Закрыть ... [X]

Анекдоты про рыбалку скачать бесплатно

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.

-? Привет, лягушонок! А ты где водку взял?

-? У рыбаков вон попросил поллитра, они и угостили.

Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:

-? Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!

-? Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.


Голодный Чукча-охотник убил тюленя. Оторвал плавник, грызет, урчит. Тут к нему подходит журналист и спрашивает: - Вкусно? - Еще как вкусна-а!!! - Как что вкусно? Как рыба? - Нет. - Как мясо? - Нет. - А как что? Сравните с чем-нибудь? - Ну так вкусна как еб@ться, однако.

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

Муж – жене:

– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

– Это с каким?

– С Семеном.

– Только не с ним.

– Почему?

– Тогда мне дома совсем скучно будет.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает... -"Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич"-затягивается... Дети в шоке... -"Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу..."-затягивается. -"Эта рыба, обитает на сааамом дне океана..."- еще затягивается. -"Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья"... Думает...-"П.....ц! анутая рыба!

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

- Мне кажется, что наша визитка и так ни свет, ни заря, а вы еще и добавляете.- А мы, Павел, не виноваты, что сценарий - ни рыба, ни мясо.- Ну, это вы, Шамдин, ни в бровь, а в глаз.- А ваш образ, Виолетта, ни в хвост, ни в гриву.- А вы, Константин, ни мыш

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

– Ну что? – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

– Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.

Беседуют два рыбака.

– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!

– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Приходит домой жена пьяная.

Муж спрашивает: - Ты где была?

Она отвечает: - На рыбалке.

Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было?

Жена: - Почему? Клево было!!!


Источник: https://humornet.ru/anekdot/pro-rybalku/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Анекдоты про рыбалку рыбалка рыбак. Самые смешные анекдоты про рыбалку - Орнаменты вышивки коми



Анекдоты про рыбалку скачать бесплатно Анекдоты про рыбалку скачать бесплатно Анекдоты про рыбалку скачать бесплатно Анекдоты про рыбалку скачать бесплатно Анекдоты про рыбалку скачать бесплатно Анекдоты про рыбалку скачать бесплатно Анекдоты про рыбалку скачать бесплатно Анекдоты про рыбалку скачать бесплатно

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ



.