалится. Бить посуду, когда тебе это предлагают, - неинтересно. И ссориться, когда супруг(а) сохраняет спокойствие и не подкидывает ответных реплик, на которые можно отреагировать, - тоже неинтересно.

"Груза меньше", - сказал капитан, выбрасывая за борт жену.
Английский фольклор

Супруг(а) некоторое время ещё немного покипит, потому что не удалось разрядиться. Но рано или поздно остынет. Если же он(а) все равно будет продолжать злиться, не реагируйте, не поддавайтесь на провокацию, не вступайте в перепалку.

  • Если он(а) заявится на кухню или в вашу комнату, чтобы "доругаться", пожмите плечами и скажите что-нибудь вроде: "Жаль, что у нас больше нет ручного зеркала, а то можно было бы повторить" или "Может быть, все же принести вазу и посуду? Все ж лучше бить посуду, чем по фейсу".
  • Но если и это не поможет, то, как говорится, тяжелый случай. Вашей половине пора к психиатру - что-то нервишки у него (нее) совсем ни к черту, не мешало бы подлечить. С таким неуравновешенным человеком, да к тому же, без чувства юмора, "грамотно" не поссоришься, пока он(а) не приведет свою психику в порядок.

Если жену не побить, она ещё подумает, что уже стала вдовой.
Армянская пословица

Ради собственной безопасности (в первую очередь, психической), уйдите из дома, но чтобы это не походило на паническое бегство, а с достоинством. Погуляйте, подышите воздухом, сходите в кино, отвлекитесь. Но ни в коем случайте не анализируйте ни его (ее) недостойное поведение, ни сказанные в запальчивости слова. Поберегите свою нервную систему. Подобные размышления не конструктивны. Уходить к маме не стоит - потом канительно возвращаться обратно.

Жена - это как родина: где бы ни шлялся, всегда возвращаешься.
В. Маканин

Можете заглянуть к друзьям, но не рассказывайте им о случившемся. Да и вообще других людей лучше не посвящать в перипетии ваших взаимоотношений - вы в конце концов помиритесь, а они ещё долго будут обсуждать вашу семейную жизнь. Плодить сплетни вовсе ни к чему.

  • Отдохнув и набравшись сил, чтобы противостоять новым ударам судьбы, возвращайтесь домой. За это время ваш муж (жена) наверняка уже остыл(а). Нормальный человек не может гневаться несколько часов. А если он(а) все ещё настроен(а) воинственно, то уже завтра с утра, когда он(а) уже точно поостынет (злиться всю ночь - это уж совсем запредельно), берите его (ее) за руку и ведите в ближайшее психиатрическое учреждение. Быть может, уже этого будет достаточно, чтобы его (ее) поведение упорядочилось, и по дороге он(а) скажет, что все понял(а) и больше не будет. В таком случае великодушно простите и если он(а) сдержит свое обещание, то больше об этом не напоминайте.

Жена к тебе вроде цепью на всю жизнь прикована… И оба вы с ней на манер каторжников. И старайся идти с ней стройно в ногу… а не сумеешь - цепь почуешь.
М. Горький

  • Если же после вашего возвращения супруг(а) встретит вас с извиняющимся выражением на лице, а тем более, скажет, что сожалеет о своей несдержанности и все остальные положенные слова, - тоже простите и скажите: "Да ладно, чего не бывает в семейной жизни! Выпустил(а) пар, и хорошо. Но в следующий раз лучше скажи, чем я тебя прогневил(а). Сядем, поговорим, и зеркало целым останется".
    А осколки зеркала сохраните. Хотя и говорят, что разбитое зеркало приносит несчастье, однако в данном случае оно будет вашим талисманом, а при случае - напоминанием мужу (жене) кое о чем.
  • Никогда не ссорьтесь при посторонних. Само собой, нельзя ссориться в общественных местах, в гостях, у родителей, да и везде, где есть люди. Ссора - действо сугубо интимное. Тут зрители не нужны.

Семейная жизнь хороша тем, что её мало кто видит.
Г. Малкин

Не ссорьтесь и при близких людях, и конечно же, при детях. Иначе вы их напугаете и они будут испытывать постоянный страх. Ссоры родителей крайне деструктивно действую на детскую психику, это основа для многих психических заболеваний.

  • Если ссора назрела, то отошлите куда-нибудь своих близких, например, на прогулку, в кино, к соседям или в магазин, придумав благовидный предлог. Ваши родители, став свидетелями вашей ссоры, долго этого не забудут. Вы помиритесь, а они будут переживать, бояться повторения. Муж и жена прощают друг другу гораздо больше, чем тещи и свекрови своим зятьям и невесткам. Вы не только расстроите своих родителей, но и создадите напряженность между ними и вашей половиной. А это новая почва для конфликтов, в которых вы окажетесь заложником - каждый будет стараться перетянуть вас на свою сторону и требовать от вас понимания. Это совершенно ни к чему.
  • Если накипело у вас, то выскажете все, что хотели. Держитесь строго в рамках темы, на которую ссоритесь.

Когда Ксантипа сперва разругала Сократа, а потом окатила его помоями, он изрек: "Вот у тебя всегда так: сначала гром, а потом дождь".
Сократ

  • Не нужно валить все в кучу, припомнив своей половине все прегрешения десятилетней давности; излагайте только свежий материал, который вызвал ваше негодование.

Самое бесперспективное занятие - напоминать о прошлых прегрешениях вашей половины и связывать их с нынешней ситуацией. Лично вы, вполне возможно, усматриваете в этом глубокую логическую связь, будучи искренне убеждены, что все проистекает из присущей вашей половине "вредности характера"; он(а) же так не думает.

Человек человеку - громоотвод, когда нет громов.
В. Георгиев

Для каждого человека прошлое - это прошлое, об ошибках вспоминать не хочется. И тем более не хочется, чтобы тебя тыкали носом в прежние ошибки. Даже если ваш(а) супруга(а) с неизменным постоянством наступает на одни и те же грабли, он(а), скорее всего, объясняет это неблагоприятными обстоятельствами, которые почему-то складываются именно таким образом, а вовсе не своей склонностью совершать одни и те же ошибки и неумением на них учиться. Не так уж много на свете людей, которые учатся на собственных ошибках (и уж тем более - на чужих), так что забудьте о прошлом, думайте лучше о будущем - как построить отношения так, чтобы избежать повторения взаимных ошибок.

К тому же, в пылу ссоры вы можете приплести что-то из прошлого совсем не к месту, и это вызовет лишь ехидную усмешку вашей половины. А все ваши тщательно выстроенные доводы не окажут нужного воздействия, потому что супруг(а) просто-напросто их не воспримет. Может быть и так, что он(а) намертво вцепится в неудачно приведенный вами пример, все перевернет с ног на голову и обратит не в вашу пользу.

Ксантипа, обливающая Сократа помоями, - в этом выразилось настоящее отношение женщины к философии.
В. Крачковский

  • Не обобщайте по типу "Все бабы - дуры" или "Все мужики - козлы!", не упоминайте его (ее) друзей и родственников. Шпильку в свой адрес супруг(а) ещё пропустит, поскольку в глубине души сознает, "чья кошка сметану слизала" (но не хочет вам в этом признаваться), но на защиту своих друзей и родных непременно встанет грудью. И уж тем более, не поминайте недобрым словом свекровь (тещу). Мама - это святое, мам задевать нельзя, какими бы они ни были. Для вас - это свекровь (теща) со всем букетом недостатков, отраженных в анекдотах и русском фольклоре, а для вашей половины это любимая мамочка. Так что трогать святыни категорически запрещается.
  • Не переходите на личности и не используйте обобщающих характеристик (например, "ты - неряха", "ты лентяй и бездельник", "ты зануда" и уж тем более - "ты - импотент" или "ты - фригидка"!).

Знание - сила, убивающая брак.
Г. Малкин.

  • Обсуждайте только конкретные обстоятельства или черты характера, которые вас не устраивают, при этом используйте конкретные доводы, выстроив логическую цепочку. Особенно эффективно это в отношении сильного пола: мужчин можно победить только логикой.
  • Лучше всего в одной ссоре использовать монотему. Не разбрасывайтесь на многотемье - тогда в голове вашей половины будет полный сумбур, и он(а) не поймет, о чем, собственно, вы ссорились, уяснив для себя лишь одно: он(а) - сгусток отрицательных качеств и вы категорически им (ею) недовольны.

Супружество - это брак по расчету на взаимные неплатежи.
Г. Малкин

  • "Грамотная" ссора должна стать руководством к действию, а не взаимными "поливами". Высказав все по теме ссоры, завершите её фразой: "Надеюсь, тебе понятно, что именно меня не устраивает. Как разумный человек (лишний комплимент никогда не помешает), ты, конечно, сделаешь правильные выводы. Ничуть в этом не сомневаюсь, иначе не затевал(а) бы этого разговора". И хватит.
    Чем скорее вы свернете тему, тем больше у вас останется времени, чтобы почитать детектив или посмотреть телевизор. На другие темы поссоритесь когда-нибудь потом. А может быть, и ссориться не придется. Один раз использовав "грамотную" ссору, вы, вполне возможно, в дальнейшем уже сумеете достичь компромисса.
  • Самый высший пилотаж: завершить "грамотную" ссору грамотной фразой: "Ну, потрепали друг другу нервы, и довольно. Пойдем, займемся чем-нибудь поприятнее". Если вы сумеете хотя бы раз произнести такую фразу, то с полным основанием можете считать себя асом "грамотной" ссоры.

Брак - это стремление двух любящих связать свою любовь, чтобы она от них никуда не ушла.
Г. Матюшков

Так что даже из ссоры, если пользоваться принципами грамотно, можно извлечь пользу. По крайней мере, есть немалый шанс, что подобное больше не повторится, и многие проблемы можно будет уладить мирным путем.

Судья:
- Почему вы решили развестись?
Жена:
- Он очень хороший.
- Так это ж замечательно!
- А ругаться мне с кем?
Анекдот

НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ ОТУЧИТЬ МУЖА ЕХИДНИЧАТЬ

Он ехидный, капризный, упрямый, эгоистичный - и это его хорошие стороны. Об остальных лучше умолчать.
Д.Е.

Есть такие мужья, которые часто ехидничают, довольно обидно "подкалывая" жену по каждому поводу, оттачивая на ней свое "остроумие" или перенося на межличностные семейные отношения тот стереотип поведения, к которому привыкли в компании приятелей, с которыми постоянно шутливо пикируются. Даже если это действительно шутки, многим женам не нравится, когда подшучивают именно над ними (а кому это может нравиться?), тем более, если муж "подкалывает" её постоянно, а ещё хуже - на людях. Это проявление косвенной агрессии, с которой нужно бороться.

- Я требую развода! Сегодня муж меня оскорбил.
- И до сих пор не извинился?
- Как он может извиниться, если он ещё не пришел в сознание?!
Анекдот

Если у вас такой муж, то для начала можно попробовать отучить его от этой привычки, обезоружив его своей беззащитностью - по типу того, как в спортивном поединке один из противников не защищается, а раскрывается - кто же будет нападать на того, кто не дает отпор?!

Если вы будете отвечать ему тем же, - то это как раз та манера поведения, к которой он привык. Скорее всего, вы не сможете быть достойным противником и дать ему отпор в виде ответной остроумной фразы, если у вас нет опыта подобных пикировок.

А кроме того, вы ещё больше закрепите у мужа привычный стереотип поведения, и потом вам будет уже трудно с этим бороться. Не всегда такие шутки бывают безобидными, и могут быть болезненными для самолюбия женщины. Супруги, которые постоянно пикируются, - производят неприятное впечатление на окружающих. Поэтому ваше поведение должно быть прямо противоположным - вы "раскрылись", как боксер на ринге, не ударит же он вас ниже пояса! Но не показывайте, что его "подколы" вас обижают. Муж может увериться, что у вас просто нет чувства юмора.

Можете спокойно сказать ему, что тоже могли бы довольно чувствительно "уколоть" его шуткой, но не станете этого делать, поскольку не считаете такую манеру общения мужчины и женщины приемлемой.

Женщины не любят смешливых мужчин, а мужчины - остроумных женщин.
Хуго Штейнхаус.

Иногда такой "игры в поддавки" бывает достаточно, чтобы муж перестал упражняться в "остроумии" на собственной жене.

Но если не помогает, то принцип тот же, который я привела в главе "Если ссоры в любви неизбежны…" Молчите и запоминайте все его "подколы".

А когда ваше терпение истощится, - выскажите все, что вы по этому поводу думаете:

  • что настоящие мужчины выбирают себе равных противников среди мужчин, которые могут дать достойный отпор, а не среди женщин;
  • что настоящие мужчины говорят женщинам комплименты, а не язвят по их адресу;
  • что настоящие мужчины никогда не позволят себе при посторонних сказать ни единого неприятного слова в адрес своей женщины;
  • что это может свидетельствовать о его собственном комплексе неполноценности и стремлении таким образом доказывать свое мнимое превосходство и самоутверждаться;
  • что его шутки совершенно не остроумны, хотя он сам этого не осознает;
  • что стремление постоянно острить не имеет ничего общего с чувством юмора;
  • что у него нет чувства ситуации, и только абсолютно бесчувственный, плохо воспитанный и бестактный человек может так долго не замечать, что его мнимое остроумие другим людям неприятно, - и так далее. Но без оскорблений и ответных выпадов. Просто холодный и трезвый анализ его неприятной для вас привычки острить по любому поводу в ваш адрес.

Обычно таким мужчинам хватает одного раза, чтобы это больше никогда не повторялось. А не поможет - напомните, что вы можете ещё раз повторить все, что уже однажды ему высказали. И тогда уже обязательно поможет, поскольку такая черта деле свойственна людям, не уверенным в себе, что они маскируют таким мнимым превосходством над другими.

- Мне, конечно, все равно, что ты про меня думаешь, но я хочу знать, какого ты обо мне мнения!
Константин Мелихан

В следующий раз муж постарается поберечь свое самолюбие от вашей критики и будет упражняться на ком-нибудь другом.

Но и сами никогда не ехидничайте в его адрес, даже если вам хочется взять реванш. Есть остроумие, а есть … Додумайте сами. В любом случае такая черта не красит ни мужчин, ни женщин. Остроумный человек обычно не задевает самолюбия других людей, даже если и пошутит, то необидно.

Выбирайте другой аспект для упражнения в острословии, но не близких вам людей. Самолюбивый человек может обидится надолго. Возможно, он не покажет вам своей обиды, чтобы его не сочли человеком без чувства юмора, но станет вас избегать. И вообще - во взаимоотношениях с кем угодно старайтесь не ранить людей, а будьте, как писал Н.В. Гоголь, "дамой, приятной во всех отношениях". Нам приятны люди, которые делают нам приятное, а не насмехаются над нами.

Семь способов влияния на сбившегося с пути: прошение, пробуждение, убеждение, принуждение, торможение, отрешение и … отвержение.
В. Георгиев

УВЛЕЧЕНИЯ - ЭТО СВЯТОЕ

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему.
Оскар Уайльд

Хорошие отношения в семье подразумевают уважение права каждого из супругов на свободное время, хобби, увлечения и отдых.

Когда женщины жалуются на то, что они так устают от своих семейных обязанностей, я всегда спрашиваю, какой из современных телесериалов им нравится больше всего. И очень часто оказывается, что они не пропускают ни одного. Ко мне обращалась с проблемами семейных взаимоотношений женщина, которая ежедневно смотрела не только все сериалы, но и одну и ту же серию любимого телесериала даже дважды - днем и вечером.

Может ли муж такой женщины, ежедневно наблюдающий, как жена бросает все дела, чтобы с замиранием сердца сидеть перед телевизором (некоторые даже ставят будильник, чтобы не пропустить время начала серии), - поверить, что домашняя работа её так изматывает, что она еле-еле добирается до постели, а на ласки мужа отвечает, что очень устала или у неё болит голова, и не обижаться на неё за постоянное невнимание и уклонение от интимной близости?

Женщина - это кроссворд, где ничего не пересекается.
Г. Малкин

Если вам так нравятся телесериалы и "мыльные оперы", когда слезы льются рекой и герои с жаром обсуждают какие-то пустяковые проблемы, - это ваше личное дело. Но тогда хотя бы будьте критичны к себе, а не только к мужу. Если вам нравится делать то, что вам нравится, то не лишайте мужа права делать то, что нравится ему. Ему непонятно, что хорошего в этих слезливых мелодрамах, но ведь он не запрещает вам их смотреть. Почему же вас раздражает, если он делает то, что ему хочется?

Любовный треугольник: Он, Она и Телевизор.
Виктор Коняхин

Относитесь с уважением к праву каждого на увлечения и на отдых. Каждый понимает отдых по-своему. Одни видят отдых в смене занятий, другие любят читать или смотреть любимые фильмы или передачи, третьи просто полежать в тишине и покое.

Сколько мужа ни корми, он все равно телевизор смотрит.
Анатолий Рас

Далеко не каждому мужу интересно то, что интересно жене. Не вините мужа, если он не приходит в восторг от вашего нового платья или новой прически. Многие мужчины не понимают, как могут женщины часами обсуждать новый фасон одежды или новую покупку. "Тебе ещё не надоело?", - спрашивает муж жену, когда она с жаром обсуждает с подругой животрепещущие женские проблемы.

Не поймите превратно, что это недостаток. Женщина - не женщина, если её не интересует собственная внешность, привлекательность и средства, с помощью которых она может стать ещё более привлекательной. Но если вы позволяете себе женские слабости и увлечения, то проанализируйте, а как вы сами относитесь к увлечениям мужа, а ведь они могут лежать в совершенно иной плоскости.

Разница между книгой и женщиной та, что первую - прочел и бросил, вторую можно перечитывать долго, пока сама не бросит.
В. Георгиев

Быть может, вы ворчите каждый раз, когда он переключает телевизор с вашей любимой передачи на футбольный матч или собирается с приятелями на стадион, охоту или рыбалку?

Не забывайте одну из важных заповедей для жен:

Потакайте мелким слабостям и увлечением мужа, знайте, что уступая в малом, вы выигрываете в большом.

Все сказанное относится и к мужьям. Не забывайте, что по конституции все люди равны, в том числе, муж и жена. Если вы считаете, что у вас есть право на досуг и увлечения, то точно такие же права есть и у вашей супруги.

В секс-шопе продавец объясняет:
- Это отдел для садомазохистов. Здесь есть кнуты, плетки, ошейники с шипами, сжимающие браслеты… А это наш эксклюзив: видеокассета с записями последних игр сборной России по футболу.
Анекдот

У мужчин и женщин разные приоритеты и разные интересы. Многим женщинам непонятно - что хорошего сидеть в холод и дождь на стадионе и смотреть, как молодые сильные мужчины, которые могли бы найти себе более достойное занятие, зачем-то бегают по площадке с мячом или шайбой. И что хорошего смотреть то же самое по телевизору. Или сидеть на берегу речки, встав в четыре утра и отмахиваясь от комаров, чтобы в конце концов поймать несколько тощих рыбешек. Или убивать ни в чем не повинных птиц и зверей на охоте.

Рыбалка - это искусство делать почти ничего.
NN

Однако жены обычно вынуждены смириться с увлечениями мужа, зная, что если она слишком туго закрутит гайки, то муж может взбунтоваться.

Но мужья, отвоевывая свое право на хобби, почему-то думают, что единственное хобби, которое должно быть у жены - это стирать, стряпать и драить квартиру.

А у женщин свои предпочтения. Большинство женщин не интересует ни спорт, ни охота-рыбалка, ни баня-сауна. Зато устроить "девичник" у кого-то на кухне и поболтать о своем, о девичьем, посудачить и перемыть косточки всем друзьям, знакомым и прочим, в том числе, и мужьям, - святое дело. А уж шопинг - это святая святых.

Не знаю ни одной нормальной женщины, которая не любила бы делать покупки. Дело порой не в том, чтобы приобрести какую-то вещь, дело в самом процессе. Однако и обновки греют нашу душу, даже когда мы покупаем не теплые вещи, а летние платья.

"Носить одно и то же платье вредно для организма", - сказала одна умная женщина, и полагаю, что с нею согласятся многие представительницы прекрасного пола.

Да здравствует шопинг! День прожит не зря!
Д.Е.

Другое дело, что не у всех есть возможность для этого. И в этом немалая "заслуга" мужа, который трепетно относится к собственным увлечениям и досугу, но не желает обеспечить жену презренным металлом, чтобы она могла реализовать свое увлечение шопингом.

Скупой платит дважды, женатый - всегда.
Г. Малкин

Но если муж позволяет себе дорогостоящие увлечения (в том числе, автомобиль), то даже справедливости ради у жены должно быть право потратить адекватную сумму по своему усмотрению. А во многих семьях бывает так, что супруги, отказывая себе во всем, покупают машину, на которой потом ездит муж, он же берет деньги на бензин и запчасти из семейного бюджета, но не утруждает себя тем, чтобы заехать за женой после работы или в магазин, чтобы купить продукты.

Женщина мечтает о счастье. Мужчина - об автомобиле.
Янина Ипохорская

Я знаю одну семью, у которой именно так обстоят дела. Борис настолько одержим машиной, что даже если ему нужно на другую сторону улицы, он не остановится у ближайшего перехода, а будет долго искать разворот и подъедет к дверям здания.

Его жена Татьяна по наивности думала, что машина поможет ей облегчить бремя домашних обязанностей, а может быть, муж вечерами займется "извозом", чтобы подзаработать и хотя бы окупить затраты на бензин и прочее. Но не тут-то было!

Вечерами Борис приходит поздно, так как возится со своим любимым автомобилем, что-то вечно меняет, покупает дорогостоящие импортные средства, чтобы её отполировать. Естественно, у него "никогда нет времени", чтобы купить продукты, отвезти белье в прачечную или заехать за детьми к теще. Все это, как и раньше, делает жена.

Ремонт своего автомобиля - лучшее оправдание для выпивки.
Д.Е.

Денег на уход за машиной уходит немало - то нужно антикоррозионное покрытие, то шпигованная резина, но какой-то особенный руль, то тонированные стекла, то ещё какие-то прибамбасы. Из-за этого семья три года не ездила отдыхать и даже дети все лето проводят в городе - дачи у них нет

Татьяна была не против вместо машины купить хоть скромный домик с садовым участком, но супруг встал на дыбы: хочу машину, и все! Что не сделаешь ради мира в семье?! Потом Таня об этом жалела, но, как говорится, поезд ушел.

Через два года супруг совершил аварию, въехав в троллейбус (причем, по его версии, виноват, конечно же, не он, а водитель троллейбуса - какой же водитель признает, что он не прав!), разворотил всю правую сторону, от переднего до заднего крыла и багажника, стойки и даже дно. Ремонту машина не подлежала. Погоревали они, но Таня решила, что теперь муж хотя бы вечерами будет дома и будет ей помогать. Но на просьбу жены сходить в магазин, Борис с искренним возмущением заявил: "Но я же без машины!" Как рассказывала мне Татьяна, она просто онемела и даже не нашлась, что сказать. все "умные" слова пришли потом: "Я десять лет таскаю все на себе, в том числе, и детей, а он без машины, видите ли, и шагу ступить не может!"

Автомобили учат мужчин, что жены - вовсе не самые капризные существа на свете.
Янина Ипохорская

Мало того, не прошло и пары месяцев, как супруг стал ныть, что нужно копить деньги на новую машину. "Ну уж нет! - заявила Таня. - Я столько лет себе во всем отказывала, а ты купил эту игрушку и сам с нею баловался".

Представьте себе, дело чуть не дошло до развода. Супруг обвинил жену в эгоизме (!!!), жадности и во всех смертных грехах. А она считала, что он наглый эгоист.

Ну и кто же из них, по-вашему прав?

Кстати, уважаемые мужчины, а вам эта ситуация ничего не напоминает?

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.
Станислав Ежи Лец

Во многих семьях муж имея машину (или другие дорогостоящие игрушки) пользуется ею единолично. Жене, которой пришлось во многом себе отказывать, чтобы скопить нужную сумму, с большим трудом удается его уговорить (или даже упросить), чтобы он отвез её по её делам. Если супруг отвозит семью на дачу или детей в школу, он считает свою миссию выполненной. И это, по-вашему справедливо?

Зато желание жены купить что-то для себя принимается им в штыки: "Но ведь мне нужна новая резина!" Забавно, не правда ли? И при этом многие мужчины упрекают свою половину в эгоизме, пристрастии к "тряпкам" и прочих "грехах".

Хобби - это такая привычка, которая требует больших денег.
Д.Е.

РЕШЕНИЕ ДЕНЕЖНЫХ РАЗНОГЛАСИЙ

Самый большой недостаток в мужчине, с точки зрения женщины, - это бедность.
Д.Е.

Один из частых поводов для разногласий между супругами - решение денежных вопросов. Проблема - кто из супругов имеет право распоряжаться деньгами из семейного бюджета, - остро стоит во многих семьях. Такие разногласия крайне негативно влияют на взаимоотношения супругов, а в целом - на микроклимат в семье. Если разногласия на почве денег перманентны, - то гармоничный брак не построить, даже если вы овладели всеми остальными методами поддержания мира в семье.

Не хлебом единым жив человек. Иногда хочется и бутерброд с маслом.
Д.Е.

Как это ни парадоксально, но именно из-за денег порой вспыхивают самые бурные семейные скандалы, особенно если семейный бюджет невелик. Но не думайте, что эти проблемы только в малообеспеченных семьях. Проблемы с деньгами есть у всех, только, как говорится в старой пословице: "У одних щи жидкие, а у других жемчуг мелок".

Если супруги не умеют правильно планировать свой семейный бюджет, то проблемы будут, сколько бы они не зарабатывали. Если жена транжирка, то сколько бы муж ни приносил домой денег, ей всегда будет их не хватать. А особенно если она завистлива и постоянно "пилит" мужа, что у её приятельницы опять новый костюм или новая шуба, а у неё нет такой возможности. Поэтому лучше быть реалисткой и не заглядывать в чужие кошельки, а разумно планировать свой бюджет, исходя из ваших возможностей.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Л. Крайнов-Рытов

То, что новые русские раскатывают на иномарках и покупают своим женам бриллианты, не означает, что они очень счастливы. В тех семьях, которые считаются богатыми, психологических проблем гораздо больше, и многие жены тяготятся своей "золоченой клеткой". Жены "новых русских" - частые пациентки психиатров, в современных условиях они составляют большую "группу риска" по психическим заболеваниям, у них нередки неврозы, депрессии и самоубийства. У их мужей масса сложных проблем и высокая психическая нагрузка, так что до идеального психологического климата в семье им далеко. Поэтому не стоит им завидовать и считать, что их жизнь - праздник.

Чем лучше формы, тем дороже обходится их содержание.
NN

Конечно, всем хотелось бы иметь побольше денег, но…

Даже в семьях с малым достатком могут быть теплые отношения между супругами, если они не предъявляют друг к другу чрезмерных претензий.

Если вы будете постоянно попрекать мужа, что он мало зарабатывает, от этого ваши отношения не улучшатся, а как раз наоборот. Стоит ли отравлять себе жизнь?..

Если деньги - все, что вам нужно, то это все, что вы получите.
NN

В этой главе и в следующих вы найдете немало подсказок, как решить эту проблему.

По моему глубокому убеждению, планировать семейный бюджет должна жена. Почему? Потому что женщины гораздо более разумны, хотя сильный пол и считает нас транжирками. Однако ни одна психически нормальная женщина не купит себе обновку, если у детей нет самого необходимого. А вот мужчины вполне могут себе позволить потратить на свои хобби немалую сумму, а потом вся семья вынуждена экономить. В предыдущей главе я приводила историю Бориса и Тани, которые копили на машину, отказывая себе во всем, не ездили три года отдыхать и даже детей все лето держали в Москве. А все из-за чего? Из-за того, что мужу втемяшилось в голову непременно обзавестись колесами. И таких случаев множество.

Деньги - это чеканенная свобода.
NN

Я знаю немало супружеских пар, где жена, устав от постоянных упреков мужа, что она не умеет экономить и тратит слишком много денег на хозяйство, говорила: "Ладно, тогда распоряжайся нашим бюджетом сам. А я посмотрю, как у тебя это получится". Думаю, что вы и сами уже поняли, к чему это привело: денег из общего семейного кошелька супругу хватало от силы на 2-3 недели, а то и меньше. Потом он чесал в затылке: "Черт, куда же ушли все деньги?!..", - занимал до зарплаты у друзей или родственников и, вооружившись убеждением, что опыт прошлого месяца его кое-чему научил, дерзал снова. И снова с тем же успехом: денег до конца месяца ему не хватало.

Когда человек говорит, что деньги могут все, знайте: у него их нет и никогда не было.
Эдгар Хау

А жене, между прочим, удавалось свести концы с концами на ту же сумму. Пусть не шиковали, но и не голодали.

Некоторые мужья избирали другой путь: не покупали мяса, масла и прочих дорогостоящих продуктов, а лишь овощи, макароны и другие мучные изделия, отказавшись даже от молочных продуктов - дорого. В качестве "эксперимента" на неделю-другую такой рацион ещё куда ни шло, но питаться так месяцами просто-напросто вредно для здоровья. И для талии, между прочим. Как можно кормить детей одной картошкой и макаронами?!

В общем, "эксперимент" пока ещё ни одному представителю сильного пола не удался. Надеюсь, мужчины, которые читают эти строки, и тоже постоянно упрекают жен, что те не умеют вести хозяйство, - поймут, что изворотливее русской женщины в деле планирования небольшого семейного бюджета, - нет.

Я знаю одну семью, где муж и жена зарабатывают примерно поровну, но сравнительно немного. Гена по жизни не тупой, но тут проявлял просто-таки фантастическую тупость и непонятливость - он на голубом глазу утверждал, что его зарплаты хватит на проживание всей их семьи из четырех человек, да ещё и останется. При этом Гена руководствовался следующим: сколько съест за один раз один человек и умножал это на количество членов семьи. "В нашей столовой я могу поесть на такую-то сумму, - говорил он жене. - Следовательно, и дома можно приготовить так, чтобы обед и ужин обходились в ту же сумму". Но даже если откинуть то, что в столовых все готовят на машинном масле (простите, на маргарине или ещё на каком-то заменителе), а мясо у них из категории "сиська-писька-хвост", а в котлетах больше хлеба, чем котлет, - то все равно ни одна суперизворотливая хозяйка не сможет приготовить обед из трех блюд, уложившись в ту же сумму, которую стоит обед в столовой.

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
Эррол Флинн

Его жена Мила, выведенная из терпения упреками мужа, с калькулятором в руках разложила перед ним все расчеты. Люди ведь не только едят. За квартиру (свет, газ, телефон и прочие бытовые услуги) платить надо, одежду - пусть не шикарные обновки, но хотя бы колготки, белье, сезонную обувь, - тоже приходится покупать. А дети носят одежду и обувь так, что они на них просто горят. К тому же, они имеют обыкновение расти, и осенью уже невозможно впихнуть их в сапоги или кроссовки, которые они носили весной. Да и всего остального детям нужно немерянную прорву - колготки, носки, варежки-перчатки, шапку на зиму и хотя бы что-то вязаное по типу "презерватив" - на весну-осень, шарф, куртку весенне-осеннюю и зимнюю (порой чуть ли не каждый год, если чадо из категории акселератов), не говоря уже о джинсах-брюках, свитерах, рубашках, платьях, блузках, юбках и прочем.

Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь.
Проспер Мериме

Когда Мила представила мужу весь этот минимум (а половину расходов она просто забыла включить в список), тот самоуверенно заявил: "Ну, одежду детям и себе мы покупаем не каждый день". Понятно, не каждый. Но каждый месяц кому-то из членов семьи, а то и всем сразу нужно что-то из одежды по-крупному, не считая всяких необходимых мелочей.

Потом Мила вспомнила, что не включила в список подарки. Двое детей - это два подарка на день рождения, плюс Новый год - что за Новый год без подарка от Деда Мороза?! Да ещё и сама елка с игрушками. Пусть мелочи, но из таких вот мелочей и складываются большие семейные расходы. (Как говорил один мой приятель, женившийся на втором курсе института: "Женатики разоряются даже на одной лишь зубной пасте. Я раньше и не знал, сколько человек потребляет зубной пасты!".) На день рождения внуков приходят бабушки-дедушки. Не станешь же угощать их картошкой в мундире?! Значит, надо потратиться на стол, напитки. У взрослых тоже бывает день рождения и тоже нужны подарки и какое-никакое угощение для гостей. Хотя Мила и Гена уже давно не приглашают гостей, но, как известно, на день рождения можно приходить без приглашения. Вот и приходят друзья по старой привычке. Да и родственники непременно придут. А 8 марта, 23 февраля? А откуда у мужа (жены) деньги на подарки? Понятое дело, все из той же зарплаты, а не из заработанных разгрузкой вагонов по выходным. Если Гена планирует сделать жене подарок, значит, недодаст из своей зарплаты. То есть все из "общего котла". Дни рождения бывают и у бабушек-дедушек, и тут уж бутылкой шампанского не обойтись. Без подарка не заявишься. Да и у друзей и прочих родственников случаются семейные торжества - то свадьба, то рождение ребенка, то день рождения. И что - отказываться от приглашения, потому что нет денег на подарки?!

"Но праздники и гости бывают не каждый день", - упирался Гена. Да, не каждый, но если все раскидать, то получается ежемесячно, а то и несколько раз в месяц, если друзей и родственников угораздило так родиться.

Чуть позже Мила ещё вспомнила про книги и игрушки для детей, расходы на школу (что ни день, то один, то другой отпрыск просит: "Мам, дай двадцать рублей, классная велела собрать на …"), плюс надо дать детям на карманные расходы - весь класс ходит на большой перемене в школьный буфет, а её ребенок будет с завистью смотреть, как одноклассники уплетают пирожные?!

Еще Мила вспомнила, что они с мужем тоже что-то едят на работе - Гена каждый день берет из "семейной кассы" на полноценный обед, да и она тоже не воздухом питается. А сигареты? Гена курит, как паровоз, пачки в день ему не хватает. Причем, курит он отнюдь не "Дымок" и не "Приму". А сколько сейчас стоят сигареты и сколько это получается в месяц, - знают только курильщики (и их жены). Да и пивком Гена любит себя побаловать. Он не пьяница, но в выходные две-три бутылки обязательно купит. Бывает, что и воблу или креветки прихватит. А уж если по телевизору предстоит футбольно-хоккейный матч, - то тут уж не выпить просто грех! И хорошие напитки, в частности, выдержанный коньячок или ликер к кофе Гена очень уважает. Да, ещё же кофе! Уж кто кофеоман, так это он! Я не раз говорила ему, что поглощая такими лошадиными дозами кофе, он непременно "посадит мотор" (то есть, сердце), но он только отмахивался: "Без кофе я не человек!" А чай, который любит Мила? Кто сейчас пьет псевдоиндийский чай "Со слоном"? Его лишь пенсионерам раздают якобы бесплатно в счет погашения задолженности по пенсии, да и то одна пенсионерка по телевидению сказала: "Собак и то лучшим пойлом поят". Так что любители чая предпочитают все же чай, а не то, что получается в результате подметания пола в чайном цеху. А что-то к чаю? Допустим, взрослые без сладкого могут обойтись (да и то не желают), а дети? А фрукты? В столовой, где питается Гена, фрукты в обед не включены. А стирка? Стиральный порошок стоит недешево. Постельное белье и полотенца тоже почему-то имеют обыкновение изнашиваться и рваться. А всякие кухонные порошки для чистки раковин, моющие средства. Посуда тоже порой бьется и требует замены, а тефлон со сковородок и кастрюль через полгода-год слезает. А бытовая техника? Да и мыться и чистить зубы человек должен каждый день. Значит, нужно потратиться на зубную пасту, мыло, шампунь. А отпуск? Пусть не каждый год Гена с Милой ездили отдыхать к морю, но даже проживание на даче обходится недешево - одни лишь билеты на электричку стоят немало. Да и ремонт нужен постоянно - то покрасить, то что-то перестроить. Навоз и прочие удобрения тоже бесплатно никто не даст. В общем, расходов не счесть.

Когда Мила все это подсчитала, она схватилась за голову. "Слушай, я вообще не понимаю, как нам удается свести концы с концами, - сказала она мне. - Получается, что мы тратим гораздо больше, чем зарабатываем!" Похоже, что так. Но это характерное качество наших соотечественников, оставшаяся ещё с советских времен. Какими-то неведомыми путями инженер (врач, ученый, педагог) с обычной зарплатой 140-180 р умудрялся через несколько лет купить машину, многие имели кооперативные квартиры, при этом отнюдь не жили впроголодь, не ходили в обносках, ездили в законный отпуск "на юга". Поразительно, но факт.

Мила выложила перед мужем новые расчеты, уже с дополнениями (причем, наверняка она многое упустила, были и ещё расходы). Вы думаете, она его убедила? Ничуть. Гена по-прежнему твердил, что на его зарплату вполне можно прожить всей семьей. Потом Мила завела гроссбух и стала записывать в него все расходы. Иногда что-то забывала, но все же основные траты там были отражены. И опять не сумела переубедить мужа.

"Слушай, он совсем тупой, что ли? Или прикидывается? - взывала она ко мне в отчаянии. - Может, у тебя есть какой-то хитрый препарат, чтобы вправить ему мозги, а? А то не исключено смертоубийство. Когда он таращит на меня оловянные глаза и опять повторяет, что мы можем прожить на его зарплату, а всех остальных расходов можно избежать, - мне хочется шваркнуть чугунной сковородкой по его тупой башке!" "Отстань ты от него, - посоветовала я. - Это же его защитная позиция. Все он понимает, просто не хочет в этом признаваться. Гена просто-напросто комплексует, что мало зарабатывает, вот и выстроил для себя такую защиту. Признайся честно: ты капала ему на мозги, что он мало зарабатывает?". "Было дело, - подтвердила моя приятельница. - Твоего супруга, кстати, ставила в пример." "И небось, не раз?" "Тоже было", - согласилась Мила. "Так чего ж ты удивляешься? Ты на него нападаешь, он защищается, тоже выбрав нападение." "Ладно, больше не буду", - согласилась она.

И знаете, вот уже три года, как они не ссорятся из-за денег.

Мораль ясна, уважаемые читатели обоего пола?

Денежную проблему можно урегулировать мирным путем (при условии, что ни один из супругов не завистлив и не заглядывается, что есть у соседей или друзей, и чего нет у него самого). О том, как простимулировать мужа побольше зарабатывать, вы узнаете из следующей главы. Здесь я хочу дать некоторые подсказки женам, которых мужья систематически упрекают за неумение экономить и "правильно" вести домашнее хозяйство.

- Если вы оба работаете, то используйте способ, который применила моя приятельница Мила: скрупулезно подсчитайте все семейные расходы. Составьте список, в котором будет вся "разблюдовка" - сколько вы ежемесячно тратите на еду, сколько на коммунально-бытовые расходы, сколько на одежду, подарки, не запланированные расходы (вдруг придут гости, а у вас дома шаром покати, и придется срочно бежать в магазин), сколько на обеды на работе вам с супругом и детям в школе. Подсказкой вам будет весь перечень, который приведен в истории Милы и Гены. Вполне возможно, у вас ещё больше (или меньше) расходов.

Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.
NN

Предложите мужу вносить из зарплаты поровну сумму на эти ежемесячные расходы. Если супруг зарабатывает больше, - то в процентном соотношении.

  • Если муж зарабатывает больше вас, но воспротивится отдавать большую сумму, чем вы, тогда включите сюда и стоимость своих трудов на поприще домашнего хозяйства. А что? Каждый труд должен быть оплачен - это аксиома. Бесплатно домохозяйками работают только русские жены. Фактически вы работаете на двух работах - на основной и дома.

Имейте ввиду, домашний труд оценивается недешево. У моей приятельницы есть экономка, которая делает далеко не всю домашнюю работу, и та ей платит 300 долларов в месяц. Причем, эта такса взята не с потолка - она наняла экономку через агентство, и так там платят всем.

Быть может, ваш супруг сам зарабатывает гораздо меньше 300 долларов в месяц. В таком случае пусть "молчит в тряпочку" и считает, что вы его облагодетельствовали тем, что трудитесь по дому почти бесплатно. Но твердо настаивайте на том, что он должен вносить в "общий котел" на хозяйство большую сумму, чем вы. Вы свою лепту внесли в виде своего домашнего труда, который муж не оплачивает (а не вредно бы!).

Мужчине можно простить и глупость, если она хорошо оплачена.
Т. Клейман

  • Если вы домохозяйка, а ваш супруг обеспечивает семью, то тактика та же: покажите мужу список, в котором перечислены все расходы. Эта сумма в полном объеме должна быть у вас ежемесячно, чтобы вам не приходилось каждый раз оправдываться, что вам не хватило, и просить у него еще. Разумеется, эта сумма должна меняться с учетом инфляции и роста цен.
  • Если доход вашего супруга приличен, то вы можете потребовать в качестве карманных расходов сумму, которую обычно платят няне. Ваш муж работает на своей работе, а вы работаете домохозяйкой. Тут вы квиты, ваш труд по дому он не оплачивает. Но дети на вас, а воспитывать детей и ухаживать за ними, между прочим, - обязанность обоих родителей. Так что у вас есть полное право потребовать энную сумму в качестве компенсации, что супруг устранился от ухода за детьми.

Не комплексуйте по этому поводу и не забивайте себе голову, что с детьми должна заниматься одна мать. Поймите: не должна! Она может целиком взять на себя эти обязанности, если сама этого хочет, но никаких преимущественных прав самоустраниться у мужа нет.

Быть матерью и домашней хозяйкой - достойный выбор для любой женщины, при условии, что это ЕЕ выбор.
Молли Ярд

Есть семьи, где муж гораздо больше занимается детьми, чем жена (моя семья, к примеру), и мужья вовсе не ропщут. Со временем они так втягиваются, что им и самим нравится, потому что отец - такой же родитель, как и мать.

Так что не тушуйтесь, требуйте положенную вам компенсацию, оговорив, что имеете право потратить её по собственному усмотрению. Ведь если бы вы работали, но не хотели отдавать маленького ребенка в детский сад, то вам пришлось бы пригласить няню и платить ей. Сумма, которую нужно требовать от мужа, должна быть такой же, как оплата труда няни, а может быть, и больше, с учетом лучшего качества ухода за ребенком, чем это сделает няня.

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
Оноре де Бальзак

  • - Если все ваши доводы мужа не убедили, а вы работающая женщина, а не домохозяйка, то тут можно пойти на ультиматум: вы отказываетесь трудиться дома, а он пусть сам оплачивает услуги экономки или домработницы. Может, найдет какую подешевле 300 долларов. Флаг ему в руки. Не бойтесь, что эти расходы сделают дыру в вашем семейном бюджете - если муж так и так не отдает вам часть своей зарплаты, так пусть тратит их на домработницу, а вы будете лежать, как и он, после работы на диване, любуясь свои свежим маникюром.

Или пригрозите, что пойдете в экономки, найдя себе место через агентство, а дома ничего делать не будете, но свой дополнительный заработок будете тратить только на себя, отдавая лишь свою долю из основной зарплаты в "общий котел". Пойти ли в экономки - дело ваше, но пригрозить можно, даже если вы не собираетесь этим заниматься.

Замужество - это взятка, которую дают экономке, чтобы она считала себя хозяйкой дома.
Торнтон Уайлдер

Уверяю вас, надолго мужа не хватит - он быстро сообразит, что все ж лучше отдавать эти деньги законной жене, которая потратит их на благо семьи, чем какой-то незнакомой тете.

  • Метод ультиматума: потребовать оплаты своих услуг, - подойдет в любом случае, сколько бы ваш муж ни зарабатывал, даже если его зарплаты хватит на оплату всего лишь одного дня домработницы. Сказать - ещё не означает сделать, не так ли? Пусть ваш супруг знает, что домашний труд стоит денег, и немалых денег. Если он, ко всему прочему, упрекает вас, что вы не только не умеете экономить, но и не поддерживаете должный уют в доме и плохо стряпаете, - ультиматум тем более подойдет.

Для этого объявите "домашнюю забастовку" и полностью устранитесь от обслуживания мужа. Как это сделать, приведено в главе "Как приобщить мужа к работе по дому", в истории Ирины. Намечу основные вехи. Готовьте только себе и детям. Покупайте продукты только на один раз и чтобы к приходу мужа в доме не было ни крошки съестного. Не покупайте продуктов, которыми можно наскоро перекусить. Пусть муж готовит себе сам. Не умеет? Есть захочет - научится (кстати, это тоже полезно, пригодится на будущее, если сейчас он не помогает вам по дому). Не стирайте его одежды, не меняйте его постельное белье, не убирайте его постель или комнату, не носите в химчистку его вещи. В общем, все, что вы делали раньше, теперь делайте только для себя и детей. Можете даже вообще не убирать ни кухню, ни квартиру - пусть ваш муж убедится, как быстро все зарастает грязью, если регулярно не делать уборку.

  • Будьте готовы к тому, что муж будет требовать "прекратить забастовку" и скандалить. Не поддавайтесь на провокации, скажите, что устранились от ведения домашнего хозяйства, потому что только лошадь работает бесплатно, за овес и воду. А вы не лошадь, чтобы пахать на двух работах да ещё и выслушивать его попреки, что вы плохая хозяйка.

Быть может, вам понадобится несколько месяцев. Наберитесь терпения, не обращайте внимания на заляпанную плиту и грязный пол, а если их заляпал ваш супруг - заставьте его убрать за собой. Именно заставьте - миндальничать в таких случаях нельзя. Суньте ему в руки тряпку и все необходимые моющие средства и пусть он хотя бы один раз в жизни помоет кухонную плиту или пол. Будет знать, сколько это требует труда, и насколько это противное занятие. Но если супруг откажется и устроит скандал, впредь запретите ему пользоваться плитой и вообще кухней, заявив со всей категоричностью: "Я за тобой убирать грязь больше не намерена".

Очень скоро до него дойдет, не сомневайтесь. Стирать, ходить по магазинам, тащить на себе продукты, стоять у плиты и драить её могут только наши женщины, но не мужчины. Даже холостяки изыскивают пути, как бы свалить все эти обязанности на плечи очередной подружки (или мамы).

  • Когда супруг "созреет" для компромисса, обозначьте все свои требования. Сейчас у вас есть все основания потребовать, чтобы он заработал столько, чтобы оплатить труд домработницы или ваш труд по дому. Получите вы эту сумму или не получите, - дело десятое, но все равно требуйте. А вдруг получится?

Деньги должны оборачиваться. Чем быстрее тратишь, тем больше получаешь.
Петр Капица

  • Оговорите, какую сумму каждый из вас вносит в семейный бюджет с учетом всех расходов. Быть может, что-то останется и на карманные расходы каждому из вас. Тогда вам не придется скандалить, что муж так много тратит на сигареты, и ссориться с супругом из-за пары колготок или трусов, которые вы себе купили. Я не шучу. Есть семьи, в которых возникают скандалы даже по такому поводу. Честное слово! Как рассказывала одна моя пациентка, её "шибко умный" супруг заявил: "Зачем тебе новое белье? Под одеждой его все равно не видно. Или ты перед кем-то раздеваешься? А мне все равно, какое на тебе белье, ты его все равно на ночь снимаешь. Носи брюки, тогда и колготки покупать не придется". Умник, не правда ли?! Это оказалось последней каплей, переполнившей чашу её терпения. Он был ужасным скупердяем, замучил её своими требованиями экономить, советами ездить за продуктами для себя и детей на оптовый рынок, потому что там на рубль дешевле (самое удивительное, что у них не было нужды так жестоко экономить!), и при этом требовал, чтобы она готовила ему отдельно (у него гастрит, болезнь, которой страдает половина населения, если не больше). В итоге она с облегчением развелась, теперь получает алименты на законных основаниях и не отчитывается перед мужем за каждую потраченную копейку.

Судья:
- Почему вы решили развестись с мужем? Вы же прожили с ним двадцать лет!
- Вы считаете, что я мало настрадалась за эти годы?
Анекдот

  • Вариант, когда у каждого есть своя оговоренная сумма, которую каждый из вас может тратить по своему усмотрению без попреков вашей половины, - оптимален. Жене ведь так и так приходится покупать себе белье, косметику, кремы, лосьоны, одежду, сумочки-перчатки, тратиться на парикмахерскую, - нормальной женщине не обойтись без многих вещей. У мужа тоже есть определенные расходы.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, он имеет ввиду, что у него нет чистой рубашки. А когда так говорит женщина, это значит, что она желает обновить свой гардероб.
Д.Е.

Если вы оба раньше брали на свои нужды из "общего котла" или покупали что-то себе в день зарплаты, то потом, вполне возможно, были распри: "Почему ты столько тратишь на эту ерунду!", - или вы мерились, кто из вас больше тратит на себя. А теперь вы вносите на общие семейные расходы определенную часть своего заработка (раньше ведь было то же самое, просто деньги были в общем кошельке, откуда вы брали по мере необходимости), а все остальное - ваши законные карманные. И тогда не будет никаких взаимных упреков. Хотя бюджет тот же самый.

  • Можно договориться откладывать из зарплаты определенную сумму на крупные покупки или совместный отдых. Подсчитайте, сколько вы намерены потратить на новое приобретение или поездку, разделите на месяцы в году и если есть такая возможность, кладите равную с вашей половиной долю в копилку. Но с условием, что ни один из вас туда не залезет, если ему в этом месяце не хватило на собственные нужды. Другое дело, если вашего обоюдного вклада не хватило на ведение домашнего хозяйства, - что ж, в этом случае вы имеете право позаимствовать энную сумму из копилки, просто ваша покупка немного отсрочится или в следующие месяцы вы компенсируете заимствованное, немного урезав собственные расходы.

О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
Эмиль Кроткий

Советы разграничить общие и личные расходы полезны, сколько бы вы ни зарабатывали. Даже если вам сейчас кажется, что вашей с супругом зарплаты едва-едва хватает на хозяйственные нужды, какие уж тут карманные расходы! - вы ошибаетесь. Вряд ли вы ходите в колготках, которые купили пять лет назад. И крем, помада и прочие важные мелочи тоже нужны постоянно. Значит, вы на них все же тратите деньги. Пусть ваши карманные расходы будут невелики, зато они ваши, и никто не потребует у вас отчета. Но все же, раз вы потратили деньги, чтобы купить книгу, смею предположить, что вы не доедаете свой последний кусок хлеба. Значит, есть возможность спланировать семейный бюджет более рационально.

Деньги не имеют значения - пока они у вас есть.
Джонни Миллер

Кстати, все сказанное вовсе не исключает, что вы не можете занимать друг у друга из карманных денег, если в этом месяце потратились больше. Но непременно отдавайте свой долг, иначе это нечестно и может быть расценено вашей половиной как способ "выцыганить" у него (нее) дополнительную сумму. Честность и справедливость в любых мелочах - залог нормальных партнерских отношений.

НЕ ВЗВАЛИВАЙТЕ НА СЕБЯ МУЖСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ

Любовь не только окрыляет, но и окольцовывает
С. Попов.

Женщины порой сами виноваты в том, что позволяют своим мужьям становиться лентяями. Они считают, что сами со всем справятся и этим лишают мужа возможности проявить свои мужские качества.

Не надо демонстрировать мужчине свою силу и самостоятельность. Ни к чему хорошему это не приведет. Чрезмерно независимые и эмансипированные женщины сами в первую очередь страдают от этого.

Даже если вы считаете себя сильной женщиной, этого не надо показывать мужчине. Ваша сила вам пригодится в трудных ситуациях, а их у каждой из наших женщин бывает немало. Поберегите свои силы для ваших детей и всей вашей будущей жизни. А мужу дайте возможность проявить свои возможности и доказать на деле, что он мужчина. Оставьте мужу его мужские обязанности и не старайтесь все делать сами.

Если жена клад - вам причитается 25%.
А. Ботвинников

В чем счастье женщины? В первую очередь, в её детях, а также в том, чтобы быть привлекательной и любимой. Если вы будете щадить мужа и перегружать себя, то вы всего этого лишитесь - и с детьми у вас будут проблемы, и свою привлекательность вы потеряете, да и любовь мужа утратите, если будете работать "от зари до зари". Не надейтесь, что муж оценит ваши труды и будет вам за это благодарен. Скорее всего, он это примет как должное.

Замужняя лягушка Волгу переплывет.
Татарская пословица

Если вы сами себя не пожалеете, то вас никто не пожалеет. А вам нужно сохранить свое здоровье и душевное спокойствие, чтобы ваши дети имели возможность видеть вас как можно чаще, чтобы вы были веселой и жизнерадостной, чтобы дети чувствовали вашу любовь и заботу, в которых они так нуждаются.

Так что ваше здоровье - это залог здоровья ваших детей. Если вы подорвете свое здоровье, никто не сможет заменить вас для ваших детей.

Ваша основная задача - уделять побольше внимания своим детям и вырастить их здоровыми и физически, и психически. Именно в этом состоит и биологическая, и социальная роль женщины, а вовсе не в том, чтобы зарабатывать на жизнь себе и своим детям, если муж к этому не способен.

Бракоразводный процесс. Муж:
- Почему вы отдали моих детей жене?
- Допустим, вы опускаете монету в автомат, и он выдает вам стакан минеральной воды.
- При чем здесь автомат, стакан?
- Так чей же это стакан - ваш или автомата?
Анекдот

Не берите на себя заботу о материальном благосостоянии вашей семьи. Это обязанности мужа, если он нормальный мужчина и хочет, чтобы его считали главой семьи. Пусть муж работает больше вас, пусть забота о том, чтобы много заработать, лежит на нем.

Ваших заработков должно хватать вам на ваши собственные маленькие потребности, чтобы не зависеть в мелочах от супруга. Все остальные материальные блага для всей семьи должен добывать муж.

Если у вас лишние деньги, отдайте жене, но … безвозвратно.
В. Георгиев

К сожалению, многие наши женщины этого не понимают. Если супруг пассивен и ленив, не хочет зарабатывать, то женщины работают больше мужа, чтобы прокормить своих детей, а подчас и его. Они жалуются на мужа, упрекают его, а потом махнут на него рукой и зарабатывают сами, считая, что муж не умеет заработать. Но даже неспособного можно научить, если очень захотеть. Дальше вы узнаете, как это сделать.

Однако в современных условиях нередко бывает так, что женщина не умеет переубедить мужа и зарабатывает сама, не давая мужу шанса проявить себя.

"А все-таки она вертится!" - говорил он о жене.
Э. Миншаевский

Одна супружеская пара купила автомашину, так как это им нужно было по работе - они создали свою фирму, и в течение дня должны были бывать во многих местах. Оба пошли на автокурсы. У жены дела шли плохо, она была абсолютно неспособна водить машину, хотя была сильной и энергичной женщиной. Но за рулем она думала о своей напряженной работе, была рассеянной и однажды на учебных занятиях совершила аварию. После этого она отказалась от своего намерения самой водить машину.

Муж продолжал учиться. Женщина взяла шофера, так как без машины она не успевала сделать всех дел. Они ездили на работу вместе с мужем, работы у них было много, а времени мало. Конечно, ездить с шофером удобнее, а учиться тяжело. И со временем муж забросил занятия, а жена не настояла, чтобы он получил права и водил машину.

С шофером у них было множество проблем, и позже жена стала упрекать мужа, что он сам так и не научился водить машину.

То же самое у них было и в их работе. Жена - общительная, коммуникабельная, умеет договариваться с людьми, а их коммерческая деятельность была связана со многими людьми, с которыми нужно было решать множество проблем. У неё это получалось лучше, чем у мужа, поэтому она предпочитала договариваться с нужными людьми сама.

Со временем ей пришлось взять на себя все организационные обязанности и денежные расчеты, вместо того, чтобы привлечь к этому мужа и научить его всему, чему пришлось научиться ей самой. Муж - талантливый, трудолюбивый, очень обязательный и ответственный человек, и многие дела смог бы сделать ничуть не хуже, а, возможно, даже и лучше своей жены. Но она привыкла доминировать и полностью подавила его инициативу. Не сознательно конечно, она мужа очень любила и ей казалось, что этим она его избавляет от многих проблем, так как он человек сомневающийся, немного нерешительный, необщительный, ему труднее устанавливать деловые контакты. Она более решительная и настойчивая. Поэтому она не хотела, чтобы у мужа были "комплексы", если он не справится с делом.

Она предпочла все делать сама, так как у неё действительно все получалось лучше, чем у мужа. Оба это понимали. Когда она пыталась его привлечь к организационным делам, он говорил, что не сможет, пусть лучше она договаривается сама, иначе он завалит дело, и она потом будет его "пилить".

Для неё это не составляло труда, и через несколько лет вся руководящая и организационная работа лежала на её плечах, а муж выполнял только её конкретные поручения и техническую работу. Хотя в свое время он бы вполне мог научиться всему не хуже, чем его жена. По крайней мере, он бы мог её заменить в её отсутствие. Она же отстранила его от решения всех проблем, и он даже не был в курсе всех дел, так как многих нюансов не мог сразу уловить и все запомнить.

Но жизнь показала, как эта женщина была неправа. Перегрузки и высокое психическое напряжение не прошли для неё бесследно. Она тяжело заболела, муж все время проводил рядом с больной женой, так как он её тоже очень любил и переживал за нее, ему было не до работы, фирма осталась без присмотра, они потерпели убытки, многое было разворовано, и их фирма разорилась.

И кто же из них больше виноват? Конечно, муж пошел по пути наименьшего сопротивления и наибольшего удобства для себя. Жена прекрасно знала его характер, но не настояла. Чего ж теперь винить мужа, раз она не дала ему шанс проявить себя?

Жена провела две недели у больной матери. Вернувшись, застала мужа лежащим на диване в запущенной квартире, тарелка с ужином покрылась плесенью.
- Почему ты ничего не убрал и даже не съел ужин?
- Ждал, когда ты вернешься.
Анекдот

Если муж не хочет работать и нормально зарабатывать, женщине нужно найти убедительные аргументы, чтобы переубедить его, а не работать за двоих. Если он не умеет, то никогда не поздно научиться. Ведь женщины умеют приспосабливать к новой жизни и многому обучаются. Почему же они считают, что мужчина этого не сможет? Сможет, если у него не будет другого выхода и жена не будет работать за него.

Многие годы в нашей стране культивировалось мнение, что женщины и мужчины в социальном отношении равны, то есть, имеют равное право на труд. При этом наших соотечественниц в кинокартинах, скульптурах, на картинах и плакатах непременно изображали в процессе труда или с орудиями труда в руках - женщина с серпом, женщина у станка, женщина на "стройках века", женщина - ударница коммунистического труда. Вся эта пропаганда никакого отношения к действительному равноправию не имеет. Скорее, это можно расценить как жестокую эксплуатацию женщин в государственном масштабе в ущерб её физическому и психическому здоровью и её биологической роли.

Я за равноправие, но не за такое, когда женщина вынуждена подменять мужчин, брать на себя мужские обязанности и работать на тяжелых работах. А наше "равноправие" именно в этом и выражается. Ни к чему хорошему такая "эмансипация" не привела, а наоборот, причинила немало вреда женщинам. Попытки уравнять мужчин и женщин в правах дали "право" женщинам работать на многих тяжелых работах, но никаких реальных прав им не принесли.

Сложилось мнение, что наши женщины более приспособлены к жизни и могут больше, чем мужчины, - "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". Да, это так, но это не от хорошей жизни. В экстремальных ситуациях женщине ничего иного не остается.

Но зачем женщине "коня на скаку останавливать", если это должен делать мужчина? Какая же роль уготована нашим мужчинам, если наши женщины будут все за них делать, включая и то, что должно быть чисто мужскими обязанностями? Не сами ли женщины воспитывают таких лентяев и приспособленцев, не слишком ли они холят и лелеят своих мужей, оберегая их от всех жизненных тягот?

Судья:
- Итак, обвиняемый напал на вас с топором. Чем защищались вы?
- Своей женой.
Анекдот

Иногда сами женщины оберегают свой душевный покой и поэтому идут по пути наименьшего сопротивления. Они пытаются как-то изменить ситуацию, но убеждаются, что муж не горит энтузиазмом, и решают, что спорить и уговаривать его - себе дороже, это все равно бесполезно, и оставляют свои попытки заставить мужа трудиться. А потом сами же от этого страдают.

Рано или поздно женщине приходит в голову мысль: а зачем такой муж, который сидит на шее, его надо не только кормить, но и обслуживать, да к тому же терпеть его характер и исполнять свой "супружеский долг" в постели?! Это основа для размолвок и разводов. А на самом деле в этом немалая вина самой женщины. Именно её излишняя инициатива и стремление брать на себя чисто мужские обязанности приводит к тому, что мужчины становятся лентяями и "трутнями". А чтобы этого не произошло, лучше с самого начала предупредить такой нежелательный ход событий. Не культивировать мужскую лень, не идти у мужа на поводу, а заставить его трудиться.

- Полтора года назад муж вечером ушел за сигаретами, а сегодня вернулся и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.
Анекдот

Если муж будет хорошо зарабатывать, и у семьи не будет материальных проблем, то женщина может примириться с тем, что он не помогает ей по хозяйству. У неё будет возможность работать не полный рабочий день или не каждый день, и она справится с хозяйственными делами сама.

Однако ничего с ним страшного не случится, если муж поможет вам в домашней работе. Ведь большинство наших женщин справляются и с напряженной работой, и со своими домашними обязанностями. Почему бы и мужчинам не совмещать то и другое?

Еще раз повторю, что не надо мужа жалеть и оберегать от излишней нагрузки. Если такая двойная нагрузка по силам женщине, то она подавно должна быть по силам мужчине.

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное - надежность.
Н. Векшин

Чем больше мужчина работает, тем больше это ему на пользу. Во-первых, это придает ему уверенность, что он основной "добытчик" в семье, что немаловажно для его самоуважения и для того, чтобы его уважала и ценила жена, а от этого их отношения только выиграют, во-вторых, у него не останется времени на пьянки и любовниц. А то, что супруг будет уставать - тоже ничего страшного, если он здоров. А вы его ободряйте, хвалите и придавайте ему ещё большую уверенность в себе, чтобы ему хотелось ещё больше работать на благо вашей семьи.

Жена:
- Дорогой, у меня на пальто все пуговицы оторвались.
Муж:
- Не волнуйся, завтра я дам тебе денег на покупку.
- Нового пальто?
- Нет, новых пуговиц.
Анекдот

СТИМУЛЯЦИЯ МУЖА… ЧТОБЫ БОЛЬШЕ ЗАРАБАТЫВАЛ

Нельзя иметь все сразу, поэтому начни с малого - с денег.
Януш Васильковский

Помимо рационального планирования семейного бюджета и разделения расходов на общие и карманные, любая жена должна стимулировать мужа в социально-материальном аспекте.

Тактика большинства жен неправильна: они постоянно ворчат, что муж мало зарабатывает. Однако упреками и скандалами трудовых свершений от супруга вы не добьетесь. Либо он будет огрызаться или гневно реагировать на ваши упреки, либо вы разовьете у него комплекс неполноценности и собственной никчемности. И то, и другое плохо, а своей цели вы не достигнете.

Этот вопрос нужно решать кардинально - не как временное средство для решения каких-то текущих материальных проблем, а как основную цель, к которой должен стремиться ваш муж.

Если ты несчастлив, лучше плакать в такси, чем в трамвае.
Марсель Райх-Раницкий

Расскажу, как этого добилась молодая женщина, у которой поначалу не было никакого опыта и некому было ей подсказать, как действовать. Все она постигала интуитивно.

49-летняя Ольга считает свой брак благополучным только потому, что все годы (они женаты 30 лет) незаметно влияла на мужа и в итоге добилась многого. Теперешний статус их семьи - немалая заслуга Ольги. Можно даже сказать, в основном, это её заслуга. Судите сами.

С Константином Оля познакомилась, когда ей было всего 19, ему - 36 лет. Он тогда был начальником среднего масштаба, на вид весьма солидный и представительный мужчина. Тот влюбился "по уши", его солидность мигом улетучилась, и дистанции между ними не стало.

Оля училась в институте, поклонник много работал, встречались нечасто. Первое время девушке льстило, что он приезжает за ней на служебной машине с шофером, потом ей надоело скучать вечерами, и она стала посещать студенческие вечеринки и принимать приглашения других ухажеров. Сообразив, что любимую вот-вот уведет другой, Костя сделал ей предложение. Ее мама была в восторге - жених с положением, с квартирой, солидный, не бедный, не то, что эти сопляки, которые увиваются за её дочерью, у них ветер и в голове, и в кармане.

Неожиданно для всех Ольга проявила строптивость, заявив жениху, что ещё не созрела для брака, ей нужно закончить институт. Как Оля сама потом мне призналась, она ещё "не нагулялась". Точнее, она испытывала двойственные чувства: с одной стороны, как и любой 19-летней девушке, ей хотелось замуж, а с другой - не хотелось ограничивать свою свободу и сидеть вечерами дома в одиночестве, ожидая мужа с очередного совещания.

"Ломалась" Оля почти год. Совершенно бессознательно девушка избрала самую верную тактику, - ведь чем больше женщина сопротивляется браку, тем больше мужчина хочет её "окольцевать". И все же свадьбу сыграли. Любящий муж тут же "наградил" любимую жену младенцем, чтобы уж совсем повязать. Оля злилась - материнство в её планы не входило (хитрый супруг сделал вид, будто не смог сдержаться, и как результат - не запланированная беременность). Ей пришлось взять академический отпуск и сидеть с ребенком. Институт она все же закончила, настояла, что будет работать, хотя муж был против - материальный статус семьи позволял им прожить и без её зарплаты.

Оля и в юности обладала характером, а став зрелой женщиной, и подавно умела настоять на своем. Она не из тех, кто любит повышать голос, но уж если сказала, - то сказала. Все. Точка.

В жизни нередко бывает, что суровый начальник дома становится подкаблучником своей жены. Типичным подкаблучником Константин все же не стал, периодически проявлял упрямство, но все же, по большому счету, в целом Оля упорно вела его по жизни так, как ей хотелось, позволяя дрейфовать лишь в мелочах, чтобы уж совсем не ущемлять его мужское самолюбие.

За время их брака Костя очень изменился. Оля рассказывала, что раньше её друзья называли его "партайгеноссе" - тот занимал номенклатурный пост и был типичным партаппаратчиком. Мышление у него было соответствующее. Общение с Олей, ироничной и остроумной женщиной, постоянно высмеивающей его образ жизни и всю "совковую" систему, поколебало его мировоззрение. А когда жена призналась, что именно его "партийный статус" был препятствием, из-за которого она не хотела за него замуж, и что его окружение ей до сих пор претит, Костя, немного посопротивлявшись, все же перешел с номенклатурной должности на работу по своей специальности. И все же сработал стереотип "совкового" мышления - втайне от жены он воспользовался старыми партийными связями. В результате опять занял руководящий пост, но уже на предприятии.

Одно время, попав в окружение таких же сытых руководителей, Костя стал попивать - несколько откормленных начальников по-приятельски собирались в бане или в чьем-то загородном доме, много ели и много пили, как это было принято в те годы. Сам Костя мотивировал такой образ жизни необходимостью отлаживать связи с нужными людьми - дескать, все вопросы улаживаются только за накрытым столом с бутылкой коньяка. Так он "выбивал" что-либо для своего производства - материальное обеспечение, оборудование, дополнительные ставки и прочее. Оля была вынуждена признать, что муж прав, - такова была система.

Несколько лет она терпела "служебные" пьянки мужа, но в конце концов решила с этим бороться. Как всегда, спокойно и убедительно, Оля поговорила с мужем и твердо заявила, что больше с этим мириться не намерена. Если у него такая должность, которая требует частых выпивок, то пусть найдет себе другую работу, на которой не требуется пьянствовать с начальниками разных рангов.

Когда жена посягнула на его свободу и "мужские" занятия, Константин проявил строптивость, и тогда Оля привела его ко мне.

Интеллектуально Ольга на порядок выше собственного мужа, хотя амбиций у того предостаточно, как, впрочем, у любой посредственности, выбившейся в какие-никакие начальники. Судя по ироническим репликам Оли, она невысокого мнения о его уме.

У Кости я диагностировала малопрогредиентный (доброкачественный) алкоголизм 1 стадии, что его сразу отрезвило. По просьбе Ольги я ещё немного сгустила краски, рассказав своему пациенту, к чему в конце концов приведет его пьянство, и хорошенько попугав, уговорила на курс психотерапии. В специфическом противоалкогольном лечении он не нуждался, и после курса психотерапии некоторое время вообще капли в рот не брал, а спустя пару лет стал выпивать умеренно, лишь в дни каких-либо семейных торжеств, да и то не более одного-двух бокалов шампанского.

От компании крепко пьющих начальников Ольга его тоже отвадила. Поначалу Костя мотивировал отказы от "мальчишников" тем, что стало пошаливать сердце, потом все привыкли, что он стал трезвенником. Оказалось, что производственные вопросы решаются и без пьянок.

Со временем Оля уговорила мужа защитить диссертацию. С помощью талантливых помощников, которые сделали за него всю необходимую работу, Константин защитил не только кандидатскую, но и докторскую. Вряд ли его научные труды внесли ощутимый вклад в отечественную науку, но тем не менее, Костя (опять же с подачи жены) прошел по конкурсу и стал заведовать кафедрой, получил звания профессора, потом стал проректором института по научной работе.

Изменив свой социальный статус, Константин изменился даже внешне. Теперь он выглядел уже не партийным начальником, а настоящим ученым, держал на лице подобающую маску "интеллектуала", с умным видом рассуждал о перспективах отечественной науки и высоких материях. Под его редакцией вышло несколько "толстых" книг, его научные труды регулярно издавались в научных журналах и сборниках, он написал три монографии (разумеется, их писал не он сам, а его способные сотрудники) и уже метил в членкоры, как грянула перестройка.

Ольге шел уже четвертый десяток, и её прежние диссидентски-нигилистически взгляды на жизнь изменились. Когда отечественная наука стала все больше разваливаться, она поняла, что нельзя больше ждать милостей от природы. Ольга всегда была реалисткой, к тому же, подрастали двое детей и нужно было думать о том, чтобы дать им хорошее образование. Сама она пристроилась юрисконсультом в престижную фирму и взялась за мужа, чтобы и он тоже подумал о более денежной работе. Но Константин уже ощутил себя "большим ученым" и не хотел уходить из науки. У него были статус, репутация, уважение, ученики, написанные им книги. Как все это бросить и уйти в бизнес?! Ему было уже 59 лет - возраст, когда не очень-то хочется ломать привычный стереотип. Однако характер Ольги с годами не стал менее твердым. Если уж она что-то решила…

Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.
NN

Как и все ограниченные люди, Константин очень самолюбив. Зная его слабое место, Ольга стала методично наносить мелкие, но ощутимые удары по его самолюбию. То как бы вскользь упомянет, что их общие друзья ежегодно отдыхают заграницей (а их семья уже три года никуда не ездила, хотя раньше они каждый год отдыхали вчетвером на дорогих курортах). То отсутствие вечером старшей дочери мотивировала тем, что та пошла к подружке заниматься на компьютере - у них в школе ввели информатику, а у них нет компьютера. И отец, мрачно насупившись, отправлялся встречать свою любимицу - время было уже позднее. Так повторялось неоднократно. На компьютер для любимой дочери деньги он все же нашел, но в семье постоянно ощущались материальные проблемы. То сын просил у матери денег на что-то, а Ольга отправляла его к отцу, прекрасно зная, что денег у того нет. То без всякого хвастовства говорила, что ей повысили зарплату (в то время она зарабатывала гораздо больше мужа). Причем, все это она роняла как бы невзначай, не зудела, как некоторые жены: "Другие мужья зарабатывают, крутятся, обеспечивают семью, а ты приносишь гроши, на которые семью не прокормишь" и т. д. и т. п. Всего один раз сказала между делом, просто для информации, и дальше - обычный разговор. Умница Оля прекрасно знала, что её слова не прошли незамеченными для мужа.

Кумиров создает бурное воображение, мужей - суровая совместная жизнь.
Т. Клейман

Конечно же, её "мозговая атака", как всегда, принесла плоды. Посопротивлявшись для вида и выждав некоторое время, чтобы "сохранить лицо", Костя достал свою старую записную книжку, обзвонил прежних приятелей и в итоге оказался в бизнесе. Первое время он совмещал работу в институте с коммерческой деятельностью, потом втянулся в бизнес, ему самому понравилось. Да и деньги потекли не те, что раньше.

Костя до сих пор все такой же амбициозный. Ольга не сомневалась, что со временем мужа непременно потянет в политику. И не ошиблась. Тот обзавелся солидными связями везде, где нужно и теперь, как и многие бывшие партаппаратчики, стал отъявленным демократом и "рыночником". А чего ж не стать?! Его прежний партийный статус и теперешний - небо и земля. Раз ему хорошо, значит, "рыночная экономика", - это то, что надо. Так что Константин теперь с пеной у рта ратует "за реформы". От бизнеса он отошел. Ка это принято у отечественных политиков, бизнесом руководит жена, на неё же оформлена их фирма и вся их недвижимость, а он по своей налоговой декларации, почти "гол как сокол".

В душе Ольга посмеивается над мужем, но вслух, конечно же, этого не говорит. Как раз наоборот, подхваливает его и восхищается его "успехами", не устает говорить, какой он умный и его несомненные таланты позволили ему на любом поприще (партийном, науке, бизнесе, политике) достичь несомненных высот. Кстати, муж ни на секунду в этом не усомнился. Константин и в самом деле свято уверен, что всего достиг благодаря своим недюжинным способностям. О том, что он наверняка спился бы, останься в прежней компании "начальников", он даже и не думает. Уверен, что у него такая "железная воля", что сам бросил пить: "Сказал - и бросил". Про то, что проходил курс противоалкогольного лечения, он уже забыл. Как, впрочем, и о том, кто писал ему диссертацию и книги. Он до сих пор гордится тем, что у него ученая степень доктора наук и уверен, что всего в жизни достиг сам.

Пробовал жить своим умом, но не хватало.
Борис Крутиер

Сама Оля, уже будучи на пятом десятке, призналась, что мужа никогда не любила, но это давно уже не имеет для неё значения. "Лет двадцать назад я ещё рвалась и металась, однажды влюбилась и завела бурный роман. Чуть не разошлась с Костей да вовремя одумалась, - рассказывала она. - Любовь - любовью, а брак - браком. Хоть Костя человек небольшого ума, но я за ним прожила как за каменной стеной."

Оля считает свой брак удачным и не жалеет, что вышла замуж за Константина. К мужу она привязана, хотя прекрасно знает его слабости. "Но кто-то же должен быть в семье умнее, - говорит она, имея ввиду, конечно же, себя. - Я голова, а муж - руки, которые обеспечивают голову питательными веществами."

У каждого мужчины есть увлечения, а самое лучшее - увлечение процессом делать деньги.
Д.Е.

Очень часто у весьма ограниченного, но честолюбивого мужчины - целеустремленная жена, которая руководит мужем и планомерно толкает его "наверх". И может так бойко толкать, что дотолкает аж до кресла крупного политического деятеля. Примеров таких достаточно и в прошлом, и в настоящем, и не только в нашей стране.

Я стопроцентно уверена, что успешная карьера мужа во многом зависит от его жены. Умная жена умеет подогреть его честолюбие и тщеславие, чтобы у него был сильный стимул стремиться "наверх". Все мужчины самолюбивы (за исключением аномальных личностей), и этим можно умело воспользоваться.

Чем уже лоб, тем шире шаг.
Борис Крутиер

Здесь не имеет значения, какой цели вы хотите добиться: чтобы ваш муж стал "большим начальником" или хорошо зарабатывал. Принцип один и тот же. И цель та же: все во благо вашей семьи.

Деньги - это праздник, который всегда с тобой.
А. Нилин

Какую бы цель вы перед собой ни поставили, ни в коем случае нельзя ранить самолюбие мужа, наоборот, - только бальзам на душу. Никакой критики, никаких кивков в сторону других, более успешных мужчин: "А вот Иван Иваныч купил уже вторую квартиру…" Такие сравнения, не в его пользу, когда ваш супруг проигрывает в статусе или личностных качествах, - это удар по самолюбию, а самое главное, это может вызвать протестную реакцию. Этим вы только озлобите мужа. Лучше вообще не сравнивать - мужчины этого не любят, а ограниченные или закомплексованные, - и подавно. Сравнивать можно только в пользу супруга: "У тебя гораздо лучше получается, чем у мужа моей подруги. Нет ничего удивительного - ведь ты гораздо умнее его. Да и вообще ты можешь многого достичь".

Человеку не нужно ничего сверх того, что ему дала природа. За исключением денег.
Юзеф Бестер

Любое мало-мальское достижение супруга обязательно встречайте одобрением и похвалой. Муж должен знать, что вы цените его, и тогда будет стремиться к ещё большим достижениям.

Никто не любит, когда его усилия не оценены по достоинству; один из худших человеческих пороков - неблагодарность. У слабых людей, если их усилия никем не ценятся, порой опускаются руки - зачем что-то делать, стараться, если это никому не нужно или члены семьи воспринимают это как должное? Или же может быть негативистическая, протестная реакция: "Раз это никому не нужно, зачем мне рвать пупок?!"

Так что не забывайте хвалить и благодарить супруга за все, что он делает во благо семьи, пусть даже его успехи пока незначительны. А уж если он достиг больших успехов - тем более.

Деньги - это аплодисменты.
Жаклин Сьюзен

Чем больше вы будете хвалить мужа, тем больше он будет стараться заслужить вашу похвалу. В итоге это вам обоим пойдет на пользу. Решите сразу две проблемы: материальные и ваши взаимоотношения.

Но бывают и трудные случаи, когда вы имеете дело с патологическим лентяем. Есть три варианта лентяев:

Первый вариант - его разбаловали родители (чаще всего мать, особенно если растила сына одна), и он привык жить на всем готовом, не особенно задумываясь, откуда берутся деньги. С детства родители из всех сил старались, чтобы сын был "не хуже других", по первому требованию он имел и модную одежду, и велосипед, и мотоцикл, и деньги на карманные расходы, и многое другое. Он понятия не имеет, что сколько стоит, и не желает все это брать в голову.

Мужская независимость: отдал зарплату - и свободен.
Т. Клейман

Если в семейном бюджете нет явных прорех, если семье хватает на жизнь, то супруг даже не будет прилагать никаких стараний, чтобы заработать побольше. Зачем? На пиво и все остальное ему хватает, жена не ворчит, значит, все в порядке. Зачем лишать себя приятного отдыха и работать дополнительно, чтобы заработать побольше, если и так все хорошо?! Муж считает, что если он приносит всю зарплату жене, то этим он уже выполнил свои обязанности "главы семьи". А все остальное - это уже обязанности жены. Если вам удается свести концы с концами в вашем семейном бюджете, он вас даже не спросит, сколько осталось денег до следующей зарплаты и хватает ли вам на хозяйство. Вы "крутитесь", у вас получается, и муж доволен и благополучен.

Он из тех людей, которые прочно стоят двумя ногами на земле. Проблема в том, чтобы заставить его ими передвигать.
Д. Соловьев

Вариант не безнадежный, такого лентяя можно перевоспитать. Дальше вы узнаете, как это сделать.

Второй вариант - вы сами разбаловали своего мужа.

Если ваш муж зарабатывает значительно меньше вас, то тут стоит серьезно подумать. Почему это так? Может быть, вы решили, что от него все равно толку не добьешься, и проще заработать самой, чем ждать, пока этот лентяй поднимется с дивана? В таком случае вы поступаете неправильно.

Женщина может все, что мужчина должен.
А. Круглов

Муж должен зарабатывать, как минимум, не меньше жены, - это непреложное правило нормальных отношений. Почему? Да потому что по опыту очень многих семей я знаю, что когда вклад жены в семейный бюджет значительно больше вклада мужа, она перестает его уважать и считаться с ним. Отсюда - целый букет последующих негативных явлений.

Этот вариант тоже не безнадежен, если вы измените собственную установку и перестанете быть кормильцем.

Встретились две подруги. Одна недавно вышла замуж.
- Ну как семейная жизнь?
- Ой, и не спрашивай! Денег хронически не хватает! Мы потратили то, что нам подарили на свадьбу, и теперь не представляю, на что жить дальше!
- Ты же говорила, что твой жених богат?
- Да ты что? Я сказала, что у него денег больше, чем ума.
Анекдот

Третий вариант - абсолютно бесперспективный. Это так называемые "трутни", патологические бездельники. На психиатрическом языке это называется психопатией неустойчивого круга (или безвольной психопатией). Это уже аномалия личности, а неспособность и нежелание трудиться - характерная черта. Ко всему прочему, у таких людей ещё букет всевозможных недостатков.

Пусть его "Гринпис" защищает, потому что он козел!
NN

Можно кое-чего добиться, если круто насесть на такого мужа и заставить его работать. Но лишь на время. Как только вы ослабите хватку, он тут же увильнет. Да и вообще на такого мужа невозможно положиться ни в чем. Кстати, именно неустойчивые (безвольные) психопаты чаще всего становятся алкоголиками и наркоманами. Так что мой вам совет - проконсультируйте своего мужа-бездельника у психиатра, и если тот скажет, что это неустойчивая психопатия, - гоните его прочь. Вы истреплете себе нервы, преждевременно состаритесь, потратите на него уйму денег (лучше потратить их на детей, а не на мужа-"трутня"), но ничего не добьетесь. Он будет преспокойно жить за ваш счет, обещая, что вот-вот устроится на работу, будет врать и пьянствовать, забирать из дома последние деньги, тащить из дома вещи, чтобы продать и использовать на собственные развлечения или выпивку, но палец о палец не ударит, чтобы заработать.

Раньше мужчина раздумывал, может ли он позволить себе жениться; теперь он раздумывает, может ли он прожить без работающей жены.
Карл Эллстам

А вот с первым и вторым вариантом лентяев можно поработать. Для начала сами полностью откажитесь от дополнительной работы. Пусть даже это скажется на вашем семейном бюджете, - потерпите немного ради более важной цели. Вы не двужильная, и ваше здоровье не безгранично. Как минимум, в результате переутомления у вас разовьется астенический невроз - пренеприятная штука, между прочим. А могут быть и серьезные заболевания внутренних органов. Организм мужчины более приспособлен к высоким нагрузкам, так что нечего мужа жалеть.

Где найти дополнительную или более денежную работу - не вашего ума дело. Он мужчина, у него голова большая, вот пусть сам и думает. Женщины работают в двух-трех местах, значит, и мужчины смогут. Неважно, какое у него образование, сейчас мало кто работает по своей специальности. Любой труд почетен, если за него платят деньги. И чем больше денег, тем почетнее.

Деньги - очень полезная штука. Они позволяют не делать того, чего ты не любишь делать, а я не люблю делать почти ничего.
Граучо Маркс

Например, ваш муж может заменить вас на вашей работе, хотя бы частично. Если он не умеет то, что умеете вы, - пусть учится, идет на курсы переподготовки, сейчас видимо-невидимо разных курсов. Возможно, какое-то время, пока он переучивается, вам придется потуже затянуть пояса - все эти курсы платные. Но это временное явление, зато потом все окупится.

Человек может долго жить на деньги, которых ждет.
Уильям Фолкнер

Если этот вариант вам не подходит, пусть ваш муж ищет любую дополнительную работу, на которую способен. Газета "Из рук в руки" и другие газеты пестрят объявлениями, в которых при желании можно найти подходящую работу. Пусть ваш супруг сядет на телефон и обзвонит всех работодателей, и пусть не увиливает: "Это мне не подходит, потому что…" Подходит, подходит. В подъездах нашего дома убирает женщина с высшим образованием, преподаватель, потому что у неё нет мужа и двое детей.

От работы ещё ни с кого корона не свалилась, тем более, в наше трудное время.

К примеру, в ЖЭКе работа всегда найдется. Если ваш муж ничего не умеет, - пусть работает дворником - махать метлой много умения не надо. Уборка обычно рано утром, так что на свою основную работу он как раз успеет. Ах, он не может так рано вставать? Тогда пусть ищет другую работу. Но именно ищет, а не делает вид, изыскивая всевозможные оправдания. В больших городах работа всегда найдется. Она находится и в пригородах, и в сельской местности. Везде есть дачники, им нужно стоить, ремонтировать что-то, перекрывать крышу, ставить забор, красить дом и много разных дел, которые хозяин один, тем более горожанин, делать не может. Так что человек с руками всегда найдет приработок.

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
Янина Ипохорская

Тут все зависит от вашей настойчивости. Перевоспитывать лентяя - дело трудоемкое. Не отступайтесь, пока не добьетесь своего. И не подыскивайте ему работу сами - пусть ищет сам. Что ж он за мужчина, если вы все должны делать за него?! В постели он, небось, не забывает, что он мужчина! И кушать хочет каждый день много и вкусно. Так что пусть и в других ситуациях докажет, что он мужчина, и не потому что носит брюки и кое-что под ними.

Распределение труда: одни кукарекают, другие обеспечивают рассвет.
Ю. Рыбников

"У мужчины должны быть яйца!" - говорят умные люди. Причем, подразумеваются вовсе не сами по себе мужские половые железы, а мужской характер.

Возможен и такой вариант. Если вы деловая дама, профессионал и хорошо зарабатываете, а ваш муж не потянет то, что можете вы, - сделайте его домохозяйкой. Такое сейчас практикуют многие эмансипированные дамы: жена зарабатывает, а муж ведет домашнее хозяйство, ухаживает за детьми.

Иванушка-дурачок, женившийся на царевне, в дураках больше не числится?..
Д.Е.

В этом случае вы вносите свой вклад в семейный бюджет, а муж - свой в виде домашнего труда. И у вас есть полное право требовать от него хорошего исполнения домашних обязанностей, если он не работает на другой работе. А если он плохо выполняет домашние обязанности, - увольняйте. Увольняют же нерадивых сотрудников. Вот и вы имеете право поступить так же. Терпеть "мужа на шее" вовсе ни к чему. Все ж и в эмансипации есть кое-какие положительные стороны.

- Скажите пожалуйста, у вас есть книга "Как неумному стать счастливым"?
Д. Соловьев

ПОЧЕМУ МУЖ ОТЛЫНИВАЕТ ОТ ДОМАШНИХ ДЕЛ

Ленивые и вследствие этого более хитроумные мужчины выдавали очередную машинку, как только возникала угроза, что их попросят помочь. Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Сирил Паркинсон

Одной из частых жалоб женщин и причин для семейных раздоров является то, что мужья не помогают им в домашних обязанностях - муж приходит с работы, заявляет, что он устал, ложится на диван, смотрит телевизор или читает газету. А жена тоже возвращается с работы и тоже устала, но должна весь вечер крутиться по хозяйству.

Большинство мужчин ленивы по своей природе. Не все, конечно, но многие. Особенно молодые. Они росли на всем готовом, не зная от родителей ни в чем отказа. Любящая мама старалась побаловать любимого сына вкусной едой, из-за стола он вставал, не думая о том, кто будет за ним мыть посуду. Он брал чистую рубашку и белье, не думая о том, кто все это постирал.

До свадьбы молодой человек привык сам распоряжаться своим свободным временем. После занятий в школе или в институте или после работы он шел развлекаться с приятелями или девушками.

Мужчины охотнее предлагают свое сердце, чем свои деньги.
Д.Е.

"Он такой лентяй, - говорила одна свекровь своей невестке, - ни единой тарелки за собой не помыл, в магазин ни разу не сходил, даже вынести ведро не хотел". Но кто же воспитал его таким лентяем, если не она сама?!

Однако её невестке пришлось с этим бороться и самой "воспитывать" мужа. Теперь он без всяких проблем выполняет большую часть домашней работы, а когда жена больна, занята или в отъезде, все семейные обязанности и забота о детях лежат на нем. Он вполне успешно со всем справляется, и его жена со спокойной душой может оставить на него детей.

Когда современный молодой человек решает жениться, он в первую очередь думает о том, что семейная жизнь даст ему возможность постоянно быть с любимой девушкой и заниматься любовью когда захочется и сколько захочется, а не иногда и где придется. Меньше всего он думает о том, что семейная жизнь, помимо прав на любовь и секс, будет сопряжена и со многими обязанностями. Мамы растят избалованных сыновей, поэтому, как правило, большинство современных молодых мужчин - лентяи, привыкшие к праздному образу жизни на всем готовом.

Мужчины все одинаковы; разница только в зарплате.
Д.Е.

Есть женщины, которые в первые годы супружеской жизни не привлекают мужа к домашней работе и начинают требовать этого только спустя много лет, так как раньше они сами легко со всем справлялись, были молоды и здоровы, а когда появились дети, болезни и постоянная усталость, стало трудно одной вести все домашнее хозяйство.

Давайте рассмотрим, почему такая ситуация сложилась. Начнем с того, что спутника жизни вы выбрали вы сами. Никто вас к этому не принуждал. Если вам нравился жених, он был внимателен к вам, и вы решили выйти за него замуж, то что с ним случилось такого, что в браке он стал таким лентяем и эгоистом?

Женщина - судье:
- Я хочу развестись. Не могу больше жить с мужем.
- Ну зачем вы так торопитесь? В конце концов, у него же были какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
- Он их израсходовал!
Анекдот

Почему с первых дней брака, когда вы были влюблены друг в друга, и вам было гораздо легче договориться, вы сразу не привлекли мужа к семейным обязанностям? Даже если мама оберегала его от помощи по хозяйству (и это неправильно), и он ничего не умеет делать, то ещё не поздно было его научить, пока он молод, полон сил и энергии и не приобрел вредную привычку лежать на диване. Почему вы с самого начала супружеской жизни не распределили семейные обязанности разумно, чтобы помощь супруга была конструктивной и при этом не унижала его достоинства? Не сумели? Муж не хотел, а вы не смогли его убедить? В таком случае вам некого винить, кроме самой себя, если вы не умеете воздействовать на своего мужа и быть той умной "шеей, которая вертит головой".

"Я была молода и неопытна", - говорят женщины. Некоторые девушки выходят замуж уже в 17-18 лет. Но почему они так спешили с замужеством в столь юном возрасте, когда ещё психологически не подготовлены к браку, когда девушка ещё сама не умеет себя правильно вести, в тем более, воздействовать на мужа?

Классическая жалоба - "муж на диване перед телевизором", - лишь одно из следствий многих проблем. И дело не только в том, что молодая жена не умеет распределить семейные обязанности. Это далеко не самое страшное в семейной жизни.

Большинство современных мужчин находится в устной форме.
Ю. Воителев

Самое главное, о чем не должна забывать женщина и от чего зависит решение многих семейных проблем - это умение вести себя с достоинством во всех ситуациях. Нужно уважать интересы мужа, но при этом нужно так себя держать и вести, чтобы и он вас уважал. Только на такой основе можно чего-то добиться.

Постоянными упреками, что он вам не помогает, и жалобами на усталость вы вряд ли измените ситуацию. Скорее всего, станете раздражительной и нервной, а муж будет принимать "в штыки" каждую вашу просьбу и постарается поменьше бывать дома, а вполне возможно, начнет увлекаться спиртным. Выпивки - это удел людей, которым больше нечем себя занять, у которых слишком много свободного времени, потому что у них нет интересов. Пьянство - это образ жизни. Как в известном детском стишке - "дело было вечером, делать было нечего". Начинается все с желания скоротать вечерок за рюмкой, а заканчивается в психиатрической больнице или под забором.

Не сомневался в своих способностях, но увы, ни в чем их не проявлял.
В. Георгиев

ДОМАШНИЕ ДЕЛА - ТЕБЕ ПОЛОВИНУ, И МНЕ ПОЛОВИНУ

Муж - это такое существо, которое, вымыв пепельницу, смотрит на жену с таким видом, будто вычистил квартиру.
Луи Фортен

Если вы ещё молоды, недавно поженились или ещё собираетесь замуж, лучше всего с самого начала поделить между собой семейные обязанности. Запомните, уважаемые молодые жены: чем больше будет занят ваш супруг, тем меньше у него останется времени на пьянки-гулянки. Приобщать мужа к домашнему труду нужно не только для того, чтобы разгрузить вас, но и для того, чтобы он чувствовал ответственность за семью: свои обязанности должен выполнять только он. Если вы распределили домашние дела, никогда не беритесь за то, что должен делать супруг, за исключением случаев, когда он болен или в командировке. Но как только он выздоровел или вернулся, - пусть снова впрягается в семейный воз.

Поначалу ваш муж будет сопротивляться и стараться уклониться от "коммунально-бытовых" дел, но тут вы должны проявить твердость.

Он из тех слабовольных натур, которые не поддаются никакому влиянию.
Оскар Уайльд

Конечно, женщина многое сможет сделать и сама. Но если вы возьмете на себя все семейные обязанности, пока у вас много сил, энергии и энтузиазма, то ваш муж будет считать это само собой разумеющимся. Ему не было стыдно, когда он развлекался с приятелем или девушкой, сидел перед телевизором и смотрел спортивную передачу, а его мать в это время занималась уборкой и стиркой, и точно так же ваш супруг будет считать совершенно нормальным, если вы будете крутиться по хозяйству, а он будет отдыхать, или пойдет к приятелям. Чем дольше это будет продолжаться, тем сложнее будет что-либо изменить потом.

- Мой муж такой умный, такой умный… - рассказывает Сара подруге. - Решает очень важные проблемы: почему так устроен мир, и что сделать, чтобы все люди были счастливы, как помочь голодающим Эфиопии, как решить проблему Чечни и орбитальной станции "Мир"…
- А ты чем занимаешься?
- Да пустяками - зарабатываю на жизнь, веду хозяйство, ращу детей, забочусь о муже.
Анекдот

Наши женщины могут всему научиться, они и без мужа сумеют устранить засор в раковине или сменить перегоревшую лампочку, сделать мелкий ремонт в квартире и многое другое. Но вся беда в том, что они все проблемы стараются решать сами, а воспитать хорошего мужа не умеют.

Совершенно не обязательно делать дома то, что традиционно должен делать мужчина. Если вы это будете делать сами, уверяю вас, ему не будет стыдно, что вы сделали за него "мужскую" работу, он просто ещё не знает, что это его обязанности, а не ваши. И именно вы должны его в этом убедить.

Сильных женщин стало больше, потому что сильных мужчин стало меньше.
Д.Е.

Если вы освободите его от домашних обязанностей, ваш муж очень быстро привыкнет к такой необременительной жизни. Вы обходитесь без его участия, у вас все получается, дома чисто и уютно, и он со спокойной душой и не потревоженной совестью сядет за стол и съест ужин, который вы для него приготовили, отодвинет от себя тарелку и преспокойно возьмет газету или усядется перед телевизором.

Многие мужчины настолько привыкают к такой спокойной жизни, что даже не расценивают это как достоинство жены и результат её непрестанного труда. Не каждому приходит в голову похвалить жену за то, что в доме уютно, и она хорошая хозяйка. Он привык, что его мама справлялась со всей домашней работой, и считает, что это не заслуга, а обязанность женщины.

Настоящий мужчина - это женщина.
Евгений Евтушенко

В первые годы семейной жизни, если ещё нет детей, все это может не сказываться на ваших взаимоотношениях. Молодой женщине не так уж трудно купить продукты на двоих, приготовить ужин, прибрать квартиру и постирать. Некоторым женщинам даже нравится, что они все делают сами, и у них все хорошо получается.

Однако все до это до поры, до времни. Рано или поздно появятся дети, вы можете заболеть или будете уставать от двойной нагрузки - и на работе, и дома, - и только тогда начнете предъявлять супругу претензии.

Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи.
Д.Е.

Но муж уже привык к беззаботной жизни и не понимает, почему он должен что-то менять в сложившемся стереотипе своей жизни и брать на себя какие-то обязанности в ущерб своему отдыху. Если ваш супруг никогда не занимался хозяйством, то не знает, сколько времени и сил оно требует. Он полагает, что вся это дается легко, что жене по силам самой со всем справиться, это "женское дело". Он считает ниже своего достоинства выполнять хозяйственные дела, так как это "не мужское дело".

Покорил женщину. Теперь она ему варит и стирает.
Григорий Яблонский

И тогда возникают конфликты. Жене уже трудно одной тянуть "семейную лямку", а муж недоумевает, почему она раньше со всем справлялась, а теперь ей это стало в тягость. Он ведь не знает, сколько на это затрачивается труда. Такого разбалованного супруга уже очень непросто "перевоспитать" и приучить к домашней работе.

Многие мужья обеспечили полную занятость своим женам.
Элла Харрис

Поэтому "воспитывать" мужа женщине нужно с самых первых дней семейной жизни. При этом нужно исходить из следующих принципов:

  • во-первых, мужчины ленивы;
  • во-вторых, даже изначально не ленивого мужа можно превратить в лентяя, если все делать самой;
  • в-третьих, даже самого законченного лентяя можно "перевоспитать".

Пусть не герой, но хотя бы оруженосец!..
Д.Е.

Если вы проводите "воспитательные" меры с самых первых дней супружества, то у вас гораздо больше преимуществ, потому что муж вас любит и испытывает сильное сексуальное влечение. А таким мужчиной гораздо проще управлять.

В браке выигрывает тот, кто сильнее и чувствует свою силу.

Это отнюдь не означает, что вы должны спекулировать на сексуальном влечении мужа, говоря, что вы ему уступите ночью, если он сегодня сходит в магазин. Ни в коем случае не упрощайте так ваши отношения, делая секс "разменной монетой". Об этом вообще говорить не надо. Секс - это одно, а семейные обязанности - совсем другое.

Карты, что весь день сражались,
Ночью спят в одной колоде.
Муж с женою после ссоры
Действуют в таком же роде.
Ф. фон Логау

Но зная свою силу и власть над мужем, вы сможете быть более твердой и "упертой" в своих требованиях. Не будет любящий молодожен сильно упираться, когда жена на чем-то очень настаивает. Скорее всего, он вам уступит, а вы его за это вознаградите, похвалив и поддерживая ваши ровные отношения. Ему гораздо проще выполнить ваши требования и видеть вас улыбающейся и благодарной, темпераментной в постели, чем видеть ваше недовольное и озабоченное лицо и отказ в близости из-за того, что вы устали.

Самое главное, не действуйте "рывками" - то вы сами все делаете, а то налетаете на мужа с упреками и требованиями выполнять хозяйственные дела. "Воспитательную" работу нужно осуществлять ежедневно и планомерно, постепенно втягивая мужа в домашние обязанности и приучая его к ним. Уверяю вас, супруг быстро привыкнет, если заинтересован, чтобы в семье был мир и покой, чтобы вы ему улыбались и любили его.

Даже если домашняя работа вам не в тягость, и вы с удовольствием ведете свое хозяйство, ни в коем случае не делайте все одна. Вы должны привлекать супруга к семейным обязанностям, в первую очередь, в "воспитательных" целях: вы учите его быть хорошим мужем и сами учитесь быть умной женой.

Каждый имеет полное право разделять мое мнение.
Мадонна

В этом случае вы избавите вашу семейную жизнь от будущих потрясений и конфликтов. Молодость проходит и ваши силы уходят. Потом вам будет гораздо труднее. И не только физически, но и морально. Никому не доставляет удовольствия мыть раковины, унитаз, кухонную плиту и посуду, стирать и убирать квартиру. Вначале, когда вы ещё только вышли замуж и ощущаете себя "хорошей женой", вам это может нравиться, но когда эта рутинная работа длится годами, она надоедает и становится в тягость.

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве.
Агата Кристи

Женщины ведь жалуются на бремя хозяйственных хлопот не потому, что им так трудно их выполнять, а потому, что эта работа однообразна, её нужно делать изо дня в день, и это со временем приедается и вызывает раздражение. Вы только что сделали уборку, и вот опять все перепачкано, и опять нужно мыть и убирать. Раздражает и то, что близкие не ценят ваш труд, сорят и не убирают за собой. А если супруг хотя бы раз уберет квартиру сам, впредь он будет бережно относиться к вашему труду.

Раньше, когда мой муж не занимался уборкой, он относился к моим усилиям как к само собой разумеющемуся. Вообще-то он человек очень аккуратный, чистюля, и все же мог залить кухонную плиту кофе и оставить её в таком виде. Меня раздражало бесчисленное количество кофейных чашек, оставленных им в самых неожиданных местах, и регулярное изчезновение чайных ложечек, которые тоже приходилось выуживать в самых неподходящих местах. "Неужели трудно сполоснуть за собой чашку и ложку и пить из одной, постоянной чашки, а не из всех сразу?!" - ворчала я. Теперь, когда у меня порой нет времени даже поесть, мужу волей-неволей пришлось взять на себя практически все домашние хлопоты.

Когда-то я была энтузиасткой порядка, но тогда у меня было много свободного времени, теперь мне не до этого, и я стала относиться спокойно, если в будни не убрано. У нас персидский кот, который линяет круглый год, и уже через два часа после уборки все напольные покрытия и мягкая мебель опять в его шерсти - наш Персиваль любит отметиться везде, где можно. Чтобы поддерживать чистоту, нужно либо бегать с пылесосом каждый час, либо ежедневно пылесосить самого кота. Собака, хоть и небольшая, но тоже чистоты в доме не прибавляет. К дочери каждый день приходят 2-3 подружки и общими усилиями устраивают кавардак. В моей комнате - "творческий беспорядок", книги, рукописи и мои шляпки лежат вперемешку везде, и меня это теперь ничуть не смущает. Мне удобно, чтобы все было под рукой. Друзья, журналисты, мои литературные агенты, которые ко мне приходят, уже к этому привыкли.

Муж терпеть не может беспорядка в доме. Его комната и моя - это небо и земля, коту и собаке запрещено входить в его комнату, а в моей наши "звери" валяются везде, где хотят; кот сбрасывает с подоконника мои книги, когда они мешают ему созерцать жизнь на улице, может свалить вазу с цветами со стола - ему нравится трогать их лапой, играть и жевать листья, и обычно это кончается плачевно для цветов. Персиваль очень любит поточить когти об мебель, напольное покрытие или обои, хотя и знает, что этого делать нельзя, - у него есть специальный столбик для этого занятия. Но… А собака любит припрятать от него косточку и зорко следит, чтобы кот на неё не покусился. Но если тот ненароком, ни о чем не подозревая, пройдет мимо собачьей заначки, они устраивают гонки с препятствиями, и тогда на пол летит все, что попадется им на пути. Затея завести домашних животных принадлежит мне, у меня с малых лет всегда были кошки и собаки, так что я отношусь к некоторым негативным последствиям их проживания в квартире со стоическим хладнокровием. Чего не скажешь о моем муже. Когда я заикнулась, что мечтаю купить ещё и большую собаку, он заявил: "Только после моей смерти!"

Раз в неделю муж вооружается пылесосом и берется наводить глянец во всей квартире. Делает он это вдумчиво, в перекурами и кофепитием; я бы сделала уборку раза в три быстрее, но - молчу и не даю советов, потому что хуже - нет: встревать и критиковать, когда кто-то занят делом. У каждого свой стиль работы. Но зато теперь муж порой ворчит, если я прихожу с прогулки с собакой и не стряхну с сапог снег или песок, или сразу не помою псине лапы. Персивалю тоже достается, когда тот через час после уборки растаскивает гранулы из своего туалета по всей квартире. И дочь он приучает содержать свою комнату в порядке, правда, пока с переменным успехом. Кстати, муж уже так привык, что теперь делает уборку даже на даче, хотя там у меня гораздо больше свободного времени. Кухня, стряпня и сад на мне, а уборка на нем.

Жены обижаются, когда муж критикует стряпню. Любимая фраза сильного пола, ненавидимая женщинами: "Моя мама готовит лучше". Эти слова и в самом деле могут вывести из себя кого угодно, а после того, как час-другой отстоишь у плиты, поломав голову, что бы приготовить на ужин, - а муж не желает это есть или кривится, глядя в тарелку: "Это что ещё за гадость?!..", - порой женщина с трудом сдерживается, чтобы не опрокинуть содержимое тарелки ему на голову.

Мой муж, человек в общем-то спокойный, очень сердится, когда дочь спрашивает его: "Что у нас на ужин?" "Перепела с трюфелями", - огрызается он. "Да я просто так спросила…", - оправдывается дочка. Теперь, когда он стал готовить себе и дочери (между прочим, очень быстро этому научился, всего за три года!), муж болезненно относится даже к таким вполне невинным вопросам. Я ем мало, и мой муж ворчит: "Тебя проще убить, чем прокормить", - изыскивая для меня некалорийную пищу - периодически на меня нападает стремление похудеть, и я сижу на диете. Но если он уговаривает меня съесть суп собственного приготовления, я ем, чтобы его не обижать, и всегда хвалю, как вкусно. Хотя, конечно, я готовлю гораздо лучше, но не лезу с советами - мой муж, как впрочем, и все люди, терпеть не может, когда кто-то суется, если его об этом не просят, и уж тем более, - когда его критикуют. Так что нужно или "молчать в тряпочку", или готовить самому.

А представьте, как обидно женщине, когда муж язвительно критикует блюдо, над которым жена столько трудилась?! Постоял бы сам у плиты каждый день, а жена бы кривилась: "Ну и отрава…", - что бы супруг с нею сделал?..

Чтобы быть выше сытости, надо иметь хороший вкус.
Борис Крутиер

Именно зависимость от своих обязанностей, их однообразие и неблагодарность супруга так сильно раздражает большинство замужних женщин. Любая работа, если в ней нет творческого начала, со временем надоедает. А что может быть творческого в мытье полов и стирке?! Это рутина и тяжкое бремя, и именно так к этому женщины и относятся. Но у них нет другого выхода, и они вынуждены все это делать, поскольку никто за них не сделает.

Самое худшее в домашней работе то, что все, что вы делаете, пачкается, выбрасывается или съедается в течение суток.
Леди Хазлак

На самом деле ничего особенно тяжелого в домашней работе нет, и многие женщины это прекрасно понимают. Но больше всего их раздражает то, что муж от этих обязанностей полностью освобожден; в то время, пока жена крутится по дому, муж может преспокойно отдыхать, лежа на диване с газетой или сидя перед телевизором, так как он "устал" после рабочего дня. Женщину, которая тоже работает, это не может не выводить из себя.

Домашняя работа сама по себе неплоха - но бесчеловечно одинока.
Пэт Лауд

Если вы смолоду приучите мужа вам помогать, вам будет гораздо легче.

  • Во-первых, у вас будет меньше обязанностей, и соответственно больше свободного времени, вы будете меньше уставать и меньше раздражаться;
  • во-вторых, вдвоем любую работу выполнять легче;
  • в-третьих, вас не будет раздражать, что вы моете пол, а муж в это время лежит на диване с книгой, если свои дела он уже сделал.

ЧЬЯ ОЧЕРЕДЬ МЫТЬ ПОСУДУ?

Проанализируйте свой брак - гармоничный ли это союз или просто проживание под одной крышей? Проблему "Чья очередь мыть посуду?" не стоит понимать буквально. Имеется ввиду - равноправные ли вы партнеры или каждый тянет одеяло на себя?

1. Помогаете ли вы друг другу в ответственные моменты?
а) Обязательно - а как же иначе?!
б) Можем дать друг другу совет, если в том есть необходимость.
в) Каждый человек должен справляться со своими проблемами самостоятельно.
2. Делитесь ли вы друг с другом своими личными проблемами?
а) Да, и сразу становится легче.
б) Иногда, если супруг(а) готов(а) выслушать и может чем-то помочь.
в) Нет, потому что это приведет к упрекам.
3. Откровенны ли вы друг с другом?
а) Конечно, у нас нет секретов друг от друга.
б) Иногда, если это не повредит нашим отношениям.
в) Нет, муж и жена не должны полностью распахивать друг перед другом душу, иначе кто-то может использовать эту откровенность во вред, чтобы потом упрекнуть, уколоть, высмеять.
4. Есть ли у вас недостатки, которые категорически не выносит ваша половина?
а) Нет.
б) Есть определенные недостатки, но не смертельные.
в) Есть.
5. Как распределяются ваши домашние обязанности?
а) Муж помогает по хозяйству, если у него есть время.
б) Муж делает те домашние дела, которые ему не в тягость (например, обеспечить семью продуктами, отнести белье в прачечную, вынести мусорное ведро).
в) Муж считает, что вести хозяйство - обязанность жены.
6. Бывали ли у вас скандалы из-за того, что супруг систематически отлынивает от домашних дел?
а) Нет, у нас нет проблемы: "Кто сегодня моет посуду?". У кого есть время, тот и занимается домашними делами.
б) Мы справедливо распределили домашние обязанности, и никто никого не упрекает.
в) Из-за этого мы частенько ссоримся, но пока без перемен у лучшему.
7. Интересуетесь ли вы, чем увлекается ваша половина?
а) А как же?
б) Если он(а) сам(а) расскажет.
в) На это у меня просто нет времени. Пусть увлекается, лишь бы оставил(а) меня в покое и не во вред семье.
8. Радуют ли вас успехи вашей половины?
а) Разумеется. Я горжусь его (ее) достижениями и всегда поощряю.
б) В общем-то да, если эти достижения не крадут время у семьи.
в) Мне это безразлично.
9. Приучаете ли вы детей, чтобы они были внимательны не только к вам, но и к отцу (к матери)?
а) Да, и сам(а) показываю им положительный пример.
б) Не как система, но иногда говорю им об этом.
в) Нет, это не входит в мои обязанности.
10. Поддерживаете ли вы авторитет отца (матери) в глазах ваших детей?
а) А как же!
б) Всегда говорю, что нужно уважать отца и мать.
в) Нет, они сами должны это понимать.
11. Привлекаете ли вы детей к домашним делам?
а) Да.
б) Периодически.
в) Нет.
12. Принимает ли муж активное участие в воспитании детей?
а) Да.
б) Когда у него есть время.
в) Нет, он считает, что это обязанность матери.
13. Как вы считаете - достаточно ли вы объективно оцениваете себя?
а) Вполне.
б) Стараюсь быть объективным.
в) Мне не за что себя упрекать.
14. Насколько нетерпимы вы к недостаткам вашей половины?
а) Недостатки есть у каждого человека, и нужно принимать его таким, какой он есть.
б) Порой меня кое-что раздражает, но я стараюсь не придираться по пустякам.
в) Есть недостатки, с которыми трудно мириться, и их нужно исправлять.
15. Если у вас возник спор, как вы себя ведете?
а) Выслушаю внимательно его (ее) аргументы, даже если у меня есть твердое мнение по этому вопросу.
б) Стараюсь спокойно выслушать, правда, не всегда удается сдержаться.
в) Он(а) вечно несет чушь!
16. Прислушиваетесь ли вы к мнению своей половины, если оно кардинально отличается от вашего?
а) Обязательно приму во внимание его (ее) мнение и постараюсь найти компромисс.
б) Учту, если ему (ей) удастся меня переубедить, но так бывает не всегда.
в) Прошлый опыт научил, что у нас редко бывает единодушие, поэтому стараюсь отмолчаться или делаю вид, что не возражаю, но поступлю так, как считаю нужным.
17. Считаете ли вы себя самокритичным человеком?
а) Да.
б) Когда как, но все же стараюсь критически оценивать свои поступки.
в) Я считаю, что да, но моя половина с этим не согласна.
18. Если вы совершили ошибку, то что вы делаете?
а) Стараюсь сразу же её исправить.
б) Обдумаю, в чем просчет, или мне об этом скажет муж (жена), и я стараюсь все исправить.
в) Обычно я не совершаю ошибок, а упреки мужа (жены) - это всего лишь придирки.
19. Бывают ли у вас денежные разногласия?
а) Нет.
б) Редко, но случаются.
в) Раньше были постоянно, а теперь каждый тратит свои деньги.
20. Считаете ли вы, что "глава семьи" тот, кто больше зарабатывает?
а) Да.
б) Сейчас такие времена, что некоторые жены зарабатывают больше, но от этого понятие "глава семьи" не изменилось.
в) Нет, глава семьи - априори муж.
21. Имеет ли каждый из вас свой досуг?
а) У нас общие увлечения.
б) Да, мы предпочитаем отдыхать так, как нравится каждому из нас.
в) У нас нет времени на увлечения.
22. Советуетесь ли вы друг с другом, даже если вы заведомо приняли какое-то решение?
а) Да.
б) Иногда, чтобы получить одобрение.
в) Зачем? Если решение уже принято, то его нужно исполнять, а не обсуждать.
23. Уверены ли вы, что ваша половина удовлетворена вашей сексуальной жизнью?
а) Да!!!
б) Полагаю, что с этим у нас все в порядке.
в) Свой супружеский долг я исполняю.
24. Изменяли ли вы супруге (супругу)?
а) Нет.
б) Несколько раз бывало.
в) А как же!
25. Считаете ли вы, что муж должен дарить жене цветы не только на 8 марта и день рождения?
а) Не только считаю, но и регулярно дарю (получаю от мужа), даже без всякого повода.
б) В целом я "за".
в) Зачем тратиться на ерунду! Все равно через пару дней цветы завянут. Если уж дарить, то что-то полезное, долговременное, чтобы запомнилось.
26. Спешите ли вы домой после работы?
а) Конечно, мне хочется поскорее увидеть мужа (жену).
б) Когда как, все зависит от настроения.
в) Зачем спешить? Успеется.
27. Как вы проводите отпуск?
а) Только с женой.
б) Когда как - в зависимости от графика отпусков.
в) Считаю, что муж и жена должны проводить отпуск врозь - нужно иногда отдыхать друг от друга.
28. Скучаете ли вы в разлуке со своей половиной?
а) Очень!
б) Не сразу, а через несколько дней после расставания.
в) Нет, я наслаждаюсь свободой.
29. Доставляет ли вам удовольствие сделать что-то, что порадует вашу половину?
а) Я радуюсь даже больше, чем он(а).
б) Всегда приятно сделать приятное.
в) Его (ее) ничем не порадуешь.
30. Чего в вашей половине больше - достоинств или недостатков?
а) Разумеется, достоинств!
б) Есть и то, и другое, но я стараюсь акцентироваться на положительных качествах и лояльно отношусь к недостаткам.
в) Да-а, достоинств не мешало бы прибавить, а недостатков убавить, и получилось бы то, что надо!
31. Есть ли что-то в поведении вашей половины, что вас раздражает?
а) Пока нет.
б) Иногда, но я стараюсь сдерживаться.
в) Иногда мне с трудом удается сдержаться, чтобы не вспылить. А иногда - не удается…
32. Допустим, родители подарили лично вам машину, и она нужна вам больше, чем вашей половине. Дадите ли вы доверенность на вождение мужу (жене)?
а) Дам, если у него (у нее) есть водительские права.
б) Скорее всего дам, если буду уверен(а), что он(а) уверенно чувствует себя за рулем.
в) Раз машину подарили мне, то и ездить на ней буду я!
33. Предположим, у вас в семье один автомобиль. Вы купили его вместе, водительские права есть у обоих, ездите на ней по очереди. И вот ситуация: машина на весь день нужна вам обоим. Уступите ли вы руль вашей половине?
а) Да, проще уступить, чем затеять ссору.
б) Кинем жребий, чтобы не было обид.
в) Если моя очередь, - поеду я, если очередь мужа (жены), - то он(а)
34. Если бы вы были холосты (не замужем), выбрали бы снова свою половину?
а) Никого другого мне и не надо!
б) Думаю, что да.
в) Это вряд ли…
35. Как вы думаете, что вас связывает?
а) Конечно, любовь!
б) Общие интересы, духовное родство, хорошие взаимоотношения.
в) Трудно сказать…

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

За каждый ответ "а" вы получаете 4 балла, за "б" - 2 балла, за "в" - 0 баллов. Суммируйте полученные баллы и давайте посмотрим, как обстоят дела с вашим браком.

Если вы набрали до 30 баллов:

Увы, ваш брак формален. Может быть, даже на грани краха. Любовь давно в прошлом, от неё не осталось даже воспоминаний… Грустно… Стоит призадуматься - чья это вина, почему вы охладели к вашей половине. Быть может, и ваш(а) супруг(а) тоже считает, что ваш брак был ошибкой. Вас связывает лишь быт, быть может, привычка. И дело не в том, кто моет посуду, а отсутствии духовной близости. Вы излишне критичны к своей половине и совершенно некритичны к себе. Как говорится, "в чужом глазу соринку увижу, а в своем и бревно не замечу". Быть может, пора стать взыскательнее к себе? Если вы смените свою установку, то сможете понять, что во многом формальность ваших отношений - ваша "заслуга". Не вредно бы стать внимательнее к жене (мужу), а то ведь и до беды недалеко…

Если вы набрали от 32 до 80 баллов:

В целом ваш брак можно считать устойчивым. Вы не относитесь к мужу (жене) предвзято, чаще всего способны на компромисс, хотя иногда склонны отстаивать свое мнение. И это неплохо - каждый человек имеет право на собственное мнение. У вас нет пресловутой проблемы: "Кто сегодня моет посуду?" Ваш вклад в домашнее хозяйство и воспитание детей достаточен. И все же не мешало бы побольше интересоваться личностью вашей половины, иначе вы рискуете со временем отдалиться друг от друга.

Если вы набрали свыше 80 баллов:

У вас гармоничный брак. Это равноправный союз двух любящих людей. Вы внимательны к своей половине и получаете адекватное отношение. Вас связывают не только чувства, но и общие цели. Если так будет и дальше, то вашему браку ничто не грозит.

МУЖ - ПТИЦА ГОРДАЯ…

Муж - птица гордая: пока не пнешь, не полетит.
Д.Е.

Вы просите о чем-то супруга, а он не соглашается: "Это не мужское дело!", - вы настаиваете - он продолжает упираться, хотя никаких аргументов, кроме тупого: "Это женские обязанности!" - он привести не может. Знакома ситуация?

Допустим, вы замужем уже давно, а ваш муж категорически не хочет ничего делать по дому, хотя вы не раз просили его помочь. Супруг считает, что того, что он работает, вполне достаточно, а домашние хлопоты должны быть целиком на плечах жены, даже если она тоже работает. Он считает "ниже своего достоинства" заниматься "женскими" делами.

Многие мужчины имеют характер, и ничего больше.
NN

Эта ситуация не безнадежна, если вы не будете скандалить каждый раз, когда муж отказывается вынести мусорное ведро или отнести белье в прачечную. Если вы будете просить его ежедневно сделать то одно дело, то другое, то, может быть, он и уступит, но будет делать все "из-под палки", как великое одолжение. Этим вы ничего не добьетесь, а будете каждый раз трепать нервы себе и мужу, и это отразится на ваших отношениях.

Эту проблему нужно решать кардинально. У мужа должен быть определенный круг обязанностей, а не просто его согласие вам помогать, когда вы его об этом попросите. Сразу оговорите круг обязанностей каждого, например, вы берете на себя все, что связано с кухней, стиркой, мелкой текущей уборкой квартиры, а всю тяжелую работу, включая закупку продуктов и участие в генеральной уборке, - берет на себя муж. Тогда каждый из вас сможет сам планировать время, необходимое на выполнение этих дел.

Брачную формулу о любви и верности давно пора заменить клятвой о готовности мыть посуду и выносить мусор.
Лешек Кумор

Если муж будет честно выполнять свою долю домашней работы, то не "перегибайте палку" и не требуйте от него большего. У вас была конкретная договоренность, он свои обязанности выполнил, а вы справляйтесь со своими сами. Не дергайте его просьбами ещё в чем-то вам помочь, если он все сделал и сел отдыхать. Это уже не по правилам. Если он вас любит, то он может пойти вам навстречу, но не будет вас уважать, так как вы не держите свое слово.

Работа не волк, если к ней относиться по-человечески.
Ю. Рыбников

Будьте готовы к тому, что ваше требование о распределении домашних обязанностей очень не понравится вашему мужу. Но проявите твердость и не уступайте. Дайте ему понять, что вы от своих требований не отступите, и в его интересах пойти вам навстречу, если он заинтересован, чтобы в семье был мир и покой. Пусть ваш супруг знает, что если он будет "артачиться", то со спокойной жизнью может распрощаться. Пока вы своего не добьетесь, вы "с него не слезете".

Женщины и кошки никогда не забывают обиды, причиненные мужчинами.
Д.Е.

В вашей решимости добиться своих требований вам поможет то, что мужчины очень дорожат своим покоем. Женщины в общей массе более терпимо относятся к ссорам и конфликтам, а некоторые женщины даже любят ссориться и этим самоутверждаются. Поэтому в семейных сценах для них нет ничего особенного, они привычны к таким "разборкам".

У мужчин отношение к семейным сценам иное. Они очень ценят свой душевный комфорт, и для них семейная сцена - это не привычная, а экстремальная ситуация. Они гораздо более бурно реагируют, если жена осмеливается нарушить их душевный покой.

Женщина сорвалась, накричала на мужа, расплакалась, этим самым она дала выход отрицательным эмоциям, а потом довольно быстро успокоилась и все забыла. А мужчину ссора выводит из душевного равновесия и его привычного благодушно-безмятежного состояния. Некоторые мужчины дольше, чем женщины, помнят обиды, даже если они этого не показывают.

Говорят, что современные мужчины стали слабыми. Нам трудно судить, так как у нас нет возможности сравнивать их с предыдущими поколениями. То, как старшее поколение оценивает себя в молодости, возможно, не совсем соответствует действительности, так как пожилые мужчины и женщины идеализируют и прошлые времена, и себя в молодости. Но скорее всего, в этом есть немалая доля истины. По крайней мере, в отношении многих современных молодых мужчин. Но такими их воспитали их папы и мамы, то есть как раз то самое поколение, которое гордится тем, что у них все было иначе. А современным женщинам приходится бороться с издержками такого воспитания.

Но если принять тезис о мужской слабости, то, следовательно, даже этот недостаток нужно использовать себе на пользу. Мужчина слаб, а вы должны проявить силу и твердость и воспользоваться этой его слабостью.

Женщина умнее мужчины, потому что не показывает ему, как она умна.
Д.Е.

Поэтому здесь сила на стороне женщины. Ссориться не обязательно, но вы можете твердо дать понять мужу, что если он будет по-прежнему упираться и лениться, то спокойной жизни у него не будет. В такой ситуации мужчине проще уступить, чем выдерживать семейные сцены. Большинство современных мужчин старается идти по пути наименьшего сопротивления и из двух зол выбирает меньшее.

Человек с характером редко обладает милым характером.
Жюль Ренар

Асе замужем 30 лет, старшему сыну 29 лет, младшему 25. Ее муж Игорь занимает крупный пост, раньше часто бывал в длительных загранкомандировках, она ездила вместе с ним, заграницей не работала.

Их семейные обязанности распределялись так. Обязанностью старшего сына было обеспечение семьи продуктами. В будни он покупает хлеб, молоко и разные бытовые мелочи, а в субботу с утра он отправляется на рынок и по магазинам и закупает продукты на всю неделю. Младший сын занимается уборкой квартиры. В субботу он делает генеральную уборку, а на неделе текущую. Он же относит белье в прачечную и забирает его. Посуду они моют по очереди со старшим братом. Иногда они шутливо препираются, чья сегодня очередь мыть посуду, но никаких серьезных разногласий по этому поводу у них нет, как нет и строгого графика. Кто свободен, тот и моет посуду.

Женщине нечего ждать милостей от мужчины. Взять их - вот и вся задача.
Е. Васина

В выходные дни Игорь готовит еду. Его коронное блюдо - курица, запеченная в духовке. Он готовит сразу много, и им хватает на несколько дней. Борщ он тоже варит на 2-3 дня. Игорь заготавливает полуфабрикаты - котлеты замораживает в морозильнике, пельмени лепят все трое мужчин в большом количестве и тоже замораживают. Таким образом они обеспечены едой на всю неделю.

Игорь - жаворонок, и в будни, и в выходные дни он встает раньше всех и готовит на всю семью яичницу с колбасой, тосты и чай. Это их ежедневный завтрак. Особыми кулинарными изысками муж не владеет, но все четверо неприхотливы в еде и привыкли к такому распорядку.

А что делает Ася, спросите вы? О, у Аси дел видимо-невидимо. В субботу с утра она отправляется на весь день в парикмахерскую и делает укладку, которой ей хватает на неделю. Там же массаж лица, маски, маникюр и педикюр. В парикмахерскую она ходит вместе со своими приятельницами, это их своеобразный "женский клуб", они болтают и делятся новостями. Из парикмахерской Ася приходит уже под вечер, жалуется, что устала, и ложится отдохнуть. Дома уже все чисто, муж к её приходу успел приготовить свою традиционную курицу, вся семья ужинает, а потом каждый занимается своими делами.

Несколько раз в неделю Ася ходит в бассейн и на общий массаж, минимум раз в неделю посещает с приятельницами сауну, и это занимает весь вечер. Вечером она может забежать к одной из приятельниц поболтать о своем, о девичьем. Или те приходят к ней.

Ненавижу домашнюю работу! Застилаешь кровать, моешь посуду, - и через шесть месяцев все это приходится повторять сначала.
Джоан Риверс

В их доме всегда идеальный порядок и чистота. Хотя в семье трое мужчин, в квартире никогда не валяются грязные мужские носки, рубашки и прочая одежда. Свое белье каждый мужчина стирает сам.

Как же Ася этого добилась? Очень просто. Она придумала, что у неё якобы артрит и болят суставы, особенно руки, и поэтому ей ничего нельзя делать по дому. От воды у неё якобы развивается обострение, она жаловалась, что у неё сильные боли, и постепенно мужчины её полностью освободили от стирки, мытья пола и посуды и прочих домашних обязанностей. У неё так сильно "болели" суставы рук, что она даже "не могла" сама мыть голову и накручивать волосы на бигуди, поэтому была "вынуждена" ходить в парикмахерскую. Сауна, общий массаж тоже помогали ей "поддерживать здоровье".

Я вышла замуж, чтобы брови красить, а не заплаты ставить.
Персидская пословица

Я знаю эту женщину лет двадцать и прекрасно вижу, что она гораздо здоровее своего мужа и многих других женщин её возраста, у неё нет никакого артрита, но свою роль она играет безупречно и даже сама в конце концов поверила, что страдает артритом. Кстати, она говорила мне, что "лечит" свой "артрит" этазолом, хотя и знает, что я врач. Для тех, кто не в курсе, поясню: этазол - сульфаниламидный препарат, к лечению артрита никакого отношения не имеет. Бывать у врачей Ася любит, хотя практически ничем не болеет. Но того требует легенда.

Все трое её мужчин "мамулю" обожают и гордятся ею. Ася выглядит лет на десять моложе своих лет, следит за своей фигурой и внешностью, прекрасно одевается и держится с большим достоинством.

В будни, приходя с работы (она трудится на полставки на очень непыльной работе, где, в основном, болтает с многочисленными приятельницами по телефону), Ася жалуется на усталость и слабость и ложится отдохнуть. Если вечер у неё свободен, она вместе с мужем отправляется на прогулку, в кино, в театр или в гости. В воскресенье вся семья отдыхает и развлекается кто как хочет.

Ася замечательно устроилась в жизни и считает, что так и должно быть. Она любит и своих сыновей, и своего мужа, и они тоже любят её. Слово "мамули" - закон для всех троих. Если "мамуля" отдыхает, то все трое ходят "на цыпочках "и разговаривают шепотом.

Экономить свое время легче всего за счет чужого.
В. Лебедев

Когда старший сын женился, он точно так же вел себя со своей женой. Он обожает жену и буквально носит её на руках. Все в доме делает он, жена только готовит еду. У них замечательная семья, растет сын. Невестка любит свою свекровь, тоже называет её "мамулей" и однажды в порыве чувств бросилась ей на шею, благодаря, что она так хорошо воспитала своего сына.

У младшего сына семейная жизнь не сложилась. Он женился рано, его жене было 17 лет, и она была беременна. Они сначала жили у тещи - у неё была большая квартира, она не работала и могла помогать им по уходу за ребенком. Ася сразу заявила, чтобы они не рассчитывали на её помощь. Все хозяйственные дела лежали на плечах тещи, и младший сын Аси быстро к этому привык. Когда он приходил с институтских занятий, его ждали ужин и чистая квартира. Никаких хозяйственных обязанностей он не выполнял. Родители помогали ему материально. После занятий он мог задержаться, так как дома ему было скучно, у него было много приятелей, он любил играть в футбол, стал выпивать.

Через два года родители с той и с другой стороны сообща купили молодым отдельную квартиру. И тогда у них начались проблемы. Он по-прежнему приходил домой поздно, предпочитая проводить вечера с приятелями. Жена ворчала, что все заботы лежат на ней. Она вышла на работу, ребенок ходил в ясли. Они стали часто ссориться и вскоре развелись. Сын оставил квартиру жене с ребенком и вернулся к родителям.

Ася быстро привела своего сына в порядок. Она не ругалась и не упрекала его, но он практически с первых же дней стал выполнять не только свои прежние обязанности по дому, но и обязанности старшего брата, который живет с семьей отдельно. От пьянства Ася его тоже быстро отучила. Младший сын по-прежнему живет с ними и по-прежнему обожает "мамулю" и слушается её.

Из этого примера видно, что мужчину можно и "воспитать", и "разбаловать", если постоянно не подкреплять его навыки.

Лучше всего устраиваются в этой жизни женщины, которые играют роль слабых и беззащитных созданий, даже если они таковыми не являются. Есть женщины, которые у всех людей, в том числе и у мужа, создают мнение, что они тонкие и хрупкие создания, вынуждая всех относиться к ним бережно. Есть и такие, которые часто жалуются на нездоровье, слабость и недомогание.

У Сомерсета Моэма есть рассказ "Луиза". Он описывает женщину, которая всем говорила, что у неё тяжелое заболевание сердца. В этом были убеждены и её мужья, и её дочь. Ее все очень оберегали, считая, что от малейшего волнения её сердце не выдержит, и она умрет. Луиза пережила троих мужей, всех троих схоронила и так и прожила, всеми оберегаемая. Когда её дочь решила выйти замуж, она тоже стонала, что не переживет, если дочь её покинет. В конце концов она все же умерла, но была уже в таком возрасте, что это было вполне закономерно.

Я знаю немало женщин с мнимыми болезнями, которые тоже очень хорошо устроились в своей семейной жизни. Мужу ничего не остается, как взять основные проблемы на себя. Такая женщина живет припеваючи, а все подруги ей завидуют, какой у неё хороший муж, как он бережет жену, и какие у них хорошие отношения. "Почаще жалуйся, что плохо себя чувствуешь", - говорила одна их таких женщин. У неё муж и сын, которые её оберегают и взяли львиную долю домашней работы на себя.

Неужели нельзя изобрести средство, которое заставило бы женщин любить своих мужей?.
Ж. Лабрюйер

Женская слабость - это большая сила, если её использовать с умом. Для этого подойдут даже маленькие женские хитрости, если они на пользу семейным отношениям. А в таких семьях отношения вполне гармоничные - муж не только зарабатывает, но и выполняет большую часть семейных обязанностей, и при этом обожает свою "слабую" и хрупкую жену. Ася тоже из числа таких женщин. И как вы видели, это никому не причинило вреда, наоборот, у них в семье полная гармония, и она воспитала хороших, заботливых и трудолюбивых сыновей. А муж, будучи "большим начальником", не видит ничего зазорного в том, что хлопочет на кухне в домашнем фартуке.

А те женщины, которые тащат на себе весь семейный воз, - чаще всего рано стареют, часто болеют, в том числе и неврозами, депрессией и другими психическими заболеваниями.

Собаки и мужчины больше всего любят спать.
Магдалена Самозванец

Однако в своих требованиях нужно быть разумной и не перебарщивать. К сожалению, далеко не все женщины умеют сохранять чувство меры и порой унижают мужчину, пользуясь своей властью над ним.

Однажды я была в гостях у одной молодой пары. Красивая жена, любящий муж, который и зарабатывал, и помогал жене по дому. Вдруг посреди нашей беседы молодая женщина капризным тоном заявляет мужу, чтобы Саша, её муж немедленно постирал белье, которое уже второй день замочено в ванной, так как ей вечером надо принимать душ, а ванна занята. Саша поморщился, но не сдвинулся с места. Она ещё раз повторила свое требование. Он молча встал и вышел, но не в ванную, а в другую комнату и включил там телевизор.

Мне было неловко Сашу - жена так унизила его перед посторонним человеком, очевидно, желая продемонстрировать мне, какой у неё хороший муж и как он её слушается. Ей даже не пришло в голову извиниться ни передо мной, ни перед мужем за свою бестактность. Она недовольно поджала губы и продолжала болтать как ни в чем не бывало.

Я нисколько не удивилась, узнав, что вскоре они развелись.

"Зачем же он женился, раз не умеет мыть посуду?!"
Д.Е.

Разбалованного мужа тоже можно "перевоспитать", добившись, чтобы он начал помогать вам даже после многих лет супружеской жизни. Для этого не обязательно прикидываться больной, если вам это претит. Можно воздействовать на мужа и по-другому.

Расскажу о крайних мерах, с помощью которых одной женщине удалось этого добиться.

Ирина замужем 13 лет. По специальности филолог, но сейчас работает коммерческим директором в фирме. Ее муж Слава по профессии программист, тоже неплохо зарабатывает. У них двое детей, 11 и 5 лет. Отношения в семье всегда были ровными. Ира по характеру спокойная, покладистая, трудолюбивая, но в некоторых вопросах может проявить твердость и упорно отстаивать свое мнение, и на работе, и дома.

Когда Ирина перешла на работу из госучреждения в коммерческую фирму, работа стала отнимать у неё много времени и сил. Она попросила мужа взять на себя некоторые обязанности по дому, в частности, отводить младшего сына в детский сад и забирать его, так как ей приходилось каждый раз отпрашиваться с работы, чтобы вовремя забрать ребенка, а руководством эти отлучки не одобрялись. Ирина просила Славу взять на себя и обязанность по закупке продуктов, так как она с работы приходила поздно, и многие магазины были уже закрыты. К тому же, она очень уставала, а тащить после напряженного трудового дня полную сумку продуктов ей уже было не по силам. Однако Слава не согласился, сказав, что он тоже устает, а раз ей тяжело, то ей нежно подыскать другую работу, потому что её главная обязанность - быть женой и матерью.

Дом - это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
NN

Никакими уговорами переубедить мужа Ирине не удавалось, он лишь сердился и заявлял, что раньше она справлялась со всем сама, пусть и дальше сама справляется, если из упрямства желает непременно сохранить работу. Но дело было не упрямстве. Работа Ире нравится, к тому же, на зарплату мужа вчетвером им не прожить. Разумеется, он и слышать не хотел о том, чтобы поменять свою работу на другую или поискать какой-то приработок. Они несколько раз ссорились, но ситуация не изменилась.

Ирина решила пойти по другому пути. Внешне она вела себя ровно и спокойно, но полностью перестала выполнять какие-либо обязанности по обслуживанию мужа. Готовила еду только себе и детям, причем, ровно столько, сколько они съедали, не оставляя ничего. Покупала продукты только для приготовления горячих блюд, исключила все колбасы, сыры и прочие продукты, которыми супруг мог бы перекусить. В холодильнике и в кастрюлях к приходу мужа было пусто, вся посуда вымыта.

Когда Слава заявлял, что он голоден, и возмущался, почему не готов ужин к его приходу, Ира спокойно отвечала: "Приготовь себе сам". Муж, конечно, готовить не стал, так как ничего не умел, и пытался по этому поводу скандалить. Ира не реагировала на упреки мужа, а спокойно сказала: "Ты же не брал во внимание моих просьб, когда я просила тебя помочь. А теперь я расцениваю твои слова как просьбы, но тоже намерена их игнорировать, точно так же, как ты игнорировал мои просьбы помочь".

Денег она у него не брала, даже когда Слава предлагал сам. "Мне и детям на еду хватает и моей зарплаты", - сказала она, возвращая мужу сумму, которую тот оставил на кухонном столе.

Слава разозлился и пошел "на принцип", - стал сам покупать то, чем можно наскоро перекусить, варил яйца или готовил яичницу. Ни одной тарелки или чашки Ирина за ним не мыла, все они стояли там, где он их оставлял. Мыла только посуду после себя и детей.

Уборку по дому она тоже делала частично - убирала комнату детей, собирала и развешивала в шкаф свою и детскую одежду. Одежда мужа, как всегда, была разбросана по всему дому, но Ира перестала её собирать, как делала раньше. На креслах скапливались его грязные рубашки, валялись его носки, свитера, брюки и прочая одежда, но она ничего не трогала. Стирала Ирина только свое белье и белье детей. Когда Слава однажды жалобно сказал, что у него не осталось ни одной чистой рубашки, и ему не в чем идти на работу, она так же спокойно сказала: "Постирай и погладь сам".

Ирина не поддалась на его умоляющие взгляды и жалобный тон. Она "держала паузу" и была уверена, что своего добьется.

Но муж был упрям и не хотел ей уступать. Слава попытался сам постирать свои рубашки, но получилось у него неважно, так как он никогда раньше сам не стирал. А уж гладить он и подавно не умел. Поэтому ему пришлось ходить на работу в неопрятной рубашке и в том костюме, который он выуживал из вороха разбросанных вещей, и его внешний вид существенно отличался от прежнего, когда Слава доставал вычищенный и отглаженный женой костюм из шкафа.

В спальне кровать мужа и Ирины стояли рядом. Она убирала свою постель, но не трогала его кровать, и Славина постель целыми днями оставалась неубранной. Их спальня по сравнению со всей остальной квартирой была полностью захламленной, чего раньше никогда не наблюдалось. Постельное белье Ирина тоже меняла только себе и детям. Слава никогда раньше не менял ни одного пододеяльника или наволочки, и ему пришлось этому учиться на 39-ом году жизни. Причем, Ира запретила ему брать чистое постельное белье, и очень сердитый муж купил новый комплект.

Домашняя работа - то, что замечаешь, когда жена перестает это делать.
Эсар Эван

Уже через две недели Слава не выдержал и пытался "пойти на мировую", согласившись выполнять некоторые просьбы жены. Но Ирина не уступила, решив добиться полной победы раз и навсегда. "Не собираюсь каждый раз упрашивать тебя выполнить мою просьбу, которую ты будешь расценивать как великое одолжение. Учись все делать сам, тогда на собственном опыте узнаешь, сколько времени и сил отнимает повседневная домашняя работа".

Муж продержался ещё 2 месяца, но за это время он действительно многому научился - готовил простейшую еду, мыл за собой посуду, убирал постель и менял постельное белье (грязное он относил в прачечную-экспесс), стирал свое белье. Слава даже научился, приходя с работы, вешать в шкаф костюм, к чему жена безуспешно пыталась приучить его за тринадцать лет их брака Не раз он пытался затеять скандал, но ему не удалось поколебать её спокойствия и уверенности в своей правоте.

Жена захочет - из осла мужчину сделает.
Лезгинская пословица

Ира ровным голосом объясняла ему: "В свидетельстве о браке не записано, что я должна быть тебе "нянькой". Достаточно того, что все заботы о детях на моих плечах, а третий "взрослый ребенок на шее", за которым нужно убирать, стирать, мыть посуду и готовить ему еду, - мне уже не по силам. Те минимальные обязанности, которые тебе приходится выполнять самому, составляют лишь мизерную часть повседневных домашних хлопот".

Она убедила его, что вполне справится без него и материально. Славе же его зарплаты стало не хватать, и он "перехватывал" до следующей зарплаты у приятелей. Экономить он не умел, и покупал дорогую ветчину, колбасы и полуфабрикаты, рубашки отдавал в стирку в дорогую прачечную, а когда у него не было чистого белья или носков, - был вынужден покупать новые.

С тех пор у них нет проблем. Слава многому научился и втянулся в выполнение семейных обязанностей. Выяснилось, что это совсем не трудно, и не стоило ради этого столько времени упираться. Теперь Ирина может спокойно оставить на мужа детей и уехать в командировку или отдыхать. Старшая дочь всегда по мере сил помогала ей по дому, помогает и отцу.

Встретились два друга после долго перерыва.
- Как жизнь?
- Да вот, новый этап.
- ?
- Надоело самому готовить, стирать рубашки, носить белье в прачечную, штопать носки…
- Ты женился?
- Нет, развелся.

Возможно, столь крайние меры, которые использовала Ирина, вам не понадобятся, и вы сумеете убедить мужа и другими способами.

Есть семьи, где муж без всяких проблем стирает все белье в стиральной машине - это совсем не сложно, в современных моделях достаточно нажать несколько кнопок. И он же его развешивает, так как оно тяжелое. А гладит жена. Уборка тоже пополам, в один из выходных дней - жена убирает кухню, ванную комнату и туалет, а муж пылесосит, собирает разбросанные детьми игрушки и книги. Разве это так сложно - посвятить один день в неделю уборке? Детей утром отводит муж, а забирает жена, так как она раньше заканчивает работу. Занимаются с детьми оба, когда кто-то из них двоих свободен. Готовит обычно жена, но муж вполне может накормить детей, сварив им кашу, яйца или приготовив яичницу. Утром ему совсем не трудно приготовить завтрак на всю семью. Если нет времени, - просто залить кукурузные хлопья молоком - самый быстрый и достаточно калорийный завтрак для детей. Продукты тоже закупают вдвоем - жена пишет список, что должен купить муж, а сама покупает остальное.

Что женщина прикажет мужчине, на то он и горазд.
Осетинская пословица

Многие женщины не обижаются на мужа, если тот не помогает по хозяйству, а справляются с этим сами, если супруг много работает, хорошо зарабатывает и действительно нуждается в отдыхе. Они справедливо полагают, что такое распределение семейных обязанностей вполне разумно - муж зарабатывает, а жена ведет хозяйство.

Жены, переоценивающие свою самостоятельность, привыкают делать все сами, не рассчитывая на своего мужа и не прибегая к его помощи. И посмотрите, к чему это в конце концов привело? Наши женщины вечно озабоченные, усталые, замученные своими проблемами, они вечно спешат, нагруженные сумками, на лицах отрешенность, взгляд потухший.

Они тянули вместе воз: она - как муха, он - как паровоз.
В. Георгиев

Самое главное, не нужно мужа жалеть и оберегать. Ничего с ним страшного не случится, если он будет возьмет на себя часть хозяйственных проблем. Женщины справляются с двойной нагрузкой - профессиональной и семейной, следовательно, и мужчины справятся.

Поменьше обращайте внимания на жалобы мужа на усталость, плохое настроение и плохое самочувствие. Вы ведь тоже устаете. А жизнь сейчас такая сложная, что всем трудно. Почему ему должно быть труднее, чем вам?

Конечно, здесь не имеются ввиду серьезные проблемы с работой или здоровьем мужа. В этих случаях он, безусловно, нуждается в вашем ободрении и сочувствии. Разделите с ним его проблемы, если это действительно серьезно, утешьте и докажите, что вы не только жена, но и друг, в котором он всегда найдет поддержку и понимание. Но если это обычное нытье из-за того, что он слишком ленив, инертен и слаб, и поэтому неспособен противостоять сегодняшней трудной жизни и приспособиться к ней, то не надо ему в этом потакать. Не забывайте напоминать ему, что он мужчина и глава семьи, и его обязанности не ограничиваются постелью.

Муж - это человек, выдавший в свое время столько векселей, что вынужден расплачиваться всю жизнь.
А. Ботвинников

МОЖНО ЛИ ПЛАНИРОВАТЬ ОБЯЗАННОСТИ

- Дорогой, не поможешь мне помыть посуду?
- У меня сегодня был тяжелый день, я устал, как собака.
- Я хотела только проверить тебя. Посуду я давно помыла.
- Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.
Анекдот

Основные принципы, как рационально распределить домашние дела между вами и мужем, изложены в главе "Как приобщить мужа к домашним делам". Если вы воспользуетесь этими подсказками, работы у вас намного поубавится. Теперь поговорим о вашем собственном распорядке.

После работы у вас есть как минимум 4 часа (если вы приходите в 7 вечера). За это время многое можно успеть.

Если вы сумеете приучить мужа покупать продукты, то вам не придется тратить на это время. Оптимально - делать основные закупки по выходным (желание мужа поваляться два дня перед телевизором в расчет не принимается), а в будни лишь молочные продукты, хлеб или то, что закончилось.

Не тратьте много времени на ужин, не затевайте блюд, которые нужно долго готовить и стоять рядом, чтобы помешивать или переворачивать. Минимум времени на приготовление еды!

Если материально вы не стеснены, - купите микроволновую печь, которая значительно облегчит вам приготовление еды, и пользуйтесь полуфабрикатами. Сейчас они есть во всех городах, причем, отечественного производства, без консервантов и всегда свежие (на всякий случай все же посмотрите дату на упаковке). Некоторые женщины против полуфабрикатов. Напрасно. Проводя ежедневно час и даже более за приготовлением ужина вы не только устаете, но и отнимаете время у своих детей и мужа - вы могли бы провести это время в общении с ними, сунув полуфабрикат в микроволновку. И гарнир в ней гораздо проще приготовить - залить крупу водой в пропорции один к двум, посолить и включить таймер на 15-20 минут, а за это время вы успеете приготовить мясо.

Современная техника настолько облегчила труд женщин, что у мужчин появилась уйма свободного времени.
Владислав Гжещик

Женщина, которая имеет дома всю современную бытовую технику, прочтя этот совет, усмехнется: дескать, это же элементарно, сейчас все цивилизованные люди пользуются всеми достижениями цивилизации. Увы, сударыни, вы не правы. Все, что я пишу в этой книге, основано на опыте общения с тысячами моих пациентов, а большинство из них, между прочим, живут в Москве, казалось бы, оазисе цивилизации, и материальные возможности приобрести бытовую технику у них есть, однако они все ещё живут по-старинке, все делают вручную, затрачивая на это много времени и сил.

Просто-напросто некоторые женщины не умеют правильно организовать домашний труд.. Иногда они сами "ищут" себе работу, а потом чувствуют себя мученицами. Кстати, упиваться своими страданиями и ощущать себя "жертвой" - это черты мазохизма.

У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели.
NN

Женщины сами создают себе трудности, чтобы потом героически их преодолевать.

Порой приходит измученная женщина с неврастенией (ее теперь стали именовать синдромом хронической усталости) и выясняется, что она после работы крутится дома как белка в колесе. В лучшем случае у неё есть стиральная машина. Когда я спрашиваю, почему бы ей не приобрести микроволновую печь (материальные возможности её семьи это позволяют), ведь это намного ускоряет процесс приготовления пищи, она пожимает плечами: "Говорят, от этой микроволновки какие-то вредные лучи исходят…". "И я, и мои подруги уже десять лет пользуемся ею и пока никаких вредных воздействий не обнаружила, к тому же, корпус надежно защищен", - говорю я. "Ладно, попробую", - без особого энтузиазма соглашается моя пациентка.

Или выясняется, что женщина по-старинке держит в морозилке большое количество мяса, потом оно долго своим ходом размораживается, а все это время женщина крутится на кухне - работа там всегда найдется. И получается, что на приготовление обеда-ужина у неё уходит не менее 2-3 часов. "Зачем вы это делаете? - спрашиваю я. - Ведь на каждом углу сейчас магазины, где в упаковках продается охлажденное мясо, все уже нарезано, остается лишь отбить его и кинуть на сковородку". Опять кивок: "Ладно, если вы считаете, что так проще…"

Или оказывается, что женщина до сих пор пользуется обычной мясорубкой, хотя у неё есть электрическая. Почему? "Моя электромясосорубка все время забивается. Пока её разберешь, почистишь, потом соберешь, и так не раз, - времени больше уходит, да и я злюсь, когда она все время забивается. На механической проще". "Нет, - возражаю я. - Просто нужно мясо резать помельче, и тогда не будет накручиваться на винт. А есть модели электромясорубок, которые перемалывают все, что угодно, и не забиваются. Не покупайте разрекламированных моделей, а лучше проконсультируйтесь со знающими людьми". "Да я уже привыкла к механической… - говорит моя пациентка. - Мне не трудно." Но как же не трудно, если она довела себя до невроза, потому что каждый день ложится не раньше часа-двух ночи и хронически не высыпается?! В будни мелкую постирушку она делает вручную (зачем?!!!), потому что белья мало для того, чтобы загрузить стиральную машину. Почему же не собрать достаточное количество белья к выходным, а не возиться со стиркой каждый день?! "А почему не хотите купить посудомоечную машину? Ведь это так просто - после ужина сложить в неё всю посуду и вы свободны". "Да у моей приятельницы из-за этого слив засорился, соседей снизу залило…" И так далее.

Вот каким "ликбезом" мне порой приходится заниматься, хотя пациентка пришла ко мне с симптомами невроза, депрессией или иными психическими нарушениями. А многие из них имеют высшее образование, всю жизнь прожили в Москве. Что уж говорить о других женщинах, которые считают, что освоить эту технику им не по силам?! Потому я так и "разжевываю" все эти мелочи, которые женщине, привычной к бытовой технике, кажутся элементарными вещами.

Все это многие женщины знают. Знают и о том, что бытовая техника во многом облегчает труд и сокращает время на хозяйственные хлопоты, и деньги на приобретение хотя бы некоторых кухонных агрегатов у них есть, а на вопрос, почему же не используют их в своей повседневной жизни, пожимают плечами: "Да как-то руки не доходили…"

Зачем затевать возню с мясорубкой, ведь свежая отбивная и вкуснее, и полезнее, чем изделия из рубленного мяса?! Да и времени требует гораздо меньше. "Муж любит котлеты…" - приводит "аргумент" женщина. Это вряд ли, как говорил всеми любимый киногерой. Просто жена приучила его к котлетам. А мяса с кровью он, возможно, никогда и не пробовал. Многие люди все ещё живут по стереотипу советских времен, хотя теперь у них есть возможность жить иначе. Раньше мы пользовались лишь перемороженным в камень мясом, а из него отбивную не приготовишь. К тому же, котлеты "экономнее" - намешаешь хлеба, и продукции получается гораздо больше, чем при приготовлении чистого мяса. "Мне проще натереть овощи на терке, чем возиться, меняя насадки на электромясорубке", - говорят многие.

И так во всем. "Мне так проще", "Я так привыкла", "Мне это не трудно", - а в итоге женщина устает, переутомляется, не высыпается, и вот результат - пришлось обратиться к психиатру.

Иностранцы, если муж и жена работают, вообще тратят минимум времени на приготовление еды. Хотя не скажешь, что они не любят вкусно поесть. Но они люди рациональные, а многие наши соотечественники - просто неорганизованные. К примеру, многие иностранки тихо удивляются, сколько уходит у наших женщин на ручной труд, например, на приготовление салатов-винегретов. А ведь без них вполне можно обойтись или купить готовый - сейчас они продаются во всех городах.

Многие женщины сами ищут себе "головную боль", затевая всевозможные пироги, пирожки, пельмени и прочие трудоемкие блюда, а потом жалуются, что стряпня отнимает у них много времени. Как правило, это женщины, которые сами очень любят покушать, хотя говорят, что эти блюда любят дети или муж.

Обжорство, слава богу, не тайный порок.
Орсон Уэллс

Кулинарным изыскам можно посвятить выходные дни. Да и то вряд ли это целесообразно - на выходные у вас и так стирка личного белья (если вы прислушаетесь к моему совету пользоваться услугами прачечной) и уборка. Да ещё надо отдохнуть и побыть с детьми, поговорить с мужем.

Уверяю вас, для нормального семейного микроклимата общение гораздо важнее, чем ваши кулинарные достижения или идеально чистая квартира.

Я всегда говорю, что путь к сердцу мужчины лежит отнюдь не через его желудок (это всего лишь чья-то шутка, которую многие люди восприняли буквально; возможно, поэтому книги, в заглавии которых супругам обещается счастье, наполовину состоят из еулинарных рецептов), а через умение слушать, через общение.

Если вы не будете "загнанной лошадью", если у вас будет нормальный тонус и хорошее настроение, - то не будет почвы для ссор; вы сможете выслушать мужа, если он захочет с вами поделиться, или просто посидеть с ним, поболтать или посмотреть вместе хороший фильм. Вот это и есть путь к сердцу вашего мужа, а вовсе не потчевание его котлетами, пельменями и пирогами.

Вся беда в том, что отношение к еде у наших соотечественников, особенно у женщин, - сверхценное (что в переводе с психиатрического языка означает, что еде придается незаслуженно большое значение). Наши сограждане любят есть много и вкусно. Понятное дело, еда - одна из человеческих радостей. Но если сделать её основной радостью, то, простите, кто мы после этого? Человек все же существо разумное.

"В еде я неприхотлив. Главное, чтобы было вкусно".
Д.Е.

За повседневными хлопотами общение отходит на задний план. "Нам некогда поговорить", - говорят некоторые супруги. Конечно, будет некогда, если превратиться в рабов желудка. А спустя несколько лет оказывается, что супруги "не сошлись характерами", - большое количество совместно съеденных пельменей, увы, не помогает найти путь к сердцу друг друга.

Много есть вредно, а мало - скучно.
А. Карабичевский

Если позволяют средства и если вы живете в крупном городе, то можно в выходные сходить всей семьей куда-нибудь (исходя из ваших материальных возможностей) и вкусно поесть. Сейчас много разных заведений, где можно поесть быстро, вкусно и сравнительно дешево. Можно захватить что-то с собой и разогреть дома на ужин. Так что вы убьете сразу двух зайцев: избавитесь от необходимости готовить обед-ужин в выходной день и позволите детям развлечься совместной прогулкой.

Сбалансированное питание в представлении детей: гамбургер в правой руке и гамбургер в левой.
NN

В будни откажитесь от стирки и уборки, отложив все на выходные. А в выходные делайте все вместе с мужем.

Мытье полов - крайне противное занятие, а особенно когда болит поясница, трудно наклоняться или "ползать на карачках". Эту проблему тоже можно решить просто. Сейчас продается очень простое и недорогое приспособление из легкой пластмассовой емкости (объемом примерно с ведро), в котором сверху есть специальное углубление с прорезями, и длинной палки с бахромчатой тканью на конце. Вам не придется даже мочить руки и не нужно наклоняться. Набрали в емкость воды (можно даже не таскать её за собой, если вам нельзя поднимать тяжести, и оставить в туалете или ванной), обмакнули конец палки с тканью в воду, сделали несколько вращательных движений в углублении, чтобы отжать ткань, и быстро протерли пол. Вы можете достать даже до труднодоступных мест (например, за холодильником, под кухонным диваном), куда трудно залезть рукой с тряпкой. Вся процедура мытья полов займет от силы минут пять-десять в зависимости от площади пола.

Для тяжелой работы (например, мытья окон, генеральной уборки, чистки ванны) приглашайте помощницу, если материальное положение семьи это позволяет. Наверняка среди ваших соседей можно найти женщину, которая не против немного подработать. если вы её хорошо знаете, можете оставить ключ от квартиры, и она наведет порядок в вашей квартире, когда вы на работе. Почему я рекомендую эти прописные истины? Да потому что женщины, у которых денег вполне достаточно, почему-то предпочитают заниматься домомазохизмом сами. Зачем? Вот это порой понять трудно. А потом, потеряв здоровье, женщина тратит немало денег на врачей и лекарства.

Я работала в коммерческом медицинском центре, где все врачи были профессионалами высокого класса, как минимум, кандидаты наук, с большим опытом. Консультация такого специалиста стоила недешево. Вместо того, чтобы тратить эти деньги на врачей, женщине было бы проще найти помощницу по хозяйству. Уверяю вас, это гораздо дешевле, чем лечиться у дорогих врачей (а дешевые врачи хорошими не бывают). Так что учтите мои советы, пока не поздно. Может, и у врачей работы поубавится, и вам станет полегче жить.

Если в последнее время вы стали замечать за собой, что стали раздражительны, плаксивы, болезненно реагируете на то, что раньше вас не задевало, стали плохо засыпать, постоянно ощущаете вялость, слабость, усталость, - это означает, что у вас есть проявления астенического невроза (другие названия - неврастения, раздражительная слабость). В этом случае вам тем более нужно упорядочить режим труда и отдыха. Как упорядочить? Ответ напрашивается сам собой: поменьше труда и побольше отдыха. Если есть возможность, - постарайтесь снизить нагрузку на работе. Если такой возможности нет, - то хотя бы освободите себя от ведения домашнего хозяйства.

Чтобы заставить мужа помыть посуду, заведите разговор, что вам пора обновить гардероб.
Д.Е.

Мне приходилось слышать высказывания некоторых ученых, что с возрастом человеку требуется все меньше сна; якобы в 30-40 лет уже вполне достаточно спать 7 часов. Так вот, пусть господа ученые спят столько, сколько сами рекомендуют (мужчинам, кстати, можно спать поменьше, хотя, в среднем, сильный пол гораздо больше времени проводит в объятиях морфея, чем слабый пол). А для того, чтобы женщина сохранила свое здоровье и привлекательность, ей нужно спать не менее 9 часов. Обязательно! Так что запомните: вы должны спать минимум 9 часов, и гори оно все огнем, а тем более, если у вас уже есть проявления неврастении.

Некоторые женщины не хотят приглашать помощницу по хозяйству, боясь, что муж начнет упрекать: "Сама все сделаешь, не барыня! Нечего зря деньги тратить!" На эту тему мы с вами уже говорили в главе "Как решить проблемы с деньгами". Повторю ещё раз: если вы работающая женщина, а не домохозяйка, вы не обязаны делать домашнюю работу! Вы можете её делать лишь при условии, что таково ваше собственное желание.

Но если домашние дела вам тягость, если вы устаете на основной работе, если у вас уже есть проявления астенического невроза, - то ваша задача - заставить мужа заработать на оплату труда помощницы в домашних делах. Как это сделать, - вы уже узнали. А если ваш муж патологический лентяй (а это свидетельство аномалии личности - неустойчивой психопатии), то мой вам совет - гоните его прочь. Не оправдывайтесь тем, что лучше такой муж, чем никакого, и пусть у детей будет родной отец. Ничему хорошему ваши дети от отца-бездельника не научатся, скорее всего, вырастут такими же лентяями (психопатия передается по наследству, к тому же, образ жизни отца влияет и на ребенка). Лучше никакого мужа, чем муж - аномальная личность. А прокормить себя и ребенка гораздо легче, чем это прожорливое существо под названием "муж-трутень".

Откажитесь от привычки стирать постельное белье сами. Сейчас на каждом углу есть приемные пункты прачечных на любой вкус - можно сдать в срочную (это дороже) или обычную стирку. Многие женщины, даже имея материальные возможности, не пользуются услугами прачечной. "У меня хорошая стиральная машина, - говорят они. - Белье выдает полусухое". А развешивать его, гладить, - это разве не труд? В семье из четырех человек - это четыре пододеяльника, четыре простыни, четыре наволочки и куча полотенец. И что хорошего, когда ванная комната и кухня увешаны бельем и вся семья дышит влажными испарениями?! Некоторые женщины не пользуются прачечной из чувства брезгливости: "Там все белье кидают в один котел. Может, кто-то сдал из-под больного человека… Мне противно, что мои полотенца будут крутиться в одном барабане с бельем какого-нибудь туберкулезника". Нет, уважаемые женщины, белье каждого клиента сейчас стирают отдельно (если вы сдадите не два полотенца, а обычный комплект) - прачечные тоже не хотят возиться, подбирая потом белье по меткам. В прачечную можно сдавать и многое из одежды - сейчас есть такие прачечнуе, где не порвут и не деформируют одежду.

У меня фантастическая сила воли: я могу совершенно ничего не делать!
Хенрик Ягодзиньский

Некоторые женщины говорят: "Но я не могу откладывать стирку на целую неделю, дети каждый день пачкают одежду, мне приходится стирать ежедневно". Это означает, что женщина не сумела приучить детей быть аккуратными. Этому нужно учить их с ранних лет.

Порой я вижу, как дети разного возраста, от 3-4-летних до 10-12-летних топают по лужам, забрызгав и брюки, и куртку, валяются на земле, кидаются друг в друга комьями земли или ещё чем-то. Конечно, когда такой "поросенок" приходит домой, по уши мокрый и грязный, его маме приходится стирать каждый день. Но есть и другие дети и другие мамы.

Когда ребенку нечем себя занять, он предпочитает примитивные занятия или неуемную, бессмысленную двигательную активность. "Но дети есть дети, - возразят мне некоторые читатели. - Они должны двигаться." Верно. Они должны двигаться, играть, придумывать что-то интересное, а не валяться на земле, в луже, драться и кидаться друг в друга грязью или предметами.

Если ребенок не умеет играть со сверстниками в нормальные детские игры, скорее всего, рано или поздно придется проконсультировать его у психиатра. Это может быть следствием определенной психической патологии, а может быть и результатом неправильного воспитания, точнее, отсутствия такового.

Примечательно, что чаще всего жалуются на то, что дети постоянно дерутся, пачкают и рвут одежду, женщины низкого интеллектуального и социального статуса. И такими же примитивными растут и их дети, будучи неспособны найти себе интересное занятие, не умея нормально общаться со сверстниками.

Через три дома от нашего живут двое братьев, 9 и 10 лет, с которыми не хотят играть другие дети - братья не умеют даже разговаривать нормально и все время орут, выкрикивая друг другу и сверстникам оскорбления, используя ненормативную лексику, дерутся, замахиваются на других палкой. Одну девочку один из братьев ударил по голове, и та получила сотрясение мозга, а 8-летнему мальчику тот же 10-летний хулиган чуть не выбил глаз.

Мамы других детей не раз обращались к мамаше братьев-сорванцов, чтобы та их вразумила. Но она и сама такая же - с мужем постоянно скандалит, почему-то предпочитая делать это при открытых окнах, и весь двор слышит их мат-перемат и оскорбления. Нет ничего удивительного, что их сыновья переняли точно такой же стереотип поведения. Их мать встречает жалобы других матерей на её сыновей в штыки: уперев руки в боки, она выливает на них ушат оскорблений.

Нет ничего удивительного, что ей приходилось стирать одежду своих сорванцов каждый день. Она не работает и весь двор завешан её бельем. Двор, конечно, это не украшает, к тому же, мешает другим соседям и играющим детям, дети его задевают то мячом, то головой, когда бегают. Мамаша зорко следит со своего балкона и периодически разражается руганью в их адрес.

Однажды младший из братьев сбежал из дома, его нашли сотрудники милиции в друом городе и направили в спецприемник для беспризорных детей - мальчик не назвал своего адреса. Но и в спецприемнике он отличался неуправляемым, агрессивным поведением, и его перевели в психиатрическую больницу. В конце концов он все же сказал, где живет, его перевели в московскую психиатрическую больницу, разыскали родителей. Сейчас он ведет себя потише, но старший брат все такой же. Скорее всего, и его ожидает госпитализация в психиатрическую больницу. Подобное поведение свидетельствует о психической патологии.

Для того, чтобы не заниматься стиркой каждый день, приучите своих детей не пачкать одежду. А раз перепачкался, - значит, оставьте его завтра дома, не позволив гулять на улице. Несколько раз вы так накажете, и ваш ребенок быстро все поймет. Дети вовсе не такие непослушные, как думают некоторые родители; это родители не умеют воспитывать своих детей.

Дети не могут сами придумать интересную игру. "Прятки", "догоналки", "вышибала", "классики" и прочие, - игры примитивные и быстро наскучивают детям. Приложите усилия, чтобы заинтересовать своих детей, придумайте для них увоекательные игры и занятия. Сейчас продаются книги, где вы найдете подсказки - как устроить игру дома, поиграйте с детьми сами или пусть он пригласит ровесников. Есть и много разнообразных игр на улице.

Ребенок занимается бессмысленной двигательной активностью на улице, потому что ему скучно дома, родители не уделяют ему достаточно внимания, будучи заняты домашними хлопотами. Мамы слишком заняты (точнее, придумывают себе ненужные занятия), а дети предоствлены сами себе и развлекаются как могут.

Если у вас ещё маленький ребенок, имейте виду, что дети, не умеющие интересно проводить время, став подростками, бесцельно болтаются по улице, начинают выпивать, принимать наркотики, ищут "острых ощущений" криминального характера. А это прямой путь к психиатру или в места лишения свободы. Если вы хотите уберечь своего ребенка от таких драматических последствий, лучше с малых лет уделять внимание ему, а не стряпне и уборке квартиры.

Со всей уверенностью могу сказать, что к психиатру попадают те дети и подростки, которым родители уделяли мало времени и внимания. Аргумент: "Сыт-одет-обут, у него все есть", - это самооправдание, а не забота о ребенке. Если у вашего ребенка не будет модной одежды и дорогих игрушек, но в вашей семье будут теплые отношения, эмоциональный и психологический контакт с сыном (дочерью), - потом вам не придется плакать в кабинете психиатра: "Доктор, спасите моего ребенка", - что я слышала от тысяч матерей, которые раньше занимались всем, чем угодно, но только не собственным ребенком.

Если вы возьмете на вооружение некоторые из этих советов, то вечером в будни у вас освободится масса времени, которое вы можете провести гораздо интереснее. Чем больше у вас будет свободного времени, тем меньше вы будете уставать и, соответственно, меньше будете срываться на муже и детях.

Кобыла хороша резвая, жена - расторопная.
Узбекская пословица

Самое главное - запомните, что даже вычищенная до блеска квартира и ежевечерний ужин не удержит вашего мужа рядом с вами, если нет психологического комфорта. Значение, которые мужчины якобы придают еде и чистоте в доме, - сильно преувеличено. Мужчинам нужен уют, но в большей степени, уют психологический.

Домашней хозяйке неоткуда вернуть домой, вот что хуже всего.
Патрисия Бэдаун

А если вы сможете освободить побольше времени, чтобы уделять внимание мужу, - то уверяю вас, он никогда не сбежит от вас к другой женщине. А от жен-чистюль мужья нередко сбегают, причем, к женщинам, которые не столь рьяно драят квартиру, зато знают, что нужно мужчине.

НАПУТСТВИЯ И ПОЖЕЛАНИЯ

  • Пожелание: пусть ваш стол ломится от изобилия, а кровать от любви!
  • Пусть ваша жена будет вам верна, но ласкова с вами, будто неверна.
  • Совет на ночь: Поспешишь, жену рассердишь.
  • Если вы вернулись заполночь и навеселе, обнимите жену, чтобы она не успела замахнуться.
  • Если что-то не получается, попробуйте послушать жену.
  • Не старайся изменить свою половину, лучше - измени отношение к ней.
  • "Счастья и удачи вам в семейной и личной жизни!"
  • Пытаясь изменить мужа, не прибегай к насилию!
  • Познай самого себя, но никому не говори об этом.
  • Пожелание:"Пусть у вас будет легко на сердце и тяжело в кошельке!"
  • Если ваш муж под каблуком, носите туфли на шпильках.
  • Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь!
  • Не лезь с советами, если тебя не просят, и даже если просят.
  • Не стремись узнать свою половину больше, чем уже знаешь, - разочаруешься.
  • Ищи выход, даже если тебе указали на дверь.
  • Берегите сердце … своих любимых.
  • Не старайся изменить свою половину, лучше - измени отношения с ней.
  • Для собственного спокойствия мужу лучше не знать, кто в доме главный.
  • Не стоит жаловаться на мужчин. Мужчины не идеальны - ну что ж, на то вы и женщина, чтобы их изменить.
  • Мужчина всегда может найти общий язык с женщиной, если прикусит свой.
  • Прикинься дураком, но не злоупотребляй.
  • Если ты любил - повтори!
  • Не связывайтесь с умной женщиной, но уж если связались - не расставайтесь.
  • Из двух зол лучше выбрать женщину.
  • Не стоит бежать ни за электричкой, ни за женщиной - проще подождать следующую.
  • Даже браку по любви не помешает расчет.
  • На здоровье - если оно у вас есть!
  • Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, - соглашайся!
  • Даже боги творили о себе мифы. Попробуйте и вы.
  • Ври смело - все равно никто не слушает.
  • Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее.
  • Делайте умный вид. Ничего, привыкнут.
  • О женщинах - как о мертвых: или хорошо, или ни слова.
  • Если вас не устраивают ваши дети, молитесь, чтобы скорее появились внуки - они отомстят за вас!
  • Чтобы не разочароваться в женщинах, нужно не жениться.
  • Молодым жениться ещё рано; старым - уже поздно.
  • Чтобы круглый год иметь свежий цвет лица, жизнерадостный взгляд и улыбку, нужно ходить только по солнечной стороне жизни.
  • Пожелание: "Чтобы вас в 100-летнем возрасте попытались изнасиловать!".
  • Не забудьте указать мужчине на его недостатки, а о его достоинствах ему скажет другая.
  • Если женщина говорит монологами, - поаплодируйте и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово.
  • Если вам нечего сказать мужчине, будьте кратки.
  • Лучшее средство от неприятностей - тоже испортить кому-то настроение.
  • Любовницу нужно выбирать такую, с которой не стыдно попасть на глаза жене.
  • Если симпатичная женщина переходит лужу, не забудьте поправить галстук.
  • Много будешь знать - не видать тебе спокойной старости.
  • Лучше всего врать понемногу, но всегда.
  • В человеке все должно быть прекрасно, особенно его спутница жизни.
  • Не бей лежачего! Можно же просто пнуть!
  • Раз с женой проблемы - кончайте с любовницей.
  • Обманывая, не забывайте кому и о чем наврали.
  • Если вы хотите покорить мужчину, - слов и дамского белья должно быть мало.
  • За неимением другого, противозачаточным средством может быть любая таблетка, крепко зажатая меж бедер.
  • Платье должно быть облегающим настолько, чтобы осталось место для мужского воображения.
  • Чем меньше мужчина знает о женщине, тем она для него интереснее. Мораль ясна?
  • Мужчина должен помочь женщине быть слабой; сильной она может стать и без его помощи.
  • Осознав собственную силу, вы приумножите её.
  • Поняв, можно простить даже себя.
  • Если у вас запор, но вы считаете себя романтиком, - поможет ужин со свечой.
  • Хоть женись, хоть не женись, - все равно потом пожалеешь.
  • Не умеешь жить, найди себе другое занятие!
  • Не нравишься себе? Не будь собой.
  • Не старайтесь понять женщин. Сделайте вид, что понимаете, - дешевле обойдется.
  • Уступайте женщине место, но никому не уступайте место рядом с ней.
  • Родился сам - помоги родиться другому.
  • Женитесь на женщине вдвое старше себя и можете думать, что в чем-то вы не хуже Филиппа Киркорова.
  • Каждая женщина должна уметь постоять за себя и полежать за другую.
  • Всегда говори мужчине, что он прав, но не забывай напомнить, что женщины никогда не ошибаются.
  • Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей.
  • Чтобы последняя женщина в вашей жизни оказалась лучшей, нужно сделать лучшую последней.
  • Если женщина не права - попроси у неё прощения.
  • Всегда назначайте себе цену выше себестоимости.
  • Хотите, чтобы муж давал вам больше денег? Разведитесь.
  • Оберегайте любимых мужчин от женитьбы!
  • Лишних любовников не бывает.
  • Если поклонник вам надоел, - выходите за него замуж - быстрее избавитесь.

ТРИНАДЦАТЬ ЗАПОВЕДЕЙ УМНОЙ ЖЕНЫ

Женщина в детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы проследили за моим мужем и этой дамой и выяснили наконец, что она в нем нашла!
Анекдот

  1. Относитесь к мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам.
  2. Никогда не говорите: "А ведь я могла бы выйти замуж за другого…".
  3. Потакайте маленьким слабостям мужа - это самый дешевый способ сохранить мир в семье.
  4. Уступайте в мелочах; знайте, что проигрывая в малом, вы выигрываете в большом.
  5. Идите туда, куда хочет он, но ведите его туда, куда хотите вы.
  6. Всегда отстаивайте то, что для вас очень важно.
  7. Говорите правду и только правду, но не всю правду.
  8. Что бы муж ни предложил, тут же соглашайтесь: "Да, милый, конечно, милый", - а делайте то, что считаете нужным.
  9. Никогда не спорьте. В дискуссии все равно проиграете, даже если последнее слово останется за вами.
  10. Не забывайте, что мужчины любят ласковые слова ничуть не меньше, чем женщины. Если вы будете говорить супругу, что любите его и считаете самым привлекательным мужчиной на свете, - то и он ответит тем же: любит вас и считает самой чудесной женщиной в мире. Польза от этого двойная: во-первых, вам приятно, а во-вторых, муж и сам в это поверит, поскольку действует эффект самовнушения.
  11. Помните, что мужчины тоже очень любят комплименты, даже если это явная лесть. Чем больше превосходных степеней, тем доходчивее комплимент, например, "Ты у меня самый умный, самый красивый, самый талантливый, да и вообще: таких больше не делают - матрицу потеряли!".
  12. Не забывайте подхваливать мужа за инициативу и положительные начинания. Чем больше вы будете его нахваливать, какой он замечательный, умница, труженик, тем больше он будет стараться заслужить вашу похвалу и стремиться к совершенству.
  13. Не отказывайте супругу в интимной близости, даже если у вас нет никакого желания заниматься сексом. Вспомните старый анекдот: "Проще согласиться, чем объяснить, почему ты не хочешь". Тем самым вы избавите себя от множества семейных сцен.

ТРИНАДЦАТЬ ЗАПОВЕДЕЙ УМНОГО МУЖА

- Какая же я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня.
Анекдот

  1. Относитесь к жене так, как вам хотелось бы, чтобы она относилась к вам.
  2. Никогда не говорите: "А вот моя мама…"
  3. Никогда не спорьте. Переспорить женщину невозможно. Пусть последнее слово всегда остается за женой, даже если это слово: "Да!"
  4. Со всем соглашайтесь, а поступать можете так, как сочтете нужным, но не ставьте в известность жену.
  5. Не забывайте о третьем законе Ньютона: сила действия равна силе противодействия. Помните об этом во всех начинаниях, а также во время супружеской баталии. В упрощенном понимании: что отдашь, то и получишь.
  6. Не забывайте девиз Дон Жуана: "Любимой - сто комплиментов в день!" Ну, пусть не сто, но хотя бы парочка комплиментов в день очень укрепляет семейный союз. Но ограничений здесь нет. Можно и сто.
  7. Слово "люблю" нужно использовать не только применительно к своим любимым блюдам. Чем большее число раз вы скажете жене "люблю" в разных вариантах, - тем крепче жена будет любить вас.
  8. Никогда не говорите супруге, что она транжирка; женщина, которая не любит тратить деньги, - это не женщина. Вам нужна жена - не женщина? Если нет, относитесь к её транжирству философски - это не недостаток, а свойство женской психики.
  9. Соглашайтесь выслушать жену, даже если считаете, что она, как всегда, несет вздор, и проблемы у неё куриные. Женщина соглашается на секс, даже когда не очень хочет, так что и мужчине нужно в чем-то уступать.
  10. Никогда не упоминайте своих прежних любовниц (нынешних - само собой, тоже).
  11. В присутствии жены никогда не говорите о женщинах хорошо, можете рассказать только о случаях, в которых представительница прекрасного пола выглядит смешной или непривлекательной. Если супруга рьяно кинется на защиту, завершите успокаивающим: "Но, милая, ты просто приятное исключение…". Никогда не сравнивайте жену с другими женщинами, если это сравнение не в её пользу; сравнивать только если ваша половина предстает в явно выигрышном свете. Даже если ваша половина явно проигрывает другой женщине по каким-то параметрам, - все равно скажите, что она лучше всех. Лестью от женщины можно добиться гораздо большего и значительно быстрее, чем логическими доводами.
  12. Периодически предлагайте: "Дорогая, хочешь я помою посуду или приготовлю ужин?". Она наверняка откажется, если хочет сохранить в целости посуду и не отравиться приготовленной вами пищей, но инициатива ей будет приятна.
  13. Никогда не склоняйте жену к сексу, если она не в настроении. Изнасилование в супружеской постели - это тоже изнасилование.

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Итак, теперь вы знаете основные принципы построения гармоничного брака. Это ещё не все, а лишь самые азы, но на первом этапе вам и этого будет достаточно. Эта книга - фрагмент большой книги о психологии брака, из которой вы узнаете ещё много полезных сведений - о типажах мужей и жен, о том, как относиться к особенностям характера своей половины и как преодолевать сексуальное и психологическое несоответствие и о многом другом.

Если вам помогли мои подсказки, пришлите на адрес издательства открытку с одной фразой: "Спасибо, доктор, за совет!".

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

Богатырева Е. Секреты женской психологии. Ст. - Петербург: Питер, 1997.

Дейда Д. Пособие для женщин. / Пер. с анг. М.: КРОН-ПРЕСС, 1998.

Еникеева Д.Д. Секс: гармония и дисгармония. М.: Бином, 1997.

Еникеева Д.Д. Сексуальная патология. М.: Бином, 1997.

Еникеева Д.Д. Плохой характер или невроз? М.: Бином, 1997.

Еникеева Д.Д. Как помочь пьющему человеку. М.: Бином, 1997.

Еникеева Д.Д. Популярные основы психиатрии. Донецк: Сталкер, 1997.

Еникеева Д.Д. Сексуальная жизнь в норме и патологии: В 2т. Донецк: Сталкер, 1997.

Еникеева Д.Д. Как и почему пьют политики, бизнесмены и "новые русские". Донецк: Сталкер, 1997.

Еникеева Д.Д. Книга для пьющего человека. Донецк: Сталкер, 1997.

Еникеева Д.Д.. Сексуальная жизнь женщины. М.: АСТ-пресс, 1998.

Еникеева Д.Д.. Сексуальная жизнь мужчины. М.: АСТ-пресс, 1998.

Еникеева Д.Д. Популярная психиатрия. М.: АСТ-пресс, 1998.

Еникеева Д.Д. Эротические ласки и гармоничный секс. М.: Рипол-Классик, 1998.

Еникеева Д.Д. Муж и любовник, жена и любовница. М.: Рипол-Классик, 1998.

Еникеева Д.Д. Как воспитать хорошего мужа. М.: Рипол-Классик, 1998.

Еникеева Д.Д. Несчастливый брак. М.: Рипол-Классик, 1998.

Еникеева Д.Д. Пограничные состояния у детей и подростков. М.: Академия, 1998

Еникеева Д.Д. Как уберечь ребенка от алкоголизма и наркомании. М.: Академия, 1999.

Еникеева Д.Д. Одинокая женщина ищет… М. Центрполиграф, 1999.

Еникеева Д.Д. Как перевоспитать мужа. М. Центрполиграф, 1999.

Еникеева Д.Д. Неверный муж, неверная жена. М. Центрполиграф, 1999.

Еникеева Д.Д. Искусство быть любимой. М. Центрполиграф, 1999.

Еникеева Д.Д. Энциклопедия сексуальных тайн мужчины и женщины. М. Центрполиграф, 1999.

Еникеева Д.Д. Заставь его влюбиться! М.: АСТ, 2000.

Еникеева Д.Д. Познакомлюсь для разовых встреч. М.: АСТ, 2000.

Еникеева Д.Д. Как справиться с соперницей. М.: АСТ, 2000.

Еникеева Д.Д. Я выбрала не того мужчину. М.: АСТ, 2000.

Еникеева Д.Д. Эти чертовы жены! Эти чертовы мужья! М.: АСТ, 2000.

Иванов Ю.М. Мужчина и женщина или как стать счастливым партнером. М.: "Маги и К", 1995.

Кинг Д. Любовница, подруга и жена. / Пер. с анг. М.: ФАИР-ПРЕСС, 1999.

Любавин М.Л. Хочешь узнать себя? Нет проблем. - Челябинск : Атоксо, Пресса, 1992.

Малахов Г. Проблемы женщин, секреты мужчин. Ростов-на-Дону: "Проф-Пресс", 1997.

Мир женщины. Минск: Сервег, 1998.

Практическая психология для женщин, или как быть счастливой. М.: АСТ-пресс, 1998.

Рымашевский Н.В., Петров Ю.А., Ковалева Э.А. и др. Слагаемые супружеского счастья. Ростов-на-Дону: Феникс, 1995.

Фолкэн Ч.Т. Психология - это просто. М. : Гранд, 1997.

Фромм Э. Психоанализ и этика. - М., 1993.

Шорт Р. Секс, любовь или влюбленность. М.: Рипол, 1996.

Энциклопедия супружества. (сост. В. Пивовар). Спб.: Диамант, 1998

Раздел 1 (I) | Раздел 1 (II) | Раздел 2 (I) | Раздел 2 (II) | Раздел 3 (I) | Раздел 3 (II)


Источник: http://victoria.lviv.ua/html/interesno/schastie32.htm



Прыщи у женщин на шее: причины появления, профилактика и лечение - Нарисовать свечку поэтапно



Как затянуть поры на лице в домашних условиях Как затянуть поры на лице в домашних условиях Как затянуть поры на лице в домашних условиях Как затянуть поры на лице в домашних условиях Как затянуть поры на лице в домашних условиях Как затянуть поры на лице в домашних условиях Как затянуть поры на лице в домашних условиях Как затянуть поры на лице в домашних условиях Как затянуть поры на лице в домашних условиях